Інтимна тема

чоловік-і-женщіна1

Ні для кого не секрет, що з спадщиною радянської епохи нам доводиться розбиратися досі. Що було в житті радянської жінки? Робота, дружба, наука, громадська діяльність і навіть деяка парадоксальна безстатевість. Жінка-друг, жінка-товариш ...

За минуле століття ставлення до сексу видозмінювалося до невпізнання, маятник народного відношення до плотської сфері життя кілька разів проносився від одного краю до іншого, від теорії «склянки води» до застебнутий на всі гудзики осуду - і назад, в лихі роки перебудови.

Зараз перед нашими очима дійсність буквально розпадається на два полюси. З одного боку, в шановних журналах ведуться суперечки про те, на якому побаченні доречно переходити до ліжка, а тренінги по сексуальному розкріпаченню пропонують своїм адептам роздягатися в присутності сторонніх людей і вивчати своє тіло всім разом. З іншого боку, досі священикам пачками приходять питання про те, чи гріх вступати в інтимні стосунки з власним чоловіком і отримувати від цього задоволення.

Істина, як відомо, знаходиться рівно посередині, і це підтверджують і листи до редакції порталу Матрони.РУ. Найчастіше учасниці клубу задаються питаннями про те, як не впасти в крайнощі, вивести сексуальне життя із зони крайней невротизації і ставитися до неї природно і без перегинів.

Сьогодні ми вирішили поговорити про сексуальність і розібрати найактуальніші питання до редакції з гештальт-терапевтом Костянтином Логиновим.

Логінов

- Як часто до вас звертаються клієнти, проблеми яких пов'язані з сексуальною сферою? Чи не з фізіологічних причин, а за психологічними?

- Велика частина звернень за консультацією пов'язана з психологічними складнощами. Бувають звернення, в результаті яких людина йде на медичне обстеження і в нього знаходять яке-небудь захворювання, що вимагає лікування. Але причини виникнення і розвитку цієї хвороби криються в різних душевних проблемах: неприйняття свого тіла, нерозумінні своїх бажань в сексі або складнощах з пред'явленням цих бажань свого партнера. Вже це є способом зупинки, перепоною в задоволенні своїх потреб, згодом призводить до тілесних хвороб.

- З якими проблемами приходять люди?

- На початку консультацій клієнти трохи говорять про своє сексуальне життя. Людині важливо поділитися наслідками, які зараз його турбують. Це може бути розмова про втрату збудження або відсутності задоволення під час сексу. Наша сексуальне життя - дуже інтимна зона, і тому розмова про те, як вона влаштована, викликає збентеження, сором і страх. Тому важливо не скочуватися в «механіку» сексу, а з іншого боку - не йти у високі роздуми про високодуховні.

- Звідки взялося це прагнення до високодуховних?

Коли я говорю про високодуховні, то маю на увазі відкидання людиною своєї тварини початку і посилена увага до процесів моралі, вимогам соціуму. Людина ж телесен за своєю природою, і ця тілесність постійно про себе нагадує почуттям голоду, необхідністю ходити в туалет, всілякими хворобами, сексуальний потяг, нарешті.

Ідея про те, що скрізь має панувати тільки «душа», в корені вбиває свободу задовольняти свої природні бажання, про які, втім, не обов'язково сурмити на кожному кроці. У тому, що скотина приплід принесла і що «мама з татом займаються сексом і потім народився я», - немає ніякої духовності, це природні природні механізми. А коли до цього «приплітаючи» духовність - стає вельми складно про це говорити, відчувати щось, ми скуті внутрішнім чином «інтелігентної людини».

- Психологи, які працюють в проблемою порушення харчової поведінки, відзначають прямий зв'язок між тим, як людина ставиться до їжі і до свого тіла. Відомий принцип «я - те, що я їм» - це не просто красиві слова, а правда життя. Що відбувається, коли маленька людина намагається пізнати своє Я через дотик до свого тіла, і в цей час жорстко зупиняється батьком?

- Природна фаза розвитку дитини - дослідження свого тіла. Це нормальний хід подій, коли в певному віці малюк починає себе чіпати, вивчати, розглядати. Він намагається зрозуміти, який він, де його межі.

Багатьох батьків це призводить в шок, і вони видають дитині не надто адекватну реакцію. При цьому батьки не враховують, як легко дитині в цьому віці перемикатися між різними видами діяльності: йому по суті що торгують себе, що в машинки грати - все одно. Якщо мама обурюється: «Що ти робиш ?! Це погано, не роби так більше »- це відмінний спосіб зафіксувати дитини і перевести його інтерес до нав'язливої мастурбації. Адже цілком очевидно, що сталося щось важливе й дико заборонене. А заборонений плід, як відомо ...

Є такий закон функціонування нашої психіки: якщо ми на чомусь сильно фокусуємося, це набуває для нас дуже велике значення. Якщо відбувається фіксація на статевому члені, то потім хлопчик буде надавати цій частині тіла величезне значення. Він буде нескінченно досліджувати себе, підглядати - а що там у інших хлопчиків? - Порівнювати себе з ними і тим самим йти прямою дорогою до неадекватної самооцінки, або завищеною, або заниженою.

- Наскільки я розумію, фіксація може відбутися і тоді, коли батьки занадто активно реагують на дії дитини?

- Дійсно, іноді батьки починають активно фокусувати дитини: дадуть кілька книжок, запропонують подивитися якісь фільми разом, будуть старанно розмовляти про те, що вважають важливим. Дитина може бути не готовий до такого потоку інформації і не здатний її адекватно сприйняти.

59346dc43aea186e3c84eb77c51b7b22

- Якою ж має бути «правильна» реакція батьків? Ми вже розібралися, що будь-які категоричні висловлювання тільки погіршать становище, стало бути, що ж потрібно сказати і зробити?

- Я думаю, що потрібно дитину підтримувати в його інтересі, але не завзято. Знаєте, буває, маленька дитина запитує свою маму: «Звідки я з'явився?». Вона може сказати йому: «Ми з татом любили один одного, потім у мене з'явився животик, а з нього через 9 місяців з'явився ти» - і йому цього буде достатньо. Але деякі мами починають рубати «правду-матку»: показують картинки репродуктивної системи жінки і чоловіки, розповідають про зачаття, розвиток плода ... Дитина не може зараз вмістити в себе цю інформацію і просто губиться: йому начебто розповіли, а він нічого не зрозумів. Оптимальна тактика - це орієнтування на дитину, на його потреби. Розповідати про те, що він зараз готовий почути, але не намагатися «втиснути» в нього всю інформацію, зібрану дорослими для хлопчиків і дівчаток.

- Часто підлітковий період у дитини пов'язаний з новим головним болем у батьків: інтерес до сексу зростає, ще поки не дуже зрозуміло, що це таке, але здається, що це і є пропуск у «дорослий світ». Батьки посилюють контроль, наприклад, перевіряють історію браузера, вишукують приховані папки на жорсткому диску. І виявивши будь-яке «відео непристойного змісту», б'ють на сполох: «Про жах, наш хлопчик - збоченець!» Як бути в такій ситуації?

- Я б у першу чергу спробував зрозуміти, з чим пов'язана тривога у батьків. Така гостра реакція - «збоченець» - може мати витоки в незадоволеною сексуального життя самого батька. Чи не заздрить він підлітку, який користується тим, що сам батько собі заборонив?

Також така реакція може бути спровокована втратою контролю над підлітком. Вони звикли диктувати йому правила: як жити, що читати, де гуляти і так далі, але тут настав пубертатний період, і вони відчувають, що втрачають свій вплив. У будь-якій конфліктній ситуації дуже важливо вміння розмовляти. Коли ми намагаємося вирішити щось за допомогою директивної форми, це не принесе жодного результату. Підліток все одно знайде способи реалізувати свої потреби. Нехай пізніше, нехай іншими шляхами, але доб'ється свого.

Добре б батькам не оцінювати підлітка, а цікавитися, чому йому зараз цікаво саме це. Може, у нього є якісь питання, відповіді на які він шукає в цих фільмах. Чому б не спробувати поговорити з ним про це? Якщо говорити конкретно про порно, то інтерес підлітка і інтерес дорослого - це не зовсім однакові речі. Ранній підліток може дивитися такі фільми, щоб дізнатися себе та інших, а дорослий - щоб отримати сексуальне задоволення.

- В якому віці можна говорити про сексуальну свідомості людини? Я подумала про ситуацію, коли дівчинка чи хлопчик опиняється в компанії старших хлопців і підпадають під їхній вплив, часто ставлячи під загрозу власну безпеку. Коли дитина усвідомлює межі дозволеного по відношенню до власного тіла?

- Питання дуже хороший, але він має на увазі досить парадоксальну ситуацію: ніби ця свідомість з'являється несподівано, невідомо звідки. «Раз!» - І людина вміє відстоювати свої кордони. Насправді це процес, і досить тривалий. Але при цьому батьки часто видають дуже дивні претензії. Наприклад, мама вимовляє дочки: «Як ти допустила, щоб той чоловік тебе чіпав, ти що, не тямиш, чого він хоче?» Наче дочка несподівано, ні з того ні з сього, повинна зрозуміти, що цей чоловік не просто так її по коліну гладить, а при цьому збуджується, і в цьому є щось неправильне.

Мені здається, потрібно з дитинства виховувати в дитині вміння диференціювати, яке звернення зі своїм тілом він відчуває. Є різні способи доторкнутися: можна погладити по плечу, а можна погладити по попі, легко доторкнутися або притиснутися. Цьому треба вчити, це не те, що з'являється природно в процесі дорослішання. Це навик спілкування з дорослими людьми. В європейських школах є спеціальний курс, на якому дітей навчають, як розпізнати по тілесним відчуттям, що з ними поводяться якось неправильно і як ці дії зупинити. У нас, на жаль, нічого подібного немає, так що це сфера відповідальності батьків.

Сексуальний потяг у житті людини виконує три функції: відтворення, отримання задоволення і комунікація. І якщо підтримувати якусь одну з цих функцій, то інші залишаться незадоволеними. Якщо людина буде гнатися за задоволенням, не буде бачити в сексуальному акті способу продовжити рід і пізнати іншу людину, образи партнерів будуть зливатися один з одним, і врешті-решт і задоволення від сексу зійде нанівець.

- Хочеться поговорити з вами про чоловічу полігамність: міф це чи правда? Часто чоловіки виправдовують своє активне сексуальне поведінка, прагнення займатися сексом з різними жінками тим, що «так природою закладено». Чи доречні такі аргументи на XXI столітті?

- Ідея про те, що чоловіки і жінки однакові, абсолютно збочена. Інша справа, як це використовується. Кричати на всіх кутах: «Ми - самці, нам можна!» - Це, звичайно, нерозумно, але зовсім відмітати різницю між чоловіком і жінкою не можна.

Жінка призначена для того, щоб народити дитину, чоловік - запліднити жінку. І поки вона 9 місяців виношує дитину, він може запліднити велика кількість жінок. Зараз не чіпаємо етичну сторону питання, просто визнаємо, що підстави для чоловічої полигамности є, вони пов'язані з природою людини як біологічного виду. У той же час зараз у нас є сильний перекіс у функціях сексуального задоволення. Функція відтворення взята під контроль за рахунок можливості перервати вагітність, використовувати презерватив, пити протизаплідні таблетки. Зрозуміло, що при цьому перевантажені дві інші функції - задоволення і комунікації.

Якщо пам'ятати про біологічних і соціальних факторах, то можна перейти до розмови про конкретний чоловікові, який використовує полігамію, як пропуск на територію «вільного кохання». Він може так чинити, наприклад, тому що не хоче брати на себе відповідальність за закінчення відносин. Йому комфортніше звинуватити всіх чоловіків у полигамности і об'єднатися з ними, аби не обтяжувати себе зобов'язаннями.

- У мене таке відчуття, що зараз присутня якась мода на використання подібних психологічних захистів. Навіть жінки починають адаптуватися до цієї ситуації, переконуючи себе, що «якщо вони (чоловіки) можуть займатися сексом без прихильності, значить, і я можу», хоча біологічно жінка абсолютно не пристосована до полігамних стосунків. У вас є припущення про те, чому це стало так популярно саме зараз?

- Моя відповідь буде очевидним, і частково він закладений у вашому запитанні: це найпростіше пояснення. Якщо вдаватися до аргументу про полігамію, то вже, начебто, можна не розбиратися ні в стосунках, ні в своїх почуттях, ні думати, як можна було б зі своїм бажанням обійтися, не руйнуючи відносини. Ми використовуємо примітивні пояснення в ситуації сильного стресу, а чоловіки сьогодні часто знаходяться під пресом зобов'язань і очікувань.

Якщо чоловік багато працює, повертається додому, а там дружина, яка теж працює, і новини дивитися гидко, і з начальником проблеми, а дружина втомилася і не хоче ніякого сексу - йому легше всього пояснити своє захоплення молоденькою колегою по роботі саме тим, що « він чоловік, йому так потрібно ». Мені здається, що подібні пояснення з'являються не від хорошого життя.

- Розкажіть про сублімацію: що це таке?

- Далеко не завжди у нас є можливість задовольнити свої сексуальні потреби через контакт з людиною, і ми шукаємо способи реалізації накопиченої енергії через іншу діяльність - це і є сублімація. Нам допомагає будь-який вид спорту, фізична активність, важка фізична робота, яка забирає всю енергію, не тільки сексуальну.

Сублімацією можна назвати будь-який вид творчості - рукоділля, живопис, письменницьку діяльність. Для того, щоб займатися будь-яким видом мистецтва, необхідна величезна кількість енергії, і люди, у яких є канал для творчої реалізації, легше переносять проблеми у відносинах і сексуального життя. Чоловікам зручніше сублімувати через активні динамічні захоплення - полювання, риболовля, - а жінки воліють щось більш чуттєве і медитативне.

- У сфері сексуального життя пари є ситуація, яка, на жаль, часто руйнує стосунки або неабияк їх псує: коли зустрічаються двоє людей з різним сексуальним темпераментом. Що з цим робити, якщо прийняти за аксіому, що вони мають намір залишитися разом і побудувати відносини

- У мене є особиста віра в те, що якщо у людей є сильне бажання бути разом, то вони зможуть домовитися. Головне, через що парі належить пройти, - це попрощатися з надією на те, що порушення кожного партнера може бути на 100% розряджена саме тим способом, який для нього в пріоритеті. У нас є ілюзія, що ідеальний партнер в ліжку - це той, з яким нам добре абсолютно завжди, такий, ідеально чуйний, активний, розкутий ...

Як і у всіх сферах життя, ідеальних коханців не буває. У нас може бути хороший секс, він може бути приємний, але це буде певна робота, для того щоб налаштуватися на партнера. Це не повинно відбуватися природно, тому що наше природне прагнення в сексі - отримати максимальне задоволення для себе, і нам доведеться відмовитися від частини цього задоволення на користь партнера.

Якщо всередині є думка про те, що все-таки я можу якось хитренько змінити іншого і він зможе реалізувати всі мої бажання - це завжди обертається ще більшим конфліктом. У парі немає місця егоїзму в сексуальних відносинах.

- Які рекомендації ви даєте парам, що приходять до вас на консультацію з проблемами в сексуальній сфері?

- Коли у пари виникають складнощі, перше, чого варто навчитися, - як це не парадоксально, - розмовляти один з одним. «Що у нас відбувається? Як я хочу займатися сексом? Як не хочу? »Потрібно спробувати удвох пошукати, що ж буде приємно для вас обох. Спочатку доведеться долати збентеження, страх, але коли люди хочуть залишатися разом, у них з часом все вийде.

Секс - це лакмусовий папірець відносин, і якщо у відносинах щось не так, то і секс буде механічним. Проста рекомендація - розмовляти зі своїм партнером, причому простою, доступною мовою, без зайвих метафор. Називайте речі своїми іменами - і партнер вас почує.

t0297a4b5ed3760b99d

Розмовляла Вероніка Заєць


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!