Щоденник моєї пам'яті

дневнік1

Сьогодні на мене нахлинуло підведення підсумків. Я взагалі дуже люблю зупиниться, озирнутися по сторонах і відчути, як я взагалі. Яка я? Що сталося з моменту моєї останньої зупинки? І взагалі, туди я йду?

Зараз у мене закінчився черговий життєвий етап - переїжджаємо на нову квартиру. Кочовий спосіб життя, мабуть, у мене в крові. У цьому є якийсь особливий драйв - починати майже з самого початку, змінюючи перед очима картинку. Я вже збилася з рахунку, вкотре зі мною трапилася зміна картинки за вікном. Та й не важливо. Про свої етапах великого шляху я часто говорю саме в квартирних термінах: «це трапилося зі мною, коли я жила на Невського» або «пам'ятаєш, це було на Соколі».

Ось і зараз я підводжу чергові підсумки, тим більше, що вони тісно пов'язані з іншою подією. Ця квартира - наше з чоловіком перший житло, ми переїхали сюди відразу після весілля. Є про що замислитися.

Але тут я натрапила на свої щоденники, і події цього року, маленькі радощі й прикрощі, знову спливли в пам'яті. Захотілося прочитати їх від початку до кінця і ще раз згадати все. Тим більше, це заняття куди приємніше, ніж запаковування валіз.

Одного разу, три роки тому, я повернулася з Воронежа, де міняла паспорт та інші документи на нове прізвище, і захопила з собою коробочку фірмових цукерок - пригостити дівчаток на роботі. І одна з них забрала з собою фантик від цукерки. «Я веду щоденник дуже багато років, і не тільки пишу про що відбувається, але й вклеювати туди якісь штучки, які допомагають мені згадати атмосферу того дня. Сьогодні для мене такою паличкою-вспоміналочкой стане цей фантик ».

Ось і я сьогодні хочу поділитися з вами цими своєрідними «фантиками» мого життя. Саме з таких дрібниць, я вірю, і складається наше життя. Мить між минулим і майбутнім. Мені буває дуже радісно доторкнутися до цього переказами ... І сміливо йти далі, не озираючись. До наступної зупинки, яку світобудову обов'язково вкаже.

1 березня 2010
Чи не ... Третій переїзд за півроку - це жах. Навіть для такого загартованого організму, як мій. Особливо якщо врахувати, що один переїзд був з ремонтом, а два інших - просто із збиранням меблів, то ... Можна сказати, що, згідно однієї прислів'ї, за півроку я перенесла стрес, еквівалент півтора пожежам.

21 березня 2010

Без друзів мене чуть-чуть,
А з друзями - багато!

Є в житті така категорія людей, яким я потрібна завжди, - і в радості, і в горі, і в здоров'ї, і в хворобі, і хороша, і погана. І потрібна не тому, що я дочка, сестра, дружина, або грошей повинна. А потрібна просто так, за фактом свого існування. Ці люди - друзі.
Я не знаю, за що мені так пощастило, але факт - у мене чудові друзі. І я вас, друзі, дуже люблю. Просто тому, що ви є.

29 березня 2010

Я в шоці. З ранку подзвонили мама і бабуся з питаннями про те, що трапилося, де ми і що з нами.
Кинулася до компа, потім довго намагалася включити наявний у мене телевізор. Але телевізійну сітку просто так не переробиш, хоч дуже і дуже сильно коробить, що на одному каналі (вести-24) розповідають жахи про вибух, і Лужков у жалобній кепці. А на інших - ранкові шоу, весела реклама і музика.

Слава Богу, всі живі і здорові. Деякі чудесним чином запізнилися в метро або не змогли влізти в поїзд, який потім вибухнув.

Жити, звичайно, страшно. І мені буде страшно спускатися в метро, я знаю. Але.
Сьогодні - перший день Страсної седмиці. І єдине, що я точно розумію ...

Звичайно, треба пильнувати. Але є речі, які потрібно делегувати. Наприклад, пережівалкі за життя, день прийдешній і випадковості. Є Той, який знає відповіді на всі питання. Це дуже складно, але зараз це - єдиний варіант, щоб мати сили жити.
Я зрозуміла це вчора. А сьогодні отримала чергове підтвердження.
І, звичайно ж, єдине, що я можу зробити, - постаратися бути, як це не дивно звучить, завжди готовою.

Страшить не смерть, а розуміння власної посмертної долі. Тому живемо далі. І готуємося заново пережити події тієї страшної Тижня. І постаратися приготуватися до зустрічі Свята Свят.

***

Я згадала, як після вибухів будинків у Москві та Волгодонську всі знайомі, які проживають в багатоповерхових будинках, організувалися, почали нести вахти по ночах, бділ, ставили домофони і замикали все, що тільки можна замкнути.

Їх запало вистачило на півроку максимум. Ну, в деяких будинках посадили консьєржок. І - забули. Так уже влаштована психіка людини, що негатив не може там жити довго. Буквально на минулому занятті з психології реклами лектор говорив, що страшна соціальна реклама не працює. Не працює - і все тут.

Мене завжди радував заклик звертати увагу на підозрілих осіб. А хто вони, ці підозрілі особи? Я ось регулярно їжджу ввечері по кільцевій гілці. І в цей же час в метро катається типово підозрілу особу: молодий чоловік східної зовнішності, з довгими кучерявими волоссям і чорною шапці-шахідки. Ну, такі шапочки, як у всяких польових командирів. Я з ним в одному складі не їжджу. Але добре розумію, що людина теж їде з роботи або навчання. І просто у нього такий прикид.

Точно так само в метро їздять бідні дівчатка-мусульманки, на яких зараз ополчилися все і вся. Я дивлюся на них і думаю - вони ж сповідники. Я б так не змогла - постійно носити на собі знак приналежності до своєї релігії і сповідати її відкрито, навіть отримуючи загальний осуд.

Зараз добра половина Френдліх боїться спускатися в метро, їздити в поїздах і літати в літаках. Бояться, тому що неможливо розслабитися і не думати про білого ведмедя. Якщо тебе переконують про щось не думати ... Та, власне, самі спробуйте. І всі думають. Тому що - свіжо переказ.

А потім (всі ми люди) перестануть думати. Забудуть. А тут знову що-небудь таке, щоб не забували. Щоб знали. Щоб лякалися, мучилися кошмарами і боялися власної тіні. А вони будуть дивитися телевізор і іржати, як змусили весь світ трястися, як осикові листочки.

А протиотрути цьому немає. Тому що нормальна людина має звичку боятися за своє життя. За життя своїх близьких і дітей. Люди хочуть завжди бути молодими і здоровими. А думати про погане - зовсім не хочуть. Відсувають цю моментоморе куди подалі і примовляють: «Я подумаю про це завтра. Інакше сьогодні точно звихнуся. Піду краще подивлюся веселенькі комедію ».

І звільненням від усього цього буде тільки одна подія.

Як казав мій прадід: «Поки живий, смерті немає. А як помреш - вже й боятися пізно ».

 31 липня 2010

Хочу сказати, що одружені мужики і заміжні дами і правда можуть закохатися в інших. Буває. Але ж тут справа саме в відношенні.

Ну змінив, напортачил, закохався - так знайди в собі сил і признайся, що козел. Поверни свою дружину батькам. Влаштуй її побут, спілкуйся з дітьми. Заодно оплати всім їм постійне місце в клініці неврозів, ага.

Спочатку заверши всі справи в минулій сім'ї, розлучена, поділи чесно спільно нажите майно, за кредитами, блін, борги не смій залишати. А потім вже з радістю бери відповідальність за нові відносини.

7 серпня 2010

...І пожежа догорів, нам залишився лише дим;
Але місто спасеться,
Поки троє з нас
Продовжують говорити з Ним.
Акваріум

Вчора мене пробило на філософію. Не знаю, чи то надихалася цим чадним газом, чи то вид з вікна сприяє ...
Вийшла я вранці на роботу, і подумалось, що саме так виглядає пекло. Сміттєвий вітер, дим з труби, плач природи і далі за текстом.
Тиша, птахи не співають, собаки не гавкають, сонця не видно, лише мовчазні втомлені люди бредуть у бік метро. Всі дружно в одну сторону, занурені в нетрі свого внутрішнього світу.
Мені стало страшно від думки, що так може тривати вічно. Порожнеча, духота, самотність і повний пофігізм.

Мене тільки одне турбує. У тому світі, який живе в моїй голові, зовсім немає любові. Здається, я почала це розуміти лише зараз. Причому саме серцем, а не мізками. Вони якраз все бачать, але теж живуть трохи своїм життям. А жити серцем не вмію. І вірити не вмію.

У неділю в Стрітенському був молебень про дощ. До кінця служби монастир накрило хмарою, і пішов дощ. У Чертаново його вже не було й близько. Така ж спека, така ж баня.

А адже я вірю, що Бог може послати який завгодно дощ. І цей дим може просто зникнути за частку секунди. Але немає всередині віри, що Йому є хоч якесь діло до нас ... Я не відчуваю, що Він потрібен нам в цьому світі, і Його любов здається такою ж примарною, як це життя.

Віра з гірчичне зерно ... Та я про такий тільки мріяти можу!

Щоранку я читаю «Віра ж замість справ да вменится мені». Почитайте російський переклад цієї молитви: «І знову, Спаситель, молю Тебе: спаси мене з ласки. Адже якби Ти за справи міг врятувати мене, то це не було б милістю і даром, а скоріше боргом. Так, що має велику щедрість і невимовну милість! Ти сказав, о, Христе мій: «Хто вірує в Мене буде живий і не побачить смерті навіки». Якщо ж віра в Тебе спасає втратили надію, то ось - я вірую, спаси мене, бо Ти - Бог мій і Творець. Віра моя да зарахується мені замість справ, Боже мій, бо не знайдеш Ти ніяких справ, що виправдовують мене. Але нехай буде достатньо цієї віри моєї замість їх усіх, та каже вона на мій захист, та виправдає мене, та зробить причетним Твоєї вічної слави ».

А що в мене зарахується? З справами якось все зрозуміло. Без любові всі справи мертві. А любові немає. І віри немає. У сухому залишку - порожнеча і суєта суєт, в якій я живу, не бачачи різниці між спекою і холодом, між тим чоловіком і цим, між їжею і голодом, роботою і неробством ... Єдине бажання, яке переслідує і накриває, - відчути цю життя, відчути, що я ще жива. А почуття приходить тільки тоді, коли починаються ігри зі смертю чи інші спроби полоскотати собі нерви. Без різниці чим.

У гонитвою за почуттям себе, я втратила цю дитячу здатність довіряти. Просто жити і не замислюватися, звідки батьки беруть їжу, іграшки та гарний настрій.

Як я не намагалася зробити вигляд, ніби від мене щось залежить, цей чарівний рік показав, що від мене залежить тільки вміння посміхатися і бачити Його за кожною бідою. Вірити, що біда дається як ліки.

Блукаючи з цього сюрреалістично світу, зарившись носом у мокру хустку, я відчула різницю між буддизмом і православ'ям. Є різниця між тим, щоб бути покараним пофігістом і бути слухняним люблячим і довіряє чадом.

Я прожила 25 порожніх років, роблячи сама собі гидоту за гидотою. Я жила саме в такому задушливий смог, закопуючи все глибше і глибше справжні почуття. Заміняла їх зручними в суспільстві манерами поведінки.

А ще, сидячи на бордюрі в стінах Стрітенського монастиря, відчуваючи на собі це диво дотику свіжого вітру, спостерігаючи, як повільно з неба падають краплі, я зрозуміла, як корисна і важлива спільна молитва. Хоч один з усіх нас має віру хоча б в половину гірчичного зерна.

14 вересня 2010

Відстані і простору вимірюючи, намагаючись зрозуміти ...
Ще рік, ще одна станція. Там вже немає мене ...................

Такий настрій осіннє ... Хочеться запалити свічки, включити старі добрі пісеньки, сісти на підвіконня і заглибитися в споглядання вулиці.

Я раптом абсолютно несподівано для себе почала плакати, бо я щаслива. Просто тому, що навколо повнота буття.
Хто б мені розповів, що бути щасливим можна на порожньому місці. Життя далека до ідеальної, але як же здорово дивитися у вікно і бачити не бруд, а зірки.

31 грудня 2010

Найбільшою новиною для мене стало давно відоме: не треба ганятися за щастям. Воно - всередині нас.
Цього року я зрозуміла, що радість - це те, що живе всередині і насправді мало залежить від зовнішніх обставин. Можна мати все і ридати, що мене обділили. Можна не мати нічого і просто плакати від захвату, дивлячись на світанок ...

15 лютого 2011

У неділю трапилася річниця весілля. Ми, звичайно, ще зовсім-зовсім зелена сім'я. Але ось уже рік пройшов. Ми прийшли до обопільної згоди, що цей рік був найщасливішим у нашому житті.
Напередодні річниці чоловік мені сказав: «Ти ж будеш в звіт писати? Та будеш, я тебе знаю. Напиши там, що за моїми підрахунками за попередній рік ми з'їли близько 750 грамів солі ».
Що тут ще скажеш?

15 березня 2011

Мене дивують люди, які порівнюють події в Японії з старозавітними сюжетами, які люблять говорити «за гріхами» і т.п.
Це просто неетично в ситуації, коли 6 тисяч осіб загиблих і ще більше зниклих безвісти. Коли ціла країна піддалася найстрашнішим випробуванням.

За справами їхніми пізнаєте їх. Я ні за що не назву православним людини, яка не здатний до співпереживання. Який скаже - так і треба їм!

Якщо подумає - ой, я починаю забувати про Бога, терміново треба на сповідь, треба задуматися - це одне. Пам'ять смертна ніколи не зашкодить, точно так само як і здатність людини помічати гріхи чужих і через них усвідомлювати себе, і виправляти в першу чергу себе.

18 березня 2011

Хотіла теж написати про расцерковленіе. Накатала простирадло ... А потім мені різко перехотілося говорити на цю тему.
Мені взагалі останнім часом складно формулювати думки.

Від сабжа мені хочеться ридати, гладити себе по голові і злитися. Тому що, завдяки перекосів свідомості, у мене не було отроцтва-юності, і я насилу намагаюся зжити в собі комплекс неповноцінності, почуття провини і страх покарання.

Але при цьому я не бачу приводу особисто для себе не любити сам інститут церкви. Я категорично проти перекосів. В тому числі, коли дітей позбавляють дитинства і маніпулюють їх дитячою психікою, обіцяючи в покарання не ременя, як нормальні батьки, а боженькіного суду (пишу спеціально з маленької літери).

Але це не привід піддавати анафемі все те, що по ідеї повинно виступати милицею для незміцнілої душі. Я ось недавно, дозволивши собі взагалі ні в що не вірити, нарешті намацала істинність усього, що зі мною відбувалося раніше з примусу.

Я бачу необхідність посту, молитви, таїнств. Хоча я ненавиджу упорядкування і ритуальність, повторюваність подій.

Ох, як би я зраділа, якби кожен день вранці день тижня випадав по Ренді. Це цікаво! А тут - все давно відомо. Це завжди заспокоювало мою маму і вибешівает мене саму.

Я взагалі вважаю, що сучасні люди найчастіше приходять до церкви, шукаючи там не Бога, а впадаючи в залежність. Є наркомани, ігромани. І веромани теж є.
Ось що мені не подобається. Фанатизм і поневолення мого мозку.

Але вихід знайшов мене сам. Я випадково потрапила в храм, де мені дуже комфортно бути собою. Де співають красиво, читають зрозуміло, говорять по темі і не падають в обморок, коли я кажу, що не бачу сенсу вичитувати нескінченні правила.

23 квітня 2011

Найближчим храмом в цю п'ятницю для мене став Покровський монастир, де покояться мощі св. Матрони Московської. І на службу я пішла саме туди. Благо, чин Поховання там починався в легкотравне час. Так що я, до моєї великої радості, туди встигла.

У мене зараз період глобального переосмислення віри, поступового усвідомлення Божественної радості і повернення до церкви.

Так що я зараз себе не примушувати, як раніше. Але всіляко культивую кожен рух у бік храму. У четвер я пробула на читанні 12 Євангелій недовго. Але коли пішла, зрозуміла, що мені було мало. Що я хочу ще бути на службі, бути причетною цим воістину незбагненним дням.Так що, у П'ятницю я чи не вперше відчула почуття присутності на службі, і не через страх, а через надлишок серця. Це дійсно нове для мене відчуття, і, слава Богу, що я з ним познакомілась.Но і це ще не все! Я вже прямувала до виходу, а тут чую: «Хто може потрудитися на славу Божу?»

Я якось завжди йшла повз, а тут - я зрозуміла, що я-то й правда можу попрацювати. І в мене є таке бажання!

Залишилася. Разом з ще десятком таких же братів і сестер зовсім офісного виду одягалися в халати і пішли отскребать і миль підлоги. Приводити в порядок храм після служби. Мені дісталася ділянка поряд з Розп'яттям.

Да уж ... Що ще треба офісного планктону з французьким манікюром, так втомленому від цієї рутини, звітів, досліджень і презентацій?

Поки я працювала, прийшов такий умиротворення, яке змінилося радістю. У мене в житті зараз є складні питання, які здаються практично нерозв'язними. І навіть сил і бажання їх вирішувати немає.

Але йшла з храму я в повній впевненості, що ситуація абсолютно елементарно вирішується. Що все буде добре, і вже скоро. Мені було дійсно спокійно і добре.

18 травня 2011
Вмирають гади і хороші люди,
Вмирають хворі і доктора ...

Агата Крісті

Я, відома справа, багато років вже думаю на тему дитячих смертей.
За що вмирають діти? І добре б - хрещені. Вмирають і нехрещені. І ненароджені. Нещодавно я думала про любов ...

Я впевнена, що в основі всіх подій, які з нами відбуваються, лежить саме любов до нас. Страшно, звичайно, визнавати це. Але всі ці нещастя чогось потрібні.

Так, мені потрібні були всі ті прикрощі, які я пережила. Зараз я їх навіть з собою мало асоціюю. А свого часу розкривалася так, що мама не горюй! І ось задумалася я на таку тему. Якби було потрібно, віддала б я життя за свою дитину? Складний вибір. Але якби була впевнена, що в такому випадку з ним буде все добре, то віддала б.

І є у мене таке відчуття, що той мій ненароджена дитина знав, що мені так краще. Те, що він був, - я цьому рада. Це краще, ніж якби його не було зовсім.

Десь там, на самому верху, напевно, знали, що попереду розлучення, попереду пекло, і адаптація до нової реальності, і робота над собою, і переосмислення, і зміна розуму, і абсолютно інше життя. Але ця біда стала першою у низці страшних змін. І змушена зізнатися, що без них я б ні хріна не зрозуміла.
Звичайно, це моїми стараннями я почала перетворювати лимони в лимонад. Але ж поштовхом-то що послужило!

Зараз мені здається, я просто впевнена, що моя дитина віддав за мене життя. От просто так взяв, і помер, щоб мамашка в себе приходити початку. Щоб її нарешті пробрало!

Це для мене - єдине пояснення того, чому вмирають діти. Вони роблять це з любові до нас, хоча ми, нерозумні й егоїстичні створення, не можемо цього вмістити і починаємо неба кулаки пред'являти. Як ніби наша любов і наші прагнення і є тим абсолютом, заради яких варто жити і вмирати.

А вони-то насправді розумніші за нас ...

15 жовтня 2011

Я солдат - недоношена дитина війни.
Я солдат, мама залікувати мої рани.
Я солдат, солдат забутої богом країни.
Я герой, скажіть мені, якого роману.

Днями йду на роботу по двору, повз мама веде сина (3-4 роки) в садок. Дитина плаче і пручається, а мама, нависаючи над ним і виламуючи йому руку, кричить: «Ти наді мною знущаєшся, так? Скільки ми ще будемо туди тягнутися ??? Я спізнююся! Я сказала - встав і пішов !!! »

Сьогодні повертаюся від метро, назустріч ідуть мама з дочкою років 10. Дівчинка зупиняється, ледве стримуючи сльози, вся стискається і з останніх сил кричить: «Ти мене не любиш!» Мама з непроникним обличчям йде мимо, декламуючи: «Тому що ти погано себе ведеш! »

Кожен раз, коли я бачу такі картини, мені хочеться розірватися на 1000 маленьких Лик, при чому половина хоче огортає цю матусю по голові чимось важким, а друга частина цю ж саму матусю хоче обійняти і сказати: «Дитинко, ми тебе дуже любимо , давай поплачемо про це, а потім обіймемося »......

Але кожен пішов своєю дорогою, а поїзд пішов своєю.

8 листопада 2011
Днями йшла з водіння і знову побачила чудові картини маслом, яка ілюструє один дуже важливий закон світобудови. Розмова бабусі з онукою.

Внучка: Бабуся, а я знаєш як вмію! Я вмію дотягнутися язиком до підборіддя!
Бабуся: А до носа ти вмієш дотягнутися?
Внучка (пробує): Ні. = (Не вмію ...
Бабуся: Не вмієш! Ха! До підборіддя будь-який дурень може дотягнутися. А от якби ти вміла дотягнутися до носа язиком!

Знецінення - це така хитра штука ... Уявіть, що у вас всередині є якийсь посудина, яку треба наповнити для правильного функціонування. Це якесь почуття власної нормальності (а бувають ще почуття нікчемності і почуття надзначущості). Знецінення діє на цю посудину своєрідно. Воно вибиває дно з цього судини, позбавляючи нас можливості жити в гармонії з самими собою. Що туди не наллєш - все витікає в нікуди.

Ну, припустимо, зараз дівчинка зрозуміла, що вона - будь-який дурень. А потім ... Згадайте: «А ти уроки зробила? Зробила? А посуд чому не помила? Помила? А чому не викинула сміття? Викинула? А чому ще не спиш? »А згодом вже й знецінює дорослого не потрібно. Рефлекс вже вироблений. І починається: «А чому я ще не приготувала вечерю. Приготувала? Так, а я ще не витерла пил. Витерла? Жах, я не перевірила уроки у дітей, я жахлива мати. Перевірила? Вже спати пора? Ще білизна не розібралися, ще сорочка на ранку не погладжу ... Ні, я просто нестерпна, я нічогісінько не встигаю ».

Це процес ненасиченим. Що не зроби, все буде мало. Немає ніякого такої справи, після якого можна зупинитися, перевести дух ... Тому що зробити всього просто неможливо. І в ту секунду, коли закінчується одна справа, на нас завжди будуть дивитися німим докором ще тисячі незавершених справ.

Ну а що стосується закону світобудови ... Його можна побачити, якщо відкрити Біблію на першій сторінці. І формулюється він дуже коротко і ясно: «І побачив Бог, що це добре». Похвалив себе Господь за труди, якщо називати речі своїми ім'ям. Перервав свої праці по створенню світу, між іншим, похвалив себе і навіть цілий день відпочив.

А потім я стала головним редактором журналу Матрони.РУ і перестала вести щоденник. Ось, думаю, може - даремно?


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!