Найсмішніші анекдоти про сни

анекдоти про сни

Прийшла пора посміятися над нашими снами ...

Анекдоти про сон

Сон і сновидіння досі мало вивчені, хоча вчені намагаються розгадати природу цих явищ століттями. За час вивчення сну шляхом спостережень і досліджень дещо все-таки з'ясовано. Деякі цікаві факти про сон і сновидіння стали відомі, одні точно, інші імовірно.

Але, от чому сняться сни досі точно невідомо, з цього приводу існує кілька різних точок зору.

Як би там не було, а сни сняться всім. Поки не будемо заглиблюватися в теорію про сни, а просто посміємося або посміхнемося тому, як можна смішно поговорити про це серйозному явищі.

Психолог запитує - Як давно вас мучать сексуальні сни

Пацієнт відповідає - Мучать? Я б не сказав ...

*

З пояснювальної головного бухгалтера:

- Я запізнилася на роботу на 2 години, так як на ранку мені приснився сон, що я нарешті здала баланс. Після цього я випробувала кілька сильних, неконтрольованих оргазмів, тому й запізнилася. Прошу правильно зрозуміти.

*

П'яний батько суворо каже синочкові:

- Швидко неси щоденник, перевірю, які в тебе оцінки.

Лягає на диван і практично засинає. Хлопчик приносить щоденник і намагається розбудити батька.

- Дивись, приніс ...

- Приніс, молодець, ну тоді відкривай - говорить напів-який прокинувся батько

- Відкрив вже - відповідає син

- Що гальмуєш, наливай!

*

- Доктор допоможіть, що мені робити, чоловік весь час розмовляє, коли спить.

- Дозвольте йому говорити днем.

*

У поїзді, вночі чоловік впав з верхньої полиці, сусід з нижньої запитує

- Що трапилося?

- Приснився, та-а-а кой сон!

- Який, такий?

- Мерлін Монро у сні побачив.

- Так навіщо було падати?

- Вона стала лягати зі мною і попросила посунутися.

*

Реклама проносного:

- Це дивовижне і дуже дієвий проносне допоможе дуже легко і ніжно, дещо не заважаючи вам спати.

*

Розмовляють два приятелі:

- Моя дружина нарколог, кодує від алкоголізму під час сну пацієнта.

- І ти думаєш, що заняття твоєї дружини, і те, що ти зав'язав, ніяк не пов'язані?

*

Дружина каже чоловікові:

- У сні ти сьогодні вночі плакав.

Чоловік:

- Мені снилося, що ти мене кинула.

Дружина:

- Так уже б ти і заплакав!

Чоловік:

- Я не весь сон розповів, потім ти повернулася.

*

Чоловік:

- Твоя зачіска шедевр, немов прекрасний сон!

Дружина:

- А ось твоя, немов гола реальність.

*

Хлопець:

- Ти віриш у сни? Вважаєш, що вони можуть збутися?

Дівчина:

- Звичайно, вірю і вважаю.

Хлопець:

- Ну тоді, давай роздягайся.

А ще бувають віщі сни і їх можна розгадати і зрозуміти, що вони означають. Та й управляти сном, здається, теж можна. Тільки це не так просто, і не у всіх виходить. Але герої цих анекдотів вважають, що і те, і інше вони можуть робити з легкістю.

Ведуть розмову три дівчини.

Перша:

- Ой, дівчатка, я вже боюся спати! Як я побачу в сні маніяка-гвалтівника, увечері іншого дня сон обов'язково збувається - мене гвалтують.

Друга:

- У мене така ж проблема. Позавчора у сні мене спіймали двоє якихось відморозків, а на наступний день згвалтували прямо в ліфті.

Третя:

- Скажіть, щоб таке приснилося, на якому боці треба засипати?

*

Розмовляють дві подруги.

Перша:

- Коли літаєш уві сні, це значить ти ростеш.

Друга:

- А якщо залетіла, значить ти вже виросла.

*

Вірменське радіо запитують:

- Коли людина легко засинає і міцно спить?

Вірменське радіо відповідає:

- Коли у нього чиста совість, зручна подушка і дружина, на яку без сліз не поглянеш.

*

Розмова двох приятелів.

- Я завжди сплю, як немовля.

- Як немовля? Що й уві сні писав?

*

Розмова чоловіка з дружиною.

- Кохана, ти бачиш мене уві сні?

- Ах, дорогий, я, взагалі, страшних снів не бачу.

*

Розмова подружжя.

Дружина:

- Ти обіцяв вимити посуд.

Чоловік:

Раз обіцяв, значить вимию, перед сном.

Дружина:

- Тоді, тобі вже пора спати.

*

Розмовляють дві подруги.

- Як тобі мій наречений? Подобається?

- Подобається, красивий, ввічливий, уважний, от би він ще у сні не хропів.

*

Дитина всю ніч не дає мамі спати, прокидається, плаче. В черговий раз, коли він прокинувся, дружина намагається розбудити чоловіка.

- Леш, встань до Ігоря, він знову разбуянілся.

Чоловік, повністю не прокинувшись:

- Я-то при чому? Викликай міліцію.

*

Юнак приходить влаштовуватися на службу в пожежну частину. Начальник пожежної частини каже:

- Ви розумієте, що для нашої відповідальної і важкої служби підходять тільки люди з міцним і тривалим сном?

- Так - відповідає хлопець.

- Ну, що ж, випробуємо вас - говорить начальник. Новобранець засинає. Проходить 6 годин, хлопець спить. Начальник задоволений, каже, що на рядову посаду він вже підходить. Проходить 12:00, начальник дивується:

- Його відразу можна ставити на офіцерську посаду.

Проходить 15 годин, хлопець спить. Начальник злякано:

- Будите стерво. Це він уже мене підсидіти хоче.

*

Вночі дружина притискається до чоловіка:

- Коля ...

- Що, футбол починається - говорить він спросоння. Дружина притискається міцніше:

- Ну, Коля!

- Або що? Хокей вже почався? - Питає, так і повністю не прокинувся чоловік. Дружина встає, і роздратована, виходить на балкон.

- Є тут поблизу хоч один чоловік? - Зі злістю говорить вона. З нижнього балкона голос:

А що, випити є?

*

Приємних і пам'ятних вам снів і побільше посмішок!


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!