Чого не може любов

Paar im Restaurant trinkt Michshake

І якщо щось треба пояснювати -
То нічого не треба пояснювати.
Але якщо все ж стпроит пояснити -
То нічого не стпроит пояснити.
Михайло Щербаков, «Нерозмінна метелик»

Я ще не зустрічав людини, яка була б в тривалій перспективі переконаний, що його люблять досить сильно. Звичайно, в окремі екстатичні моменти багато бурмочуть, а інші й гучно вигукують про те, що любові навколо більше, ніж вони можуть вмістити - але такі моменти чомусь завжди проходять, а їсти хочеться завжди.

І добре, коли ці моменти трапляються в ситуації, коли ніхто нікому не зобов'язаний подавати їсти. А от якщо зобов'язаний, то, якщо # 171; поїсти # 187; все-таки не додали, на місце колишнього невмещенія любові приходить втома, відраза, образи, сварки, лайка, скандали, розлучення.

Це сумно. В якості протидії такому нерадісні сценарієм можна запропонувати кілька стандартних підходів (бо люди так багато думають про свою унікальність, що майже начисто її втрачають вже років до п'ятнадцяти) два основні засоби.

Засіб перший називається серце, і його тонких матерій я стосуватися не дерзаю. Я не психолог, що не кардіолог, не священик і навіть Коельо не читав. Коротше, запитаєте он ту дівчину праворуч зі світлим волоссям, вона підкаже. Я ж буду говорити про більш примітивних речах.

Друге засіб називається мозок, і про його застосування я дещо можу сказати. Мозок - він дуже розумний. Він може багато і швидко думати, сприймати одночасно запах їжі з кухні і ось ці літери на екрані, на ходу формувати ставлення до того й іншого і навіть якось реагувати. Мозок уміє переробляти в слова відчуття і переживання, які словами не висловлюються, а живуть швидше в області чистих емоцій, почуттів або навіть тілесних реакцій - біль, радість, нудьгу, голод, втому (причому ще й відрізняє приємну від неприємної) і навіть любов. Більш того, цей процес для мозку настільки природний, що він чинить з навколишнім світом як вихователька в дитячому садку з поняттям «осінь»: осінь - це жовте листя, а хто малює просто дощик, той дурень і встане в кут. Тому що для неї зв'язок осені і жовтого листя безмежно міцна.

Ось і для мозку: чим сильніше якесь відчуття, тим більше мозок схильний приписувати його всім оточуючим. «Як можна кішок не любити», і «що ж цей нехороша людина так повільно їде, вільно же» - всі знають, всі переживали. Але цей процес йде і далі. Крім емоцій, почуттів і примітивних відчуттів він захоплює і області більш раціональні.

Особливо це стосується того, що людина робить давно і чому був навчений в дитинстві. Вихований в таджицькому аулі не побачить нічого дивного в тому, щоб їсти руками, навіть якщо його навчити користуватися ножем і виделкою. Всерйоз просочений нотною грамотою і ввібрав з молоком матері Генделя ніколи не зможе без спеціальних зусиль щиро затягнути під Вєрку Сердючку, а заслужений здоровань-фізкультурник неминуче буде з подивом дивитися на того, кому ліньки зробити вранці пару корисних присідань і віджимань.

Більш того, всі вони, як правило, вважатимуть навіть дивним пояснювати - чому вони праві, а ті, хто чинить інакше, в чомусь помиляються. Звичайно, якщо спеціально задурити і поставити таке завдання - люди висловлять якусь кількість аргументів. Але самому собі ніхто не буде нічого доводити - вони відчуває свої звички і переконання природними, а чужі - дивними, шкідливими або зайвими.

Особливо сильний цей ефект «автоматичної правоти», коли мова заходить про речі системних - звичкою в цілому жити так чи інакше, розуміти слова певним чином, мати вдома бездоганний порядок або легкий творчий хаос, дотримуватися певних традицій по частині проведення дозвілля та розподілу відповідальності.

Висловлюючись образно, за довге життя мозок формує свої шестерінки, якими ходять думки, і людина слабо уявляє, як хоч чиїсь думки можуть ходити іншими шляхами.

Але любов приходить до всіх. І, приходячи, вона захоплює, веде і тягне, не даючи схаменутися і пояснити самому собі, що перед тобою - якийсь інший чоловік, не ти сам. Що він теж колись десь виріс і теж має якісь установки, звички і розуміння життя. Любов зближує людей і тимчасово відключає в душі больові рецептори, і коли шестерінки закоханих виявляються в протифазі, їм здається, що це випадковий збіг обставин і скоро все пройде.

А тепер повернемося до початку тексту. До моменту, коли хтось повинен комусь принести поїсти і чомусь не приніс.

Увага, питання: а звідки він знає, що він це повинен?

Правильно, нізвідки не знає. Тому що ніхто йому цього не сказав. Ніхто взагалі не говорив нічого про те, хто що повинен - бо кожен був упевнений, що його знання природно, загальнодоступне і інтуїтивно зрозуміло. «Як це так може бути, щоб дружина чоловіка з роботи без борщу зустріла?» Або «Зрозуміло, зарплату він буде віддавати мені» - в тому чи іншому вигляді це властиво кожному. І кожен напаривается на проблеми, коли стикається з цим.

Наступні слова має сенс запам'ятати, записати і повторювати частіше. Особливо в сім'ї. Хоча це не шкідливо також в робочому колективі і навіть у туристичній групі.

Ніхто нікому нічого не винен до того, як це було проговорено вголос і всі з цим погодилися. Поки щось знаходиться в області внутрішніх переконань і не перетворилося на слова, а слова були доставлені за призначенням - всі вимоги до іншого нічого не значать, а уявлення про нормальність - не більше ніж особиста примха, на яку ніхто не зобов'язаний реагувати. Будь-які виправдання сварок в стилі «але я думав» - безглузді, бо ваші думи невідомі нікому, крім вас.

І любов тут не може допомогти. Люблячі схильні в силу емоційної близькості плутати один одного з самими собою. Здається, людина настільки добре тебе розуміє, що йому нічого не треба пояснювати, що, як співається у пісні - «я це ніби ти, і начебто я». Це ілюзія. Треба пояснювати. Треба говорити один з одним, треба дошукуватися до цих самих неусвідомлюваних, непроговаріваемих вголос переконань і правил і розглядати їх - які годяться обом, а які слід скасувати і забути. Більш того, ці переконання виникають на кожному кроці, і їх своєчасне спостереження і викриття - особливе, надзвичайно корисне і цікаве мистецтво.

Любов не замінить знання іншої людини, любов не поставить йому ваш мозок і не припаяє чужий мозок вам. Вона може тільки дати сили потерпіти, поки ваші шестерінки не прийдуть хоча б у відносну гармонію.

PS .: Колись я читав, що у єгипетських мудреців (це такі британські вчені, тільки дуже давно) були особливі правила спору. Спочатку один мудрець висловлював деяку ідею. Потім інший розповідав, як він зрозумів цю ідею, і якщо перший погоджувався, що зрозуміле правильно, то відповідав по суті. Після чого перший переказував відповідь другого до повного взаєморозуміння і тільки тоді висував контраргумент ... От просто спробуйте. Наступного разу, коли будете вирішувати складне питання - застосуйте цей метод. Можете раптово дізнатися один про одного багато нового.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!