Ерос і шлюб: вороги чи друзі?

529488358

Читайте також: Радість життя і творення

Ми продовжуємо публікувати переклад уривків книги «Радість і творення» грецького священика Василя Фермосе, вже знайомого нашим читачам. Переклад виконано черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.

Ми живемо в епоху, в яку все і вся постійно говорить про ерос. І ось парадокс: часто можна почути, що в шлюбі побивається ерос, а, між тим, одне з важливих призначень шлюбу - це природне і гармонійний розвиток еротичних стосунків чоловіка і жінки.

Криза шлюбу приймає самі різні форми. Далеко не завжди це розлучення. Набагато частіше любов просто згасає, однак люди з якоїсь причини намагаються прийти до певного компромісу, продовжуючи жити в одному будинку, але вже не разом. Що відбувається? Як казка перетворюється на кошмар?

Ключовий момент полягає в тому, що одні якості людині потрібні, щоб він зміг закохатися, а інші - для того, щоб його шлюб був щасливим. Спробуємо в нашій сьогоднішній розмові визначити ті передумови, за допомогою яких ерос не тільки не знищується в шлюбі, а навпаки, розквітає ще більше.

В основному, мова піде про етапи психологічного розвитку людини протягом його дитинства, дитинства і отроцтва. Кожен етап має свою мету і різні результати. Як же має протікати розвиток людини в ці періоди, щоб, коли він виросте, ерос і шлюб стали б у його житті друзями, а не ворогами?

Розділимо психологічний розвиток нашого життя до шлюбу на три періоди: дитинство, дитинство і підлітковий вік.

1. В дитинстві, тобто в період з народження до трьох років життя дитини, відбувається перше серйозне поєднання людини з найбільш важливими людьми в його житті - батьками. Ця емоційна зв'язок вкрай необхідна, по-перше, щоб зміцнити в дитині почуття безпеки, а по-друге, щоб людина придбала здатність любити. Тому тим людям, яким не пощастило мати хороші умови в перші роки життя, згодом дуже важко виражати свою любов.

Найважливішим елементом психологічного розвитку людини в дитинстві є зміцнення тісних взаємин з батьками. Таким чином, образ батьків поселяється всередині дитини, він стає внутрішнім чином і почуттям. Батьки перестають бути чимось зовнішнім, вони знаходяться в душі людини як образ, спогад, почуття, досвід.

Які позитивні результати правильного психологічного з'єднання немовляти з його батьками?

По-перше, немовля знаходить, таким чином, те, що можна назвати базовим довірою, тобто він вчиться довіряти іншим людям, оскільки його батьки довели йому, що вони гідні довіри. Коли немовляті була необхідна турбота, про нього піклувалися, коли йому була потрібна любов, йому її давали. Отже, батьки не були відсутні, коли вони були потрібні своєму чаду. Отже, дитина може довіряти, він набуває здатності довіри.

Тим людям, яким не вдалося знайти це якість в дитинстві, згодом, протягом всієї їх подальшого життя, важко довіряти іншим, вони стають підозрілими, недовірливими, патологічно недовірливими. І, звичайно, стає зрозуміло, які труднощі викликають подібні риси характеру, коли приходить час для еросу і шлюбу.

По-друге, коли хороший, добрий образ батьків стає внутрішнім почуттям дитини, останній робиться більше незалежним і уникає психологічної залежності. Можливо, вам доводилося спостерігати, як деякі дітлахи у віці трьох-чотирьох років буквально приліплюються до мами або тата, залежать від них дуже сильно, в патологічній формі, і не можуть ні спати без них, ні займатися чим-небудь, не хочуть залишатися вдома , коли батьки йдуть. Трохи пізніше, якщо не змінити цю ситуацію, такі діти відчувають величезні труднощі в школі, аж до того, що просто не можуть відвідувати її. Все це відбувається тому, що ці діти в перші три роки свого життя не здобули почуття стійкості у відносинах зі своїми батьками.

Так трапляється з різних причин. Можливо, батьки в той момент, коли у них з'явилася дитина, були дуже сильно зайняті і не могли займатися своїм чадом стільки, скільки це було необхідно для його правильного розвитку. Можливо, батьки перебували в стресовій ситуації, у них були різні фобії з приводу догляду за дітьми та виховання, і вони самі настільки сильно прив'язалися до своїх чад, що тримали їх постійно при собі, навіть брали їх спати в свою кімнату протягом декількох років, проявляли надмірну і навіть патологічну турботу про їхнє здоров'я. Іншими словами, батько може перебувати поруч зі своєю дитиною і піклуватися про нього, однак при цьому постійно перебувати в стресі. Таким чином, в дитині чи не з'явиться відчуття впевненості та безпеки, почуття довіри до іншої людини.

Подібне почуття невпевненості і залежності від одного з батьків або від них обох з віком видозмінюється, ховається всередині людини. Воно може навіть припинитися, але незмінно залишиться в цій людині, якщо він не зробить які-небудь дії з психологічної корекції своєї особистості.

Коли цій людині прийде час закохатися - в п'ятнадцять, двадцять чи двадцять п'ять років, - він буде пов'язаний з об'єктом своєї закоханості почуттям залежності або співзалежності. Подібні взаємини здаються, на перший погляд, великий закоханістю, але якщо покопатися, можна побачити, що ці дві людини «як приклеєні», вони сильно прив'язані один до одного, або ж один з них до свого партнера. Причому ця прихильність нездорова, патологічна.

Деякі люди, перебуваючи в таких взаєминах, буквально втрачають самих себе. Одна дівчина, яка щойно розлучилася зі своїм молодим чоловіком після трирічних відносин, зізналася мені: «Як тільки ми розлучилися, я наче прокинулася! Таке враження, що я спала всі ці три роки, настільки я втратила саму себе. Моя особистість так сильно змінилася, коли я прив'язалася до свого молодій людині! Для того, щоб мати його любов, ніжність і почуття впевненості, яке він мені давав, я відмовилася від себе ». Подібним людям настільки необхідна впевненість і безпеку, що спроби знайти ці почуття доходить у них до абсурду.

У дитячому віці також формується здатність людини не вступати в садомазохіческіе взаємини. Під цим виразом мається на увазі патологічна еротична зв'язок, в якому один мучить іншого, а тому подобається, коли з ним так поводяться. Коріння подібних взаємин криються в проблемній зв'язку дитини і матері, а також дитини і батька в перші роки життя людини. Батьки можуть бути розчаровані у своєму чаді, оскільки вони представляли його зовсім іншим. Таким чином, між батьком і дитиною з'являється протистояння, складаються стосунки «любові-ненависті», болісна зв'язок, де один мучить іншого, але, зрозуміло, в даному контексті це відбувається не цілеспрямовано.

Зв'язок між батьками та дитиною не повинна бути також нарциссической. У нарциссических взаєминах ми робимо дитини проекцією, продовженням нас самих - вважаємо, ніби діти повинні слухатися нас таким же чином, як це робить наша рука або нога. При подібному відношенні дитини не сприймають як окрему особистість, і, що називається, не дай Бог, його думку з якого-небудь питання або бажання будуть відрізнятися від батьківських. Скільки зіткнень і драм відбувається в подібних взаєминах між батьками і дітьми протягом усього життя! А корінь їх треба шукати в перші роки. Такі діти потім закохуються і створюють відповідні еротичні відносини, в яких одна людина повністю контролює іншого, маніпулюючи ним як маріонеткою ...

2. Другий життєвий етап, протягом якого у людини формується поведінка і майбутнє ставлення до еросу і шлюбу, - це дитинство (3 роки - 12 років).

У цьому віці найважливішим елементом розвитку є соціалізація - здатність спілкуватися з іншими людьми, крім батьків, і входити в різні соціальні групи.

Які уміння необхідно мати для того, щоб правильно соціалізуватися?

- Починають розвиватися інтереси та захоплення дитини, і він вчиться спілкуватися з іншими дітьми, з якими розділяє свої інтереси.

- Дитина вчиться брати на себе відповідальність і може стати лідером в групі однолітків, а також першим запропонувати іншому свою дружбу.

- Діти поступово вчаться ділити один з одним іграшки, якісь предмети, місце, в якому вони знаходяться.

- У взаєминах дітей один з одним з'являється взаємне прийняття правил: Вони розуміють, що в кожній грі є правила, яким всі учасники повинні слідувати.

- Дитина починає сприймати свій внутрішній світ як щось окреме від внутрішнього світу інших людей. У ньому з'являється почуття інтимного: Поступово він розуміє, що може наблизитися і доторкнутися до духовного світу іншої людини.

- У дитині розвивається і повагу кордонів: Він відчуває, що може підійти ближче і розділити почуття інших людей, але при цьому повинен поважати кордони їх особистості.

Всьому цьому люди вчаться в дитинстві, і ці вміння є тими самими «цеглинками», з яких будується правильна, здорова соціалізація людей. Дуже багато елементів щасливого шлюбу залежать від того, наскільки соціалізовані чоловік і дружина. Приміром, здатність щось розділити з іншою людиною. Скільки людей не розмовляють по-справжньому в шлюбі, не діляться один з одним тим, що з ними відбувається!

Необхідно, щоправда, згадати про один важливий фактор, який впливає на цю здатність. Це соціальні ролі чоловіка і жінки, або соціальні уявлення про них. Якщо від чоловіка потрібно, щоб він сам вирішував усі свої проблеми, які обтяжують його, то жінці, навпаки, властиво ділитися своїми проблемами з оточуючими і шукати рішення не в собі самій, а в інших людей. Наприклад, в 90% випадків мати, а не батько дзвонить фахівця з приводу проблем, що виникають у дитини. Це відбувається не тому, що батько вважає ці проблеми незначними (навіть якщо і говорить про це). Справжня причина в тому, що він не може зізнатися навіть самому собі, що конкретну проблему він не в змозі вирішити сам і змушений питати поради у третьої особи.

Здатність до взаємності - це основний параметр як соціалізації, так і шлюбних взаємин. Ця здатність дозволяє людині увійти в становище іншого, вчить не лише брати, а й давати. Подібне вміння - основа щасливого шлюбу.

Еросу не настільки необхідно це вміння: людина закохується і відчуває, ніби на ногах у нього виросли крила, але в той же час він може виявитися не здатним поставити себе на місце іншого. Просто в перший час між закоханими зазвичай буває мало зіткнень, їх може навіть зовсім не бути.

Закохані люди живуть в якомусь своєму світі, почасти це світ фантазій, оскільки вони представляють один одного як ідеал. Згодом, коли поступово відбувається взаємне впізнавання, ідеалізований образ об'єкта закоханості випаровується, і на його місце виходить реальна людина, а значить, доводиться його любити таким, який він є, не виправляючи його «під себе». І тут не можна не згадати і про те, що повагу кордонів іншої людини також є основним фактором для того, щоб шлюб був щасливим.

3. В підлітковому віці з'являються нові цілі психологічного розвитку.

По-перше, в отроцтві людина остаточно ідентифікує себе зі своєю статтю, зміцнює свої уявлення про нього. Формування цієї ідентифікації має статися неодмінно до закінчення підліткового віку. Якщо людина увійде в доросле життя, але не буде чітко ідентифікувати себе як чоловік або жінка, то у нього будуть дуже великі проблеми в ерос і шлюбі, як на міжособистісному рівні, так і в сексуальному житті.

По-друге, підліток вчиться приймати своє тіло. У цьому віці воно швидко змінюється, приймаючи риси своєї статі. Якщо людина не навчиться шанобливо ставитися до свого тіла, то згодом йому буде дуже важко в еротичних взаєминах з його партнером.

По-третє, в підлітковому віці у людини повинен сформуватися здоровий спосіб свого «я». Підліток вчиться оцінювати самого себе правильно. Звичайно, самооцінка починає формуватися набагато раніше, але отроцтво - це завершальний етап у даному відношенні. Якщо у людини є проблеми з самооцінкою, він може закохатися, але у нього будуть великі труднощі в шлюбних відносинах. Чому? Від того, що почнеться, наприклад, нерозуміння:

- Чому ти це сказав / а? Твої слова мене поранили, ти хотів / а мене образити.

- Та ні ж, у мене зовсім не було бажання ранити тебе.

Справжня причина подібних діалогів - нездорова самооцінка.

Найчастіше проблеми в шлюбі походять від заниженої самооцінки. Таким чином, одному з партнерів доводиться весь час будувати з себе розумника, доводити щось іншому, прикидатися всезнайкою, повчати, оскільки він в глибині душі не поважає самого себе, боїться, що чоловік або дружина раптом побачать у ньому такий же спосіб і перестануть любити і поважати його.

По-четверте, підліток вперше опиняється здатним пожертвувати собою. Це вік, коли в людини формуються ідеали. Необов'язково він буде дотримуватися їх з постійністю. Підліток може мріяти відправитися з місією «Лікарі без кордонів» в Африку, але при цьому не захоче принести тобі склянку води з кухні.

І все ж бажання віддати себе, пожертвувати собою складається саме в отроцтві. Якщо в підлітку чи не з'явиться прагнення до самовіддачі і самопожертви, то і в дорослому житті, коли йому прийде час одружитися, його відносини з «другою половиною» будуть будуватися на підставі взаємовигідного обміну, за принципом «ти - мені, я - тобі».


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!