Викинути потрібне?

242900_s1

У перший же день посту мені приснився непристойний сон. «Біси винні, спокушають», - подумала я. І одночасно пораділа, що цей сон не викликав у мені абсолютно ніяких заборонених почуттів. Ні тобі фізичних томлінь, ні романтичних емоцій. Краса! Нарешті настав час безпристрасності, хоча б у якихось питаннях.

Через пару днів приснився сон інший, знову з чоловіками. Правда, на цей раз особи протилежної статі були одягнені і просто щиро захоплювалися моєю красою, розумом і чарівністю. Здається, навіть присвячували вірші. Однак гарячих емоцій не викликав і цей сон. Чи то чоловіки були не дуже привабливі, чи то я зовсім закисла. І не повірите - я знову начебто б зраділа: «Йоу, ось це рівень безпристрасності!» Тепер мені стане в рази легше жити - принаймні, в пост.

Тим більше існують і набагато більш насущні проблеми, наприклад - чого б такого з'їсти? І чим нагодувати дітей? І як змусити себе читати хоч коротке правило? Як навчитися швидше бігати, як би перестати лінуватися, де взяти грошей на літо, і так далі, і тому подібне. Загалом, є над чим замислитися і без сезонних любовних томлінь.

А на вулиці, тим часом, як на зло, зовсім весна, сонечко світить, небо блакитне. Саме час нудитися. Завжди мені було трохи прикро: як так, Великий піст неодмінно навесні? Навіщо таке знущання над людським організмом? Ні, я знаю, чому саме в цей час, але змиритися важко. Було раніше ... А тепер ласка. Ну подумаєш, весна! Живи і радій, що бігати тепло і сухо, що можна прибрати взуття та одяг, а на почуттєвому фронті таке полегшення несподівано вийшло.

Але от чомусь не радіє. Неначе відмер шматочок мене, звичний, хоч, можливо, для праведного життя і не найзручніший. Ніби я стала менш живий - і нехай більш правильною, але якось мимоволі. Тому що взагалі-то я люблю це весняне ловлення, це передчуття нового, відчуття поновлення та інше весняне бурління емоцій. А їх раптом немає.

Ще вчора мені дуже хотілося посперечатися з десь прочитаним твердженням, що всякої нормальної жінці хочеться флірту з сторонніми чоловіками, чоловічої уваги та спілкування. Чому це раптом обов'язково? Нічого подібного! А сьогодні я з тугою думаю про те, що, напевно, і правда - не всякій, але деяким цілком собі. Навіть коли їм здається, що зовсім не потрібно. Мені точно не завадило б. Без флірту воно, звичайно, жити значно спокійніше, а красивою можна бути і особисто для себе. Але чомусь, коли розумієш, що тобі, ніби як, вже й не хочеться ні з ким фліртувати, а замість виходу куди-небудь хочеться лягти на диван і подивитися серіальчік, стає трохи не по собі.

tv_06_681853c3c9

Напевно, дається взнаки вік, тому що інших причин я не бачу. Напевно, прийшов час міняти своє життя, звички, пріоритети, а я все не можу перебудуватися на серйозний, дорослий лад, перебудуватися на середній вік, стати тітонькою. Мені дуже соромно, але я змушена визнати (хоча б перед самою собою), що страшенно боюся постаріти. Постаріти не тільки зовні, але і свідомістю, зсередини відчувати себе дорослою тітонькою, а потім літньою жінкою, а потім старою. Мабуть, це криза середнього віку, мабуть, його відчуває кожна людина, але чомусь це не втішає.

Може бути, все від того, що діти раптово різко зросли? Ось моя старша дочка йде погуляти з хлопчиком. Що я відчуваю? Страх, занепокоєння? Ні, я відчуваю заздрість. Нехай це ще, можливо, не справжнє почуття, нехай просто дружба, але ця обіцянка нового, і це здорово. Правда жахливо безглуздо і одночасно смішно заздрити доньки? Все розумію, а що з цим зробити, не знаю. Цікаво, я одна така дурочка, якої ніяк не хочеться стати дорослою? І що я буду відчувати, коли стану бабусею?

Адже мені раніше хочеться бажати романтики і випробовувати весняне томління. Хочеться відчувати себе дівчиськом, не тільки зовні (це щось на теперішній час не проблема, було б бажання), але головним чином всередині. Але не виходить. Я відчуваю себе дорослою тіткою і заздрю молодості. Дивна річ - років десять тому я виглядала набагато гірше і старше, носила «теткінскую» одяг і жахливий пучок на голові, а відчувала себе так, ніби мені років 17. При цьому я була домогосподаркою без активної «зовнішньої» життя, займалася сім'єю і дітьми .

Мабуть, вся справа в тому, що я цілком брала себе, бачила себе «правильної дівчинкою» на правильному шляху, і ця правильність компенсувала інше. У тому числі і романтику (читай: чуттєвість взагалі), якої, звичайно, хотілося, але розглядалася вона як прикра перешкода, що заважає правильного духовного життя. Від неї треба позбутися - це була чітка установка.

Але ж все змінюється ... тут тобі і подальше дорослішання, тут тобі і духовна криза, коли раптом виявляється, що всього твого правильності гріш ціна, немає її й не було ніколи, та ти її в підсумку в такому вигляді і не хочеш. А хочеш живий повного життя, не "духовної», а звичайною, людської і жіночої. З звичайними нехитрими радощами - наприклад, подобатися чоловікам.

І ось, за десять років я стала іншою, змінила свій спосіб життя в бік набагато більшої активності, стала менше сидіти вдома, зайнялася спортом, творчістю, роботою, стала стрункішою на 20 кілограм, а зовні молодше, а от же ... Все частіше і частіше я розумію, що я вже стара перечниця, цинічно роздивлятися «молодь», і я не бажаю ніякої романтики. А від того, що я її не бажаю, горюю по ній ще сильніше.

Я кажу собі: схаменися, мати, через що ти страждаєш? Через те, що тобі перестало хотітися романтики, пропала чуттєвість і зникли бурхливі гендерні емоції? Чи це не щастя, це чи не підмога в духовному житті? Пристрастей, з якими ще боротися і боротися, вагон і маленький візок; радій, що пара валіз з цього вагона випала по дорозі. Логіка підказує, що треба радіти, а на ділі цих дорогих і коханих валіз (думала, що без ручок, а виявилося, що просто їх не розгледіла) жах як шкода! Але як їх повернути, незрозуміло, особливо, якщо багато років намагався від них позбавитися.

4e4563091579bfe2f5f9c3f58b7a11b1_medium

Може, все-таки від деяких вантажів не варто позбавлятися, навіть якщо деколи вони заважають і здаються тягарем? Пропала тягар, а радості немає, навіть навпаки - раптом розумієш, як це тобі завжди було потрібно і навіть, можливо, корисно. І як сильно потрібно зараз. Не для духовного життя, немає. Але ж, крім духовної, у тебе є звичайна жіноча життя. А ті вантажі, які ти хотіла викинути, зовсім і не вантажі, а частина тебе, твого характеру, твоєї сутності. І може, не варто намагатися позбутися романтики і чуттєвості?

Дуже хочеться закінчити на позитивній ноті, вивести з усього цього якусь мораль або зробити корисний висновок. І не виходить. Хіба що закликати читачів акуратніше позбавлятися від «непотрібних» емоцій у своєму житті і не розкидатися «чемоданами» направо і наліво. Раптом вони вам знадобляться трохи пізніше? Я, знаєте, досі шкодую, що ми з чоловіком в неофітським пориві позбулися великої кількості аудіозаписів і книг. А емоції будуть важливіші аудіозаписів. І їх так просто не повернеш ...


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!