Любов до себе - шлях ненасильства

Можливо, я багатьох розчарую, але я вирішила не писати на цю тему серйозну психологічну статтю. «Напишу-ка я про свій досвід. Можливо, він здасться комусь цінним і корисним », - вирішила я. Звичайно, без мого психологічного бекграунду не обійшлося, але і голою теорії в цій статті майже немає. У ній є розповідь про те, як я вчилася «любити себе», про моїх думках і розчаруванні в цій великій ідеї. Мені б хотілося покривити душею і сказати вам: «Все! Тепер я себе люблю! »Але я не можу цього зробити ... Я не чарівник, я тільки вчуся. 

Любов до себе - затребувана і актуальна тема. «Приходьте до нас на тренінг, і ви навчитеся любити себе!» - Прекрасна «заманівка», під якою можна продати зараз, мабуть, все що завгодно. У моєму випадку нав'язлива реклама послуг у сфері «полюбленія себе» викликала тільки роздратування. Хотілося сказати: «Відчепіться від мене. Буду ходити недолюбленного ». І досі я не вірю в швидкі способи полюбити себе. Класичний спосіб: психотерапія, книги та спілкування. Для мене це більш прийнятно.

Любов до себе - інтимна тема. Її ти не будеш обговорювати з усіма підряд. А найближчим, самим зацікавленим можна пояснювати філософію цієї любові. Можна розповідати, скільки «засідок» на шляху того, хто ризикне навчитися любові до себе.

Основна складність з тим, щоб «полюбити себе», полягала для мене в тому, що це виявилося ... соромно! Не знаю, як в інших культурах, але в нашій я точно відчуваю колективне несвідоме послання, що любити себе - це погано і егоїстично. І якщо зізнатися чесно: «Я себе люблю», є велика ймовірність бути зарахованою в егоїстки. І я довго не дозволяла собі навіть дивитися в цей бік, щоб не потрапити в розряд «поганих». Але чим більше було років у паспорті і сильніше було протиріччя між мною справжньою і отриманими раніше установками, тим актуальніше постало питання про Виборі.

Цей Вибір, напевно, основною в процесі дорослішання. Я задаюся запитаннями: «Хто для мене важливіше: я чи суспільство? я чи друг? я або чоловік? я чи діти? ». Я пробую на смак установки, отримані від батьків, стереотипи, ввібрані з соціуму. Я намагаюся знайти свої відповіді. Я набираюся сміливості і раз за разом обираю себе! Я визнаю, що тільки з любов'ю до себе я можу бути людяною, доброю, ніжною, наповненою. «Я - та, хто гідний моєї любові, і я хочу їй навчитися ». Це був мій маленький маніфест самій собі. Здавалося б, елементарна річ, але для того щоб з думок перевести це в відчуття, потрібні були роки.

Я вже писала цю статтю, як світобудову в резонансі «підкинуло» мені слова улюбленого мною письменника-терапевта Хорхе Букая (з книги «Море егоїста»): «Треба визнати, існують принаймні два різновиди егоїзму. Здоровий егоїзм, такий, який зустрічається у розсудливих людей, і патологічний егоїзм, відбуваючий у скнара, маніпуляторів, авторитаристів і скривджених. Візьмемо мої взаємини з дружиною, найважливішим людиною в моєму житті. Чи повинен я любити її більше, ніж себе? По-перше, запитаємо: а чому я з нею? Чому ми живемо разом? Я знаю, як наші відносини важливі для мене, наскільки підтримує мене її любов ... Я з дружиною не для того, щоб зробити їй послугу. Я з нею заради себе - і в жодному разі я сподіваюся, що її мотиви аналогічні».

Любов до себе, як і будь-яке почуття, може бути здоровим і може бути патологічним. Всі отрута і все ліки (с). І з точки зору Вибору саме нелюбов до себе є нездоровою. Як тільки я вибираю іншого (його інтереси, його почуття, його потреби і т. Д.) На шкоду собі, то починається самонасилие. Я змушена зраджувати себе, бути все менш реальною і справжньою. Я перестаю відчувати те, що дійсно хочу, бо важливішим стає подбати про інше і зробити так, як хоче він, а не я. Любов до себе - необхідна умова здорового контакту з іншими. Але у привласненні цієї любові важливо знайти гармонію, знайти баланс.

Зазвичай вважається, що якщо людина позначає себе, як головну цінність, то це автоматично тягне те, що інші для нього стають не цінними. Все відбувається з точністю до навпаки! Відчуваючи свою значимість, я вчуся бачити важливе і суттєве в людях. Почуття моєї цінності більше не дозволяє мені байдуже ставитися до чужих кордонів, принципам, вчинкам. Я стаю все більше здатна до емпатії, співпереживання, чуйності до інших. Тому поставити себе в центр своєму житті не егоїстично, а дуже навіть «людинолюбно».

Хорхе Букай у вже згаданій книзі написав про це так: «Хіба, коли у нас народжується друга дитина, ми перестаємо любити першого, щоб маленькому теж дісталося любові? Звідки береться любов до другого дитині, до нових друзів? Хіба якщо я сильно люблю свою дружину, то взагалі більше нікого на світі не можу полюбити? Це ж не так. На щастя, наша здатність любити не має подібних обмежень. Не доведено, що людина перестає любити інших, якщо сильно любить самого себе. Він може не любити інших, так як не здатний на емоції або відчуває біль, але не тому, що він егоїст ... »

Коли я подолала для себе питання морального вибору - любити себе чи не любити, бо це егоїстично для інших, я задалася питанням: а звідки береться нелюбов до себе? І з'ясувала для себе, що насправді немає нелюбові до себе. Швидше, це просто «нерозвинена», «незріла» любов.

Мені здається, що любити себе - це не вроджена, а набута здатність. Адже будь-яка любов - це вміння віддавати. І любов до себе не виняток. Вона полягає в тому, що я даю собі. Але всьому, що вимагає віддачі, необхідно вчитися. Це не звичне якість душі. Незрілі душі ще не можуть віддавати.

78455

Народжуючись і перебуваючи у свідомості дитини, як мені здається, ми взагалі не вміємо любити. Дитина - великий егоїст і споживач. Він отримує любов, харчується ніжністю вимагає турботи. Весь світ (спочатку у вигляді Мами, а потім і разом з Папою) крутиться навколо нього. Це місце належить йому по праву. Дитина в центрі своєї Всесвіту вчиться всьому, включаючи любові. Мама і Папа ставляться до дитини якимось чином, відображають його, показують йому приклад того, як світ може любити його. Досвід цієї любові може бути повний м'якості, прийняття, похвали і підтримки. А може бути ранящим і холодним.

Отримуючи послання про себе і відчуваючи ставлення до себе, я вчуся того, як мене можна любити. І потім беру ці способи в свій арсенал. Якщо я вимагаю від себе досконалості, знецінює свої досягнення, нещадно критикую себе за найменші помилки - це не означає, що я себе не люблю. Навпаки! Це мій особистий спосіб любові до себе. Просто він такий, дивний ... По-іншому я не вмію. Мені давали любов тільки в такому вигляді, і я його добре засвоїла. У ньому багато нездорового:

- Треба вибирати зручність інших, а не моє;

- Треба піклуватися про інших, але не про себе;

- Треба поважати інших, але не себе;

- Треба відчувати, що хоче інший, але не я;

- Треба виконувати бажання інших, але не мої;

- Треба дбайливо ставитися до почуттів інших, але не моїм та ін.

Мені іноді здається, що дорослі, самі ще не навчені любові-віддання, просто не можуть навчити цього своїх дітей. Де нічого не положено - нема чого взяти ©.

І в цьому контексті навчитися любові до себе - це означає здобувати принципово новий досвід поводження з собою. Це означає відчути всю біль від «незрілої» (але великий!) Любові своїх батьків і побачити, чого саме не вистачало. Визнаючи, що я не люблю себе, я одночасно приходжу до висновку, що вмію тільки брати, сподіватися на любов іншої, вимагати її. Давати її самій собі я не вмію.

Оскільки це досить дорослий навик, то він вимагає «вирощування» тієї моєї внутрішньої частини, яка може не тільки брати і вимагати любов від інших, але і давати собі ту любов, яку я не отримала в тому віці, коли тільки вчилася любити. І саме там мені не показали, що любити - це приймати без оцінки, підтримувати безумовно, радіти будь-яким досягненням, бути поруч, навіть коли я дуже погана ...

Наука любові до себе - це наділення себе цінністю і навчання новому способу «обдаровування» себе. Першим моїм кроком в науці любові до себе було побачити, якими саме способами я не люблю себе. Точніше, чому я досі люблю себе так, як мені не подобається? Чому я досі насилую себе там, де хочу зробити по-іншому? Чому я досі багато в чому собі відмовляю? Чому я мовчу там, де з горла рветься крик, і кажу там, де давно пора закінчити розмови? І так далі ...

Любити себе, тобто давати собі любов - це дії, а не стан. Відома фраза, що «любити - це дієслово», застосовна і до цієї теми. І просуваючись по шляху до себе, я вчуся робити дуже банальні речі. Просто вони відмінні від тих, якими я звикла себе «обдаровувати». Це всі форми здорового ставлення до самої себе. Замість критики і знецінення себе - прийняття та підтримка. Замість вимогливості і залякування - лояльність і усвідомленість. Замість злобного покарання за промахи - жалість до себе і розуміюча робота над помилками. Замість ізоляції від інших - право вийти до миру в усьому своїй недосконалості.

Сьогодні для мене любов до себе - це, безумовно, відчувати себе, піклуватися про себе, ставитися до себе, як до цінності, розвивати себе. І тут важливо постійно відстежувати: чи не напружуюся Чи я в зайвому прагненні полюбити себе? Де я докладаю зусиль, для того щоб зробити себе краще, досягти своїх цілей? А де я віддаю себе: йду проти самої себе, своїх почуттів, бажань, потреб. Любов до себе - це шлях ненасильства! Це, мабуть, найважливіший висновок у моїй любові до себе ...

Звичайно, на тему любові до себе вже написані тисячі текстів і будуть написані ще мільйони. Але, як будь-який автор, я хочу, щоб і моя стаття стала для когось допомогою і підтримкою в цьому важливому питанні - як же все-таки полюбити себе!


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!