Про марності «оцінок»

1389880211_472566_77

У дитинстві я дуже боялася підвести свою маму. Вона працювала вихователем у дитячому садку, і кому як не мені було виконувати роль самого виховану дитину. Самого вмілого, найталановитішого, найкращого.

Вимоги мами були високі. Одного разу на уроці малювання вона мені сказала: «Ти в цьому році підеш в перший клас, а малюєш гірше всіх в старшій групі». Якби я була гостра на язик в той час, я б відповіла, що, може, я малюю не гірше, ніж діти в підготовчій. Але тоді я ще не вміла грубити.

На все життя я запам'ятала, що малювати мені не варто. І намагалася не карябать навіть ялинку на серветці. Раптом хтось побачить. Це дуже соромно - не вміти малювати. Оточуючі не повинні знати моїх промахів і невмінь.

Мама завжди говорила, що я найкраща. Буквально краще за всіх на світі. Але свою щеплення я вже отримала. Тебе можуть похвалити, але слідом обов'язково з'ясується, в чому ти гірший. Те, що перше може бути правдою, дуже сумнівно, здавалося мені. Зате другий, швидше за все, ніколи не брехня. І треба було щось з цим робити.

Бути краще і щоб люди це відзначили - хіба не мета для хорошої старанною дівчинки? А я хотіла бути гарною. Або, так скажемо, правильною. Для чого ж? Від страху чи бути нелюбимої або покинутою? Від жаху чи бути відкинутою? «Для галочки» - бути гідною в очах оточуючих?

У справі «гарності» і «правильності» я дуже досягла успіху. Не було в оточенні нашої сім'ї людини, яка б не позаздрив моїй мамі і не зробив би їй комплімент: «У тебе така слухняна донька, пощастило тобі».

Але чи так уже пощастило? У підлітковому віці я почала будувати такі пики, що бідна мама вже ні криком, ні нотаціями не могла пробити броню мого неповаги і неприйняття. Інших способів, як повернути гарну дівчинку, вона не знала. Вірніше, вона робила, що могла. Продовжувала говорити, що я найкраща. Але в моменти втоми або власних невдач знову зривалася і гвоздила зауваженнями про мою непридатність.

Пам'ятаю, одного разу вони з татом посміялися над моєю невдалою зовнішністю. Подробиці не так вже й важливі. Але я тоді дізналася, що навряд чи можу подобатися юнакам. Домислів звичайно, самі-то вони прямо так не сказали. Але хіба може хтось полюбити некрасиву дівчинку? Знайти хлопчика і отримати любов мені навряд чи світить, вирішила я. І далі слідувала, мабуть, своїй програмі.

Ми всі шукаємо кохання. Хочемо її взяти, отримати, привласнити. Але тільки щасливці з юності знають, що любов - це «віддати» і «подарувати».

Найчастіше ж люди б'ються за «оцінку», за чужу думку, за позитивний погляд в свою сторону, за химеру суспільного визнання, за «так звану» любов.

До 25 років я була вже дуже самостійною жінкою. Не всі в моєму житті йшло гладко і правильно, як сказали б люди. А думки продовжували служити мені орієнтиром. Я була достатньою мірою дівчиною «собі на умі», але зауваження оточуючих і їх думки мене завжди «чіпляли». Швидше за все, я навіть складала для себе, що хтось скаже чи що вже говорять у мене за спиною.

70007025_66017488_56414345_50906607_3

Дитину я народила без чоловіка. І в цей щасливий момент мене підтримала моя золота мама. Я не почула від неї ні слова докору. Тільки радість і обіцянка: «Все буде добре». Тепер вона говорила мені «найулюбленіша», а не «найкраща». Моя дитина став її «первістком» і тому найулюбленішим онуком. Просто тому що це був її перший довгоочікуваний онук. А я продовжувала обертатися на думку оточуючих.

«Ти занадто балуєш свого сина».

Агресивно зустрічала я ці зауваження: «Яке право вони мають влазити? Мені видніше ». Виправдовувалася я або захищалася?

На роботі я не могла, не мала права вчинити жодного промаху. Рух по кар'єрних сходах за рахунок «безпомилковості». За рахунок надійного двигуна «бути краще за інших».

Я довго ще не знала, що люблять і цінують не за щось, а іноді й просто так. Хоча, може, і не на роботі.

І ось це «просто так» - воно і є справжнє. Але де його беруть? Я-то теж оцінювала людей і розбивала їх на категорії.

У моєї мами є іронічна приказка: «Дурнів до дурням. Розумних до розумних ». Я дочка своєї мами. Тому ділила і розподіляла людей якісно. І зверхньо. Напевно, так я розігнала всіх можливих женихів, думаючи, що майбутній чоловік - це той чоловік, який повинен володіти достоїнствами як мінімум із ста пунктів.

Це тепер я знаю, що чоловік - це рідна людина. І все, що потрібно, - це любити його, як рідного. А не як партнера по бізнесу, співробітника або домашнього чорнороба. Але це все трапилося зі мною багато пізніше.

До 30 років я представляла з себе важливу персону, якій дуже важко догодити. До 35 - втомлену жінку, надії якої розбиті або майже скінчилися.

Яке ж це щастя - відчути себе взагалі ніким і перестати вимагати від оточуючих всього і відразу. Унаслідок того, що вже ти зовсім нічого не варта і ні на що не годна. Але це я тепер знаю, що, тільки впавши на саме «дно», ти можеш відштовхнутися і спливти на поверхню. Спасибі Богу за це.

«Соромно ростити дитину одній» я перетворила на «успіх жінки з чоловічими обов'язками». Я не оберталася від страху бути незрозумілою. Але зате вже танула від будь лестощів і похвали: «Ну ти крута!», «У тебе все виходить!», «Везе ж тобі!».

Кругообіг думок, за які ми тримаємося, небезпечний не тільки зануренням у негатив, але й залежністю від схвалення. Ніби як, якщо не схвалили, то життя не вдалося?

Що це - гординя або марнославство? Страх або пошуки кохання?

Гординя - королева гріхів. Вона рулить, прикриваючи наші страхи і невдоволення. Впиватися невдачами і смакувати види своїх перемог через призму громадської думки - чи це не вершина зарозумілості? Але чи варто витрачати своє життя на безглузде справу? З'ясовувати і «заморочуватися» на тему того, як ми виглядаємо в очах оточуючих?

Сьогодні я нарешті вирішила розслабитися. Я вже, сподіваюся, не повинна «догоджати» людям. Скільки людей, стільки пристрастей. Я не гірше за інших, але я і не краще. Маю право на помилки, як і на успіх.

Що є помилка або успіх - теж історія складна. У всякого події або досягнення завжди є дві сторони. Весела і сумна, красива і не дуже.

Так, наприклад, народити дитину без чоловіка - хіба це успіх? Але яке ж щастя це було для мене! Саме тоді я почала пізнавати любов. Завдяки своєму синові.

Заробити гроші - це доблесть і серйозна заслуга? Звичайно непогано. Але ще краще їх втратити. Починаєш правильно витрачати. І цінувати те, що маєш.

Захворіти - це велика біда? Звичайно. Але тільки захворівши, люди часто дізнаються, що таке співчуття. Як і радість життя.

І про кохання. Моя мама любить мене без всяких умов. Не тому що я успішна або нещасна, «лузер» або «краще всіх». А просто тому, що я є. Ще мене любить мій чоловік, мій син, мої друзі. Це люди, які мене підтримують. Найчастіше без спеціальних заяв і оцінок.

Я питаю іноді чоловіка, за що він мене любить, але тільки не всерйоз. «За те, що ти дуринда», - відповідає він. - «А коли познайомилися?». - «Ти була дуже безглузда, я не зміг пройти мимо».

Чому ж я все ще продовжую озиратися на думки, хоч і набагато рідше? .. І в основному, тепер уже на чужих людей. Що сказали? Що подумали? Раптом я не надто правильно поступила в очах оточуючих?

І ще смішніше. Якщо мене хвалять, я взагалі хочу сховатися. Бажано під шапку-невидимку. Навіщо вони мене помітили, раптом я нікуди не сгожусь, не виправдали очікувань? Таке ось недовіра до людей. Але навряд чи ж я шукаю любові до себе у всіх незнайомих і малознайомих людей. Ідея всім сподобатися вже точно мене не чіпає.

Чи це недовіра до Бога? Чи любить він мене? А якщо любить, а я все більше вірю в це, то до чого мені тоді думка оточуючих?

Варто вже перестати намагатися виглядати красиво. Життя так стрімка й коротка. Пора б уже почати просто жити.

0d0a37119c838be6ad9ea2503b6b0d25


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!