Любов по-російськи: співзалежність

«Розмазати туш і порвана нитка,
Я не можу секунди без нього прожити.
Не витримаю знову, я буду йому дзвонити,
Я не можу секунди без нього прожити.
Візьми мене за руку і дай мені тебе обійняти,
І я не можу, не можу, не можу, не можу тебе втрачати ».

Раніше я думала, що це пісня про любов. Тепер я знаю, що до любові вона не має ніякого відношення. Якщо я не можу і секунди прожити без коханого, це називається по-іншому. Це співзалежність.

Багатьом здається, що співзалежність - це про родичів залежних. Наприклад, про дружину алкоголіка чи про маму наркомана. Звичайно, це теж співзалежних відносини. Але для того, щоб потрапити в співзалежність, необов'язково мати третю страшну силу у вигляді хімічної або іншої пристрасті. Досить вирости в токсично-любовної атмосфері і ввібрати з молоком матері деякі міфи про «справжньої» любові.

Наприклад, про те, що обов'язково треба знайти свою другу половинку, без якої любов - не любов. Або про те, що якщо ми любимо один одного, то повинні розуміти один одного без слів і я залежу від тебе, а ти від мене. І багато іншого.

Знаєте, це дуже впливає на психіку. Я бачу, що співзалежність просто «вшита» в наш менталітет і є частиною нашого культурного коду. Можливо, це з етимології давньослов'янського слова, яким позначали любов - «рачение». А воно, у свою чергу, означало: «старання, старанність, турбота». Якщо заглиблюватися в значення ще далі, то любов у російській традиції - це не насолода і задоволення, а, швидше, весь спектр порятунку: від занепокоєння до піклування, від старання до старанності. Любити по-російськи - це дуже жертовно. А там, де жертви, - розквіт співзалежності. Я впадаю в співзалежність, коли кладу себе на вівтар «любові». Але насправді - добровільно віддаю себе Іншому (при чому з великої літери - це не означає, що Христу, а дуже навіть навпаки, людині, зведеному в ранг божества). Але звичайно, не безкорисливо, а з внутрішнім посилом: «Бачиш, як я багато роблю для тебе і для наших відносин! Дай мені теж! ». І природно, я «вмираю» від того, що партнер і не думає любити мене так, як я на це розраховую ...

Я візьму на себе сміливість і запропоную вам почитати досить великий уривок з оповідання Вікторії Токарєвої «П'ять фігур на постаменті». Я захоплююся цим автором. В її прозі немає випадкових слів. Кожна пропозиція - всесвіт сенсу. І в цьому оповіданні фантастично точний опис співзалежності:

«У співробітниці відділу листів Тамари Кругловой запив чоловік після десятирічної перерви ... Чоловік був не художник, а скульптор. І досить-таки видатний. Його скульптури час від часу купували в інших країнах і ставили у себе на площах. Він вважався талановитим ...

Скульптури то купували, то не купували. А є треба було щодня і щодня ростити сина. І Тамара крутилася ковбасою, перетворилася на «тітку з авоськами». Боліла нога від тромбофлебіту, і вона звикла ходити на напівзігнутої нозі і бачила себе з боку: на напівзігнутих, з важкими авоськами в обох руках, отклячів зад, випнувши груди, погляд у перспективу.

На чоловіка перекласти нічого не можна. Він талановитий. Син кашляє. Мати керує. Але Тамара втішала себе тим, що не вона перша, не вона остання. Сьогодні, у вісімдесяті роки двадцятого століття, родина стоїть на жінці. Тому жінки - як бурлаки на Волзі. А у чоловіків з'явилася можливість бути чесними і непідкупними і не заробляти грошей ...

Можна було б розлучитися, але тоді, як їй здавалося, він пропаде. Можна залишитися, але тоді пропадеш сама. Життя з алкоголіком - як війна. Пересування по обстрілювали місцевості. Пробіжиш кілька метрів - впадеш. Знову підхопили, пробіжиш - впадеш. І ніколи не знаєш, що буде завтра. І навіть сьогодні ввечері.

Зовні все виглядає навіть дуже барвисто: благополучна дружина, і не якого-небудь клерка, а талановиту людину, хай не зі світовим, але з європейським ім'ям. Мати свого десятирічного сина. Дочку своєї люблячої мами. Це все зовні. А внутрішньо: боротьба за виживання вдень і сиротлива ліжко вночі. Тамара вже забула, якого вона роду. Проміжного. Ні чоловік, ні жінка. І чоловік, і жінка ...

У Тамариного чоловіка була мрія: прийти одного разу додому, а тещі немає. Де вона? Незрозуміло. Може, померла. Може, в богадільні. Або вийшла заміж. Ні, і все. А Тамара, вгадується мріяння чоловіка, готова була підірвати всю його майстерню разом зі скульптурами за один тільки волосся з маминої голови. Мама була єдиною людиною, яка її любив і допомагав їй. Але при всій своїй дочірній любові Тамара втомлювалася від материнського деспотизму і дурості. Мати і в молоді роки не відрізнялася великим розумом, а з віком подурнів остаточно ...

- Мамо, ти хотіла б поїхати за кордон? - Запитала Тамара.

- Тю ... - відреагувала мати.

Вона не вміла жити для себе. Не навчилася.

Їй у що б то не стало хотілося бути дружиною знаменитості. Хотілося підвищеної духовності і благ, які видаються за цю підвищену духовність. Але найбільше - престиж, щоб всі захоплювалися, трошки заздрили і хотіли опинитися на її місці. Так воно і було. На банкеті все пили під їх здравіє. І скульптор пив. А потім всі розходилися по домівках, а він засинав особою в тарілці, і треба було його нести на собі ...

Скульптор був бездарний в любові. Він начебто позбавлений слуху життя. Він умів тільки працювати. А любити, належати іншій людині, розчинятися в іншому він не вмів ...

Все ж несприятлива спадковість могла проявитися в будь-якому віці і в будь-якому вигляді. Тамара весь час напружено вдивлялася в сина ... Альоша платив їй тим же. Здавалося, у них загальний кровообіг, як тоді, коли він був у ній.

Подруга Нелка іноді запитувала:

- А що з тобою буде, якщо він у сорок років оголосить, що хоче один прокотитися на ліфті?

Але до сорока років далеко ... ».

zhivotnye-national-geographic-26

Отже, що потрібно, щоб співзалежність дозріла і стала управляти життям людини?

  1. Дуже чіпка керівна мама, яка не навчилася жити для себе. Ця мама бачить мету і сенс свого життя в тому, щоб служити, бути потрібною і незамінною. Для неї це - любов.
  2. Важливо, що з мамою досі залишається вкрай близька, майже симбіотичний зв'язок. Це є для дочки глобальною моделлю відносин з чоловіками: «Ми - рідні люди, а значить, у нас все має бути спільне, включаючи гроші, простір, друзів, захоплення і кровоносну систему».
  3. Страх втратити партнера як наслідок симбиотической прихильності. З ним погано, але без нього - неможливо. Нести важко і кинути шкода, як валіза без ручки. Жертва-співзалежний ніколи не кидає свій «валіза», оскільки тільки в зв'язці з ним може реалізуватися її контролюючий і управляючий потенціал.
  4. Вкрай низька самооцінка, яку потрібно підтримувати значущим Іншим. Бажано успішним і знаменитим. Реалізувати себе через саму себе не виходить, тому що немає стійкого позитивного уявлення про себе. Треба знайти доброго чарівника, який раз за разом буде відображати значимість співзалежності жінки. «Я без нього - ніщо! І якщо я буду вгадувати всі його бажання, то буду потрібна йому і він мене не кине ».
  5. Слабкий, бажано залежний від шкідливої звички, партнер. Хоча шкідливі звички для співзалежності - не обов'язкові. Головне, щоб сама жінка була по духу рятувальницею, витягують на своїх тромбофлебітних ногах всі проблеми оточуючих. Підвищений рівень відповідальності і гіперконтроль - важливі складові співзалежності. Щоб включалася програма співзалежності, добре діють установки: «Без мене він пропаде» і «Якщо не я, то хто?».

Суть любові-співзалежності: любити - означає належати один одному. Безроздільно і безумовно. Розчинятися один в одному. Нормальна захист особистих кордонів Іншого і прагнення відстояти свої бажання сприймаються співзалежним не просто як нелюбов, а як зраду.

Необхідно розуміти, що співзалежних партнери - це шматочки однієї мозаїки. Вони завжди знайдуть один одного. Це вічні «ідеальні» пари. Сильна жінка - слабкий чоловік. Дочка алкоголіка - чоловік наркоман. Контролююча жінка - керований чоловік. Вони шукають і знаходять один одного чуйним внутрішнім компасом. Існують такі жінки, які будь-якого обраного ними чоловіка перетворять на алкоголіка. Звичайно ж, він вибере її теж не випадково.

Ці люди втягуються у відносини і відіграють один на одному мрію про первозданної симбиотической зв'язку з близької мамою. Любити по-російськи - це ходити по краю свого страху бути кинутим і залишеним і шукати такого ж страждальця. Любити по-російськи - це чіплятися за Іншого в надії отримати гарантії найміцнішою зв'язку на світі, а потім різати собі вени від розчарування в цьому Другом. Любити по-російськи - це віддати всього себе Іншому й ображатися, що він не оцінив нашої жертви. Любити по-російськи - це присипляти свою душу, яка знає про свою цінності, і включатися в звеличення Іншого.

Мені не подобаються такі сценарії.

Моя російська любов - з полюса цілісності і свободи.

Амінь ...


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!