Любовний човен

79339694_pyat

Коли в мене народилася перша дитина, я все робила за правилами, благо можливості були. Двічі на день я подовгу гуляла з коляскою. А значить, активно і щільно спілкувалася з такими ж мамашка, як і я. Говорили в основному про дитячі справах, про їжу, жовтих, памперсах, болячки і іншому. Але періодично вирулювали і на сімейні відносини. Ось тоді я і зрозуміла, що живу в якомусь чарівному світі і воістину тепличних умовах.

Пристрасті, які розповідали дівчинки про свекрух, були від мене дуже далекі. А вже як вони відгукувалися про своїх чоловіків, мене і зовсім деколи шокувало. Власне, головним шоком було те, що майже всі абсолютно не страждали від того, що рідко бачать чоловіка. Більше того, неодноразово я чула висловлювання на тему «коли він іде на добу, я полегшено зітхаю». Для мене ж у перші роки заміжжя будь розлука була жахом і тортурами.

І, звичайно, я думала: які нещасні дівчинки, перші роки разом, а вже так до чоловіка ставляться ... Вже у мене-то ніколи такого не буде, ми завжди будемо романтиками, нам завжди буде цікаво один з одним, і ніколи ми не будемо радіти розставання. Тому що ми ж любимо один одного! Це були прекрасні, але зовсім ідеалістичні думки. Тобто, напевно, у ідеальних людей саме так і повинно бути, але от біда, ми-то не ідеальні. І досконала любов нам не по зубах, по крайней мере, до тих пір, поки не викорінено егоїзм. Не знаю, як у вас, а в мене він навряд чи буде коли-небудь повністю викорінено.

«Любовний човен розбився об побут» - ці слова, напевно, не згадає тільки ледачий в моменти сімейних криз. Мені здається, що це занадто вже сильно сказано і застосовно хіба що до самим пристрасним особистостям або дамам начебто теффіевской «демонічної жінки». Але більшість з нас все-таки тверезі люди, здатні так чи інакше керувати своїми емоціями. Тому наші човна не розбиваються вщент, вони просто отримують деякі каліцтва, поломки, які в принципі легко полагодити, особливо, якщо відразу цим зайнятися.

У якийсь момент раптом розумієш або, скоріше, навіть відчуваєш, що любов закопана кудись дуже глибоко, засунута на дальній-дальній план твого життя. Попереду може бути що завгодно - побут, фінанси, діти, кар'єра, захоплення, здоров'я. А стосунки з чоловіком стають якимось звичним фоном життя, чимось другорядним. І через деякий кількість подружніх років раптом усвідомлюєш, що твої особисті інтереси, захоплення, бажання хвилюють тебе набагато сильніше, ніж чоловік. Значить, недалеко вже й той момент, коли ти почнеш тихенько радіти, що він іде на добу. Ось тобі і «ніколи» ...

Все це - горезвісні кризи сімейного життя, які наступають у всіх, правда, з різною швидкістю і періодичністю. Більшість сучасних сімейних пар роблять один одному ручкою в перший же така криза. «Любов пройшла, зів'яли помідори». Кому охота боротися зі своїм егоїзмом? А головне, велика частина просто не знає, як з цим боротися. Ну справді - якщо любов-то пройшла, чи варто чіплятися за уламки? Багато хто просто не знають, що вона, швидше за все, не пройшла, а просто засипана сміттям, і її потрібно розкопати. Тільки для цього доведеться здорово потрудитися.

Але якщо зовсім молодим та зеленим ще можна пробачити те, що в гарячність пристрасті вони помиляються на рахунок любові, думаючи, що все, кінець, то для людей, які прожили досить довго разом у любові та злагоді, це досить дивно. Адже, як правило, все згасає поступово, і ці самі уламки і гори сміття, під якими погребается любов, зовсім не результати страшного краху, а просто звалище побутових відходів, які накопичилися за багато років. Те, з чим лінь, не хочеться розібратися відразу, винести геть із дому, те, що відкладається для того, щоб викинути як-небудь потім. Недозволені образи, невисловлені претензії, загальна втома та інше побутове.

money-image-3-217857932

Питання - чи можна викопати потім цю любов? .. Дивлячись, наскільки це необхідно і наскільки є бажання копати. Тому що багатьох цілком влаштовують рівні партнерські відносини, коли прихильність один до одного не на першому місці. Але якщо щось чіпляє, є дискомфорт, то доведеться копати. Чи можна повернути любов, яка згасла? Колись в одному з православних журналів мені попалася стаття на близьку тему. Там автор наводив думку якогось сімейного психолога, який давав поради щодо оновлення відносин. І він сказав: щоб знову полюбити, потрібно здійснювати такі дії відносно чоловіка / дружини, як ніби ти його ЗАРАЗ любиш. Точного формулювання я не пам'ятаю, але сенс такий.

Мені тоді це здалося сущим маренням. Ну, зрозуміло, у нас же «ніколи» такого не буде. Через майже 20 років сімейного життя я набагато менш категорична, і дослідним шляхом дійшла до того, що це єдиний реальний спосіб щось поправити. Тут приблизно так само, як з лінню: поборотися з нею шляхом очікування - неможливо. Пересилити лінь можна тільки дією, часом навіть неважливо яким, просто почати робити хоч щось. Так і у випадку згасання любові і розростання байдужості. Треба терміново починати робити хоч щось.

Просто частіше говорити один одному «я люблю тебе», нехай навіть і не відчуваючи цього (або думаючи, що не відчуваєш) - вже початок. Всяке слово має певну силу. А робити щось для чоловіка, коли страшенно не хочеться і здається, що марно, - це вже наступний крок, який повертає вашу любов. Була раніше традиція готувати чоловікові кожен день щось смачненьке - терміново відродити. Перестали говорити один одному ласкаві слова, давати смішні прізвиська - почати робити це знову, нехай навіть спочатку це буде звучати смішно і фальшиво. Забути про свої інтереси і поцікавитися його її, сісти разом пити чай, коли хочеться уткнутися в комп і т.д. і.п. І нехай все це буде через силу, і навіть неприродно, - нічого страшного. Це як розминати затерплі м'язи - спочатку боляче, незручно, і виглядає смішно, зате потім яка радість руху!

Це важко в першу чергу через те, що байдужість стає звичним і зручним способом співіснування. Кожен сам за себе, кожен сам по собі. Тут і інерція - все налагоджено, все зручно, навіщо тіпатиметься? Іноді кольне думка - пора, а у відповідь: «Лееень ...» Причому часто ця апатія стосується не одного чоловіка, а обох. Обволікає, як лінь з мішечка, - пам'ятаєте, як у мультику? Зібралися, наприклад, кудись сходити удвох, приділити один одному увагу, а потім вирішили: та ну, неохота, будинки посидимо. І кожен - у свої справи. Ось скільки разів, пересилюючи це «та ну», ми з чоловіком вибиралися удвох - неважливо куди на прогулянку, в кафе, на концерт, - і жодного разу ми не пошкодували. Навпаки, потім довгий час примовляє: як добре, що вибралися, було здорово.

Чому ми не влаштовуємо один одному романтичні вечори і побачення, чому не робимо сюрпризів, чому не можемо придумати оригінальні подарунки, лінуємося сходити кудись разом, чому «забиваємо» на подружні стосунки? І в мене завжди є раціональне пояснення на кшталт «а навіщо і кому потрібні ці ігри». Багаторічна життя разом, коли все-все відомо і зрозуміло, коли кожна дрібниця на увазі і відносини, як люблять зараз говорити про фінанси «абсолютно прозорі», якось не передбачає несподіванок.

Кадр з к / ф «Дружина мандрівника у часі»

Кадр з к / ф «Дружина мандрівника у часі»

Якщо висловитися грубо, то я думаю так: ну і як же по-ідіотськи я буду виглядати, якщо раптово почну купувати собі еротична білизна, фарбуватися, одягатися особливо, чоловік-то мене вже всяку бачив і прекрасно знає, де, що і як. І вже давно я розумію, що я абсолютно не права. Не в сенсі білизни, а комплексно. Не можна піддаватися ліні та інерції, треба один одного дивувати і радувати. Якщо почуття згасають, не варто чекати, коли вони знову розгоряться. І нехай роздувати їх зазвичай доводиться одному, тому, хто в даний момент більше в цьому зацікавлений, - це зовсім не образливо. Головне, щоб вийшло залучити до цього процесу другого учасника, щоб він не залишився байдужим. І тоді є шанс, що наступного разу «Костровим» зможе бути вже він.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!