Діти та розлучення батьків

original-1366622430

Читайте також: Смерть одного з батьків

Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ. Розлучення в сучасних сім'ях - не рідкість. Що ж відбувається в родині, коли вона розпадається на частини?

У деяких європейських країнах ще півстоліття тому розлучення вважався ганьбою, клеймом для всієї родини. І суспільство засуджувало в основному жінку, була вона насправді винуватицею розлучення, чи ні. Наприклад, в Греції, в новинах і шпальтах газет, якщо мова йшла про який-небудь злочинця, обов'язково додавалося: «він виріс у розпалася сім'ї» або «його батьки розлучені», незалежно від того, чи так це було насправді ... Таким чином, сім'я, рід, в надрах яких стався розлучення, вважалися розсадником усіляких злочинів і девіантної поведінки.

Соціальні зміни поміняли і ставлення людей до сімей, в яких стався розлучення. Тепер цих сімей незрівнянно більше, і вони вже вважаються проблемними, а просто відмінними від інших. Проте такі сім'ї стикаються з чималим числом серйозних проблем, і ми поговоримо про них сьогодні. Як саме змінюється життя батьків і дітей після розлучення? Яка реакція дітей? Як допомогти їм подолати цей сильний стрес?

Батько найчастіше приносить бoльшие дохід у будинок, тому його відхід з сім'ї автоматично зменшує сімейний бюджет. Якщо мати до розлучення не працювала, то тепер їй доводиться в перший раз в житті шукати роботу, що дуже і дуже складно. Нерідко жінка шукає другу роботу, просить понаднормові або намагається знайти підробітки, щоб трохи збільшити дохід сім'ї. Але це фактично відбирає мати у дітей, адже вона змушена дуже багато годин проводити на роботі, а значить, їй стає важко виховувати дітей і стежити за їхнім життям, підтримувати їх, особливо в важкий період після розлучення.

Якщо з будинку йде мати і батько залишається з дітьми, то, по всій видимості, йому доводиться наймати помічницю по господарству і няню. Значить, в цьому випадку відбувається підвищення витрат. До того ж виникають й інші проблеми, пов'язані з відсутністю материнського розради і підтримки, які так необхідні дітям. У всіх цих випадках люди часто звертаються за допомогою до своїх батьків і родичів.

Нерідко батько, що йде з сім'ї, відмовляється платити аліменти. Той факт, що його грошима стане розпоряджатися колишня дружина, може викликати в нього гнів, злість, упертість. Зрозуміло, подібна відмова обертається безліччю протиріч і проблем. Справа доходить навіть до судового розгляду. Мати вільно чи мимоволі втягує дітей в обговорення фінансових питань і налаштовує їх проти батька, адже саме через його відмови допомагати їм тепер доводиться у всьому себе обмежувати.

У всіх цих випадках, за дуже рідкісним винятком, дітям погано, і вони потребують підтримки дорослих. Психіка схвильованих, розбурханих і стурбованих подіями в сім'ї дітей захищається: в цей період їм стає важко відповідати будь-яким правилам і рамкам поведінки. А батькові, з яким залишилися діти, нерідко не до них - немає ні часу, ні сил, фізичних і душевних, займатися з ними. Він сам відчуває себе розбурханим і не в змозі спокійно наполягати на своїй точці зору і постійно допомагати дітям долати пережитий ними стрес.

Часто і інший батько, якщо він бере дітей до себе на вихідні або канікули, сумнівається, стoіт йому в чомусь обмежувати їх, ставити якісь рамки поведінки, оскільки він Чувста докори сумління і шкодує їх, що їм доводиться стільки страждати через -за розлучення батьків. А буває, що причина в іншому - йому хочеться показати дітям, який він хороший батько, в піку іншому, і він дозволяє їм робити все, що б вони не захотіли.

Одна з найбільших помилок разводящихся пар - це спроба заповнити емоційну порожнечу дитини, що утворилася в результаті розлучення батьків, всякого роду «компенсаціями»; в основному мова йде про подарунки, грошах і вседозволеності. Дитину задаровують, возять його в різні подорожі, водять в ресторани, кафе і на різні розваги, панькаються з ним, надмірно балують, намагаються вирішити кожну його проблему і захистити від будь-яких складнощів, навіть тих, які за віком він може і повинен вирішувати самостійно.

При цьому дитина починає лукавити, використовувати своїх батьків для досягнення різних цілей, маніпулювати їхніми почуттями в спробі придбати якомога більше вигоди для себе. Такі діти найчастіше виростають інфантильними, егоїстичними і безвідповідальними маніпуляторами, схильними до використання інших людей в своїх меркантильних цілях. Для правильного розвитку дитині потрібно ще щось, що не можна з'їсти або помацати. Йому необхідні як повітря наша любов, увагу, щирість і інтерес.

Іншою крайністю є випадки, коли на дитину покладається відповідальність дорослого, або його можуть зробити «заміною» пішов з сім'ї батьку. Наприклад, матері іноді дають синові роль «головного чоловіка в родині», а батьки ставлять дочку в положення «матері сімейства» і господині дому. Звичайно, дітей бажано заохочувати до допомоги по господарству і, в цілому, вчити їх проявляти ініціативу в тому, що стосується організації повсякденного життя сім'ї, згідно їх віку і силам.

Участь дитини в сімейних клопотах допомагає йому відчувати себе потрібним і активним членом сім'ї, підвищити самооцінку. Важливо не перестаратися, не відбити у них інтерес і не накласти на дітей «тягарі». Необхідним критерієм в цьому випадку можуть послужити їх ровесники. Батькам потрібно відповісти собі на питання: «які справи по господарству довіряються одноліткам моїх дітей?» Це допоможе зберегти дитині його дитинство і відверне від нього небезпека стати «маленьким дорослим».

Відразу після розлучення відбуваються зміни в сімейних, дружніх і соціальних зв'язках членів сім'ї. Нерідко батьки і родичі того батька, який пішов, припиняють всі зв'язки з іншим батьком, а іноді і з дітьми. Цілком природно підтримувати свого родича, але діти дуже важко переживають розрив родинних зв'язків, який викликає у них стан постійного стресу і розчарування.

«До розлучення з дружиною ми постійно в усі подорожі і поїздки брали з собою наших дочок і племінницю (доньку її брата). Дівчатка дружили. Після нашого розставання дочки залишилися у мене. Родичі моєї колишньої дружини і навіть племінниця ніби зникли з лиця землі. Вони навіть ніколи не дзвонили моїм дочкам! Дочки дуже важко це переживали, бо не могли зрозуміти, в чому причина такої поведінки родичів. Я їм сказав - не забувайте, яке прізвище ви носите, в цьому і є причина мовчання ».

Петро, 60 років

Друзі сім'ї теж можуть розділитися: хтось на стороні батька з дітьми, хтось підтримує пішов. Те ж саме відбувається з сусідами і знайомими. Трапляється й таке, що розведеного людини з дітьми перестають кликати в гості, особливо на вечірки, куди всі приходять зі своїми «половинками». Тому багато зізнаються, що відразу після розлучення відчувають самотність, до тих пір, поки не пристосуються до свого нового становища і не придбають інше коло знайомств.

«На Успіння я дізналася, що мої батьки розлучаються. Мені було 16 років. Мій батько поїхав до себе в село, а мама кудись вирушила зі своєю подругою. Коли їх вже не було вдома, я знайшла мамине лист, в якому вона написала мені про майбутнє розлучення. Землю вибили у мене з-під ніг, я відчула жахливий самотність, ніби залишилася одна у світі. В сльозах я зателефонувала одній подрузі нашої сім'ї і розповіла їй про лист і про розлучення. Вона втішила мене, додала мені сил і згодом весь час підтримувала ».

Ніка, 36 років

Досить часто розлучення - це результат одночасно прийнятого чоловіком і дружиною рішення, коли спільне життя пари остаточно і безповоротно зайшла в глухий кут і виправити вже нічого не виходить. А буває, що розлучення відбувається з ініціативи лише однієї зі сторін. Згідно одній точці зору, чоловіки рідко залишають свою сім'ю, якщо не знаходять собі іншу жінку, з якою їм хочеться бути, а от жінкам необов'язково знаходити собі нового супутника життя, щоб почати процедуру розлучення. Однак, незалежно від того, з'явилися у батьків нові партнери чи ні, дитині доводиться дуже важко, і має пройти час, щоб він зміг пристосуватися до нових обставин і придбати душевну рівновагу.

Depositphotos_11212421_s800

Батькам необхідно усвідомити, що розлучення - це не тільки їхня особиста справа. Адже він сильно впливає і на дітей. Зрозуміло, не треба розповідати дітям подробиці і проблеми батьківських взаємин, але краще сказати їм прямо і відкрито, що батьки більше не люблять один одного і не хочуть і не можуть жити разом, терпляче пояснити їм, що від них нічого не приховують, просто деякі речі стосуються тільки батьків, і про них не стoіт розповідати навіть найближчим людям.

Можна сказати їм також, що розлучення - це рішення, прийняте дорослими людьми і діти не мають право критикувати батьків і докоряти їм за прийняття такого рішення, а також влаштовувати дорослим «емоційний шантаж». Наскільки більш м'яко, розважливо і спокійно буде сказано все перераховане вище, настільки бoльше ймовірність, що діти це зрозуміють і правильно сприймуть. Такі фрази, як «тебе наш розлучення не стосується», «тебе не запитали!», Створюють в сім'ї тільки проблеми і скандали. Якщо не поговорити з дітьми вчасно і грамотно, вони сприймуть відсутність пояснень як брак любові і довіри до них з боку батьків.

Звичайно, пояснення повинні бути простими, зрозумілими та відповідними віком кожної дитини. Навіть якщо дитина зовсім маленький, практично немовля, з ним теж необхідно розмовляти на ці теми. Але найчастіше ми вважаємо, що малюки «не розуміють», і уникаємо пояснень. А адже маленькі діти відчувають такий жах через відсутність безпеки, що у них виникають фобії, гіперактивність, нав'язливі ідеї, проблеми зі сном і їжею, хвороблива прихильність до одного з батьків або іншого близького дорослому, депресія, енурез і апатія. До того ж приховування істини створює на багато років дуже великі психологічні проблеми, а ми з часом не розуміємо, з чого все почалося і в чому їх причина. І самій людині без допомоги фахівця буває не під силу їх вирішити.

Такі бесіди з дітьми бажано повторювати знову і знову, без напруги, гніву, роздратування, криків і скарг. Батькам ні в якому разі не можна дозволяти собі звалювати всю провину в очах дітей один на одного. Це дуже складно, особливо, якщо рішення про розлучення було прийнято одним з подружжя, тим більше, коли у нього або неї з'явився новий партнер. У цьому випадку інший відчуває себе покинутим, залишеним і несправедливо скривдженим, в ньому прокидаються такі почуття як гнів, лють, ревнощі, ненависть і бажання помсти. На жаль, нерідко ці почуття транслюються дітям, а батьки, вільно чи мимоволі бажаючи зробити їх своїми прихильниками, постійно роблять упор кожен на свої труднощі і лають один одного, навіть змушують дітей «шпигувати» за другим батьком! ..

Зрозуміло, цього не можна ні в якому разі допускати, тому що подібна поведінка батьків може остаточно зламати психіку дитини. Діти опиняються в ситуації нерозв'язного внутрішнього конфлікту. Вони дуже сильно мучаться через зіштовхуються один з одним емоцій: з одного боку, це любов, повага, ніжність, захоплення, а з іншого, - лють, гнів, відраза, заперечення. І все це по відношенню до одного й того ж людині, його батькові!

У дітей добре розвинена інтуїція, і вони відчувають, що у відносинах батьків з'явилася напруга, бачать холодність чи байдужість одного з батьків по відношенню до іншого, навіть якщо не стають учасниками або свідками постійних сімейних сварок і скандалів. Іншими словами, діти здогадуються, що батьки хочуть розлучитися, ще до того, як ті приймають рішення про розлучення.

Діти зазвичай не говорять про це вголос, оскільки не знають, як сформулювати і висловити свої передчуття і побоювання, а також сподіваються, що ситуацію можна виправити, що вона тимчасова. Але в глибині душі вони переживають найсильніший страх і стрес, придумуючи найжахливіші сценарії розвитку подій.

В основному, діти починають вважати, що це вони винні в тому, що відносини батьків зіпсувалися, і ці підозри і припущення викликають у них збентеження, страх, зниження самооцінки, байдужість до школи і навіть фізичну слабкість і психосоматичні захворювання. Тому, бажано, щоб обоє батьків, якщо це можливо, поговорили з дітьми і пояснили, що ті абсолютно ні в чому не винні, що, хоча батьки вже не люблять один одного, але вони обидва люблять і підтримують своїх дітей, і що так буде завжди.

Під час цих бесід бажано допомогти дитині розкритися й виразити свої почуття. У дітей ще не розвинена здатність до аналізу свого внутрішнього світу, і у них немає життєвого досвіду. З безліччю відчуттів, особливо якщо це стосується негативних емоцій, діти стикаються вперше і не знають, що їх треба обов'язково промовити вголос і дати кожному з них назву.

Стрес, занепокоєння, хвилювання, відчуття небезпеки, розчарування, сором, страх, вина, смуток, лють, гнів, самотність, ненависть, туга, залишені, відірваність від оточуючих ... Всі ці почуття, які оселилися в душі дитини, терзають його. Але стoіт розповісти про них, назвати по імені, як вони перестають бути «невидимими ворогами». Ми можемо покликати їх, вони вийдуть назовні, і тоді ми зможемо з ними боротися.

Якщо цього не робити, все емоції почнуть вихлюпуватися у вигляді змін у поведінці дитини. Це можуть бути проблеми в школі, постійна брехня, злодійство, втікання з дому, куріння, наркотики, випивка, різка зміна кола спілкування, напади люті і агресії. Через те, що сімейне оточення більше не здатне дарувати їм впевненість і безпеку, такі хлопці дуже часто намагаються організувати угруповання, компанію, заради того, щоб відчути почуття своєї приналежності до будь-якої спільноти.

Розлучення-і-почуття

З поведінковими проблемами зазвичай можна впоратися, якщо грамотно і вчасно почати їх долати: «лікувати» їх, щоб вони в результаті не перетворилися на хронічні порушення поведінки. Знайомим дорослим бажано постійно спілкуватися з дитиною, переконуючи його словом і ділом, що в його житті знову з'явиться впевненість і сталість, що вона перестане бути хаосом, яким здається йому зараз, що дорослі, і особливо батьки, люблять його і завжди підтримають.

А є хлопці, які намагаються повернути почуття душевної рівноваги і втрачений стійкий образ себе самого, але роблять це при допомоги не девіантної поведінки, а послідовності, посидючості, серйозності та обов'язковості. Про них зазвичай говорять, що вони «раптово подорослішали». Ці хлопці набагато швидше оговтуються після розлучення батьків, тому що самі роблять усвідомлене зусилля над собою. А якщо до того ж у них є постійна підтримка друзів, родичів чи вчителів, то розвиток відбувається абсолютно нормально і вони швидко пристосовуються до нових обставин.

Можна питати у дітей їх думку з приводу деяких змін в їхньому житті (але не самого факту совершившегося розлучення), і краще приймати всерйоз їх протидія новим реаліям життя. Дуже важливо створити для дитини максимально можливий в даних обставинах психологічний комфорт, щоб він не втратив настільки важливе для нього почуття безпеки і сталості.

Через розлучення батьків діти в будь-якому віці втрачають постійне, стійке оточення і впевненість у житті. Проте у ряді випадків напругу і розлад у повсякденних справах і відносинах стають настільки болісними для всіх, що рішення про розлучення приносить всім членам сім'ї, навіть дітям, величезне почуття полегшення. В атмосфері постійних скандалів, з'ясування стосунків, жорстокого поводження діти перебувають ніби посеред двох вогнів.

«Я розлучилася з чоловіком, бо він мене бив. Я давала йому стільки спроб виправитися, прощала його багато разів, але нічого не змінювалося. Моїм донькам було дванадцять і тринадцять років, і вони постійно запитували мене: 'Мама, коли ми розлучимося з татом?' Після розлучення він відмовився платити нам аліменти, але іноді давав дівчаткам щось на зразок невеликого посібника. Якщо ж він сердився на них за що-небудь, то позбавляв їх цих грошей ».

Катерина, 60 років

Але трапляється, що діти, що глибоко переживають розлучення батьків, намагаються з'єднати їх знову. Це їх таємне бажання і надія. Вони постійно мріють про те, як розпалася сім'я об'єднається і все знову будуть щасливими і коханими. Буває навіть, що від думок і слів вони переходять до дії і роблять всі зусилля, щоб це відбулося.

«Мій син розлучився, коли діти були зовсім маленькими, і він їх виростив сам. Коли моїй онучці виповнилося 15 років, вона влаштувала велику святкову вечірку і попросила дозволу у батька запросити на день народження і свою маму. Мій син не заперечував. Під час вечірки внучка поставила диск з танго і попросила батьків потанцювати разом. Після закінчення свята вона зателефонувала мені: 'Бабуля, якби ти бачила, як вони танцюють, ти б не повірила, що вони розлучені!' На мене справило велике враження, що, хоча обоє батьків за часами зав'язували з ким-небудь нові відносини, внучка, по всій видимості, мріє про те, щоб вони були разом! »

Еллі, 70 років

Інший раз батьки, які не мають жодного наміру та бажання зійтися знову, спеціально не розчаровують своїх дітей і навіть підтримують ці надії. Це відбувається з різних причин: або вони не приймають всерйоз ці мрії, або їм лестить така увага з боку дітей, або не хочуть, щоб з віком діти стали звинувачувати себе, що навіть не спробували поєднати батьків.

Нарешті, проблеми виникають і в тому випадку, коли один або обидва батьки знаходять собі нових супутників життя - або тимчасових, або постійних. Особливо якщо народиться дитина в новій сім'ї. У цьому випадку діти з розлучених сімей можуть відчувати сильні душевні страждання через почуття, ніби на них більше не звертають уваги, що батьки їх більше не люблять. Їм не хочеться ділитися ні з ким любов'ю і увагою батьків, і можливі сильні напади ревнощів і заздрощів.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!