Травми поколінь

default

Як же вона все-таки передається, травма? Зрозуміло, що можна завжди все пояснити «потоком», «переплетеннями», «родової пам'яттю» і т. Д., І, цілком можливо, що зовсім без містики і не обійдешся, але якщо спробувати? Взяти тільки самий зрозумілий, чисто сімейний аспект, батьківсько-дитячі відносини, без політики і ідеології. Про них потім як-небудь.

Живе собі сім'я. Молода зовсім, тільки одружилися, чекають дитинку. Або тільки народили. А може, навіть двох встигли. Люблять, щасливі, сповнені надій. І тут трапляється катастрофа. Маховики історії зрушили з місця і пішли перемелювати народ. Найчастіше першими в жорна потрапляють чоловіки. Революції, війни, репресії - перший удар по ним.

І ось уже молода мати залишилася одна. Її доля - постійна тривога, непосильна праця (потрібно і працювати, і дитину ростити), ніяких особливих радощів. Похоронка, «десять років без права листування», або просто довга відсутність без вістей, таке, що надія тане. Може бути, це і не про чоловіка, а про брата, батька, інших близьких. Який стан матері? Вона змушена тримати себе в руках, вона не може толком віддатися горю. На ній дитина (діти), і ще багато всього. Зсередини роздирає біль, а виразити її неможливо, плакати не можна, «розкисати» не можна. І вона кам'яніє. Застигає в стоїчному напрузі, відключає почуття, живе, зціпивши зуби і зібравши волю в кулак, робить все на автоматі. Або, ще гірше, занурюється в приховану депресію, ходить, робить, що належить, хоча сама хоче тільки одного - лягти і померти. Її обличчя являє собою застиглу маску, її руки важкі і не гнуться. Їй фізично боляче відповідати на усмішку дитини, вона мінімізує спілкування з ним, не відповідає на його лепет. Дитина прокинувся вночі, гукнув її - а вона глухо виє в подушку. Іноді проривається гнів. Він підповз або підійшов, смикає її, хоче уваги і ласки, вона, коли може, відповідає через силу, але іноді раптом як заричить: «Так, відчепися ж», як відштовхне, що він аж відлетить. Ні, вона не нього злиться - на долю, на свою поламане життя, на того, хто пішов і залишив і більше не допоможе.

Тільки ось дитина не знає всієї таємниці відбувається. Йому не кажуть, що трапилося (особливо якщо він малий). Чи він навіть знає, але зрозуміти не може. Єдине пояснення, яке йому в принципі може прийти в голову: мама мене не любить, я їй заважаю, краще б мене не було. Його особистість не може повноцінно формуватися без постійного емоційного контакту з матір'ю, без обміну з нею поглядами, посмішками, звуками, ласками, без того, щоб читати її обличчя, розпізнавати відтінки почуттів в голосі. Це необхідно, закладено природою, це головне завдання дитинства. А що робити, якщо у матері на обличчі депресивна маска? Якщо її голос одноманітно тьмяний від горя, або напружене дзвінкий від тривоги?

Поки мати рве жили, щоб дитина елементарно вижив, не помер від голоду чи хвороби, він росте собі, вже травмований. Не впевнений, що його люблять, не впевнений, що він потрібен, з погано розвиненою емпатією. Навіть інтелект порушується в умовах депривації. Пам'ятайте картину «Знову двійка»? Вона написана в 51. Головному герою років 11 на вигляд. Дитина війни, травмований більше, ніж старша сестра, яка захопила перші роки нормального сімейного життя, і молодший брат, улюблене дитя післявоєнної радості - батько живий повернувся. На стіні - трофейні годинник. А хлопчикові важко вчитися.

Звичайно, у всіх все по-різному. Запас душевних сил у різних жінок різний. Гострота горя різна. Характер різний. Добре, якщо у матері є джерела підтримки - сім'я, друзі, старші діти. А якщо ні? Якщо сім'я опинилася в ізоляції, як «вороги народу», або в евакуації в незнайомому місці? Тут або вмирай, або кам'яній, а як ще вижити?

Минають роки, дуже важкі роки, і жінка навчається жити без чоловіка. «Я і кінь, я і бик, я і баба, і мужик». Кінь у спідниці. Баба з яйцями. Назвіть як хочете, суть одна. Це людина, який ніс-нес непосильну ношу, та й звик. Адаптувався. І по-іншому вже просто не вміє. Багато хто пам'ятає, напевно, бабусь, які просто фізично не могли сидіти без діла. Вже старенькі зовсім, все клопоталися, все тягали сумки, все намагалися рубати дрова. Це стало способом справлятися з життям. До речі, багато з них стали настільки сталевими - так, ось така ось звукопис - що прожили дуже довго, їх і хвороби не брали, і старість. І зараз ще живі, дай їм Бог здоров'я.

У самому крайньому своєму вираженні, при самому жахливому збігу обставин, така жінка перетворювалася на монстра, здатного вбити своєю турботою. І продовжувала бути залізною, навіть якщо вже не було такої необхідності, навіть якщо потім знову жила з чоловіком, і дітям нічого не загрожувало. Немов зарок виконувала.

Найяскравіший образ описаний у книзі Павла Санаєва «Поховайте мене за плінтусом».

А ось що пише про «Страшної бабі» Катерина Михайлова («Я у себе одна» книжка називається): «Тьмяне волосся, стислий в ниточку рот ..., чавунний крок ... Скупа, підозріла, нещадна, байдужа. Вона завжди готова дорікнути шматком або відважити ляпаса: «Не напасешся на вас, паразитів. Їж, давай! ».... Ні краплі молока не вичавити з її перс, вся вона суха і жорстка ... »Там ще багато дуже точного сказано, і якщо хто не читав ці дві книги, то треба обов'язково.

Найстрашніше в цій патологічно зміненої жінки - не грубість, і не владність. Найстрашніше - любов. Коли, читаючи Санаєва, розумієш, що це повість про любов, про такий ось знівеченої любові, от коли мороз-то продирає. У мене була подружка в дитинстві, пізня дитина матері, підлітком пережила блокаду. Вона розповідала, як її годували, затиснувши голову між гомілками і вливаючи в рот бульйон. Тому що дитина більше не хотів і не міг, а мати і бабуся вважали, що треба. Їх так пережитий голод зсередини гриз, що плач живої дівчинки, рідний, коханої, голос цього голоду перекрити не міг.

А іншу мою подружку мама брала з собою, коли робила підпільні аборти. І вона показувала маленькій дочці повний крові унітаз зі словами: ось, дивися, мужики-то, що вони з нами роблять. Ось вона, жіноча наша частка. Чи хотіла вона травмувати дочка? Ні, тільки вберегти. Це було кохання.

А найжахливіше - що риси «Страшної баби» носить вся наша система захисту дітей досі. Медицина, школа, органи опіки. Головне - щоб дитина була «в порядку». Щоб тіло було в безпеці. Душа, почуття, прихильності - не до цього. Врятувати всяку ціну. Нагодувати і вилікувати. Дуже-дуже повільно це вивітрюється, а нам-то в дитинстві по повній дісталося, няньку, яка статевої ганчіркою по обличчю била, хто не спав вдень, дуже добре пам'ятаю.

Але залишимо осторонь крайні випадки. Просто жінка, просто мама. Просто горе. Просто дитина, що виросла з підозрою, що не потрібний і нелюбим, хоча це неправда і заради нього тільки й вижила мама і витерпіла все. І він росте, намагаючись заслужити любов, раз вона йому не покладена даром. Допомагає. Нічого не вимагає. Сам собою зайнятий. За молодшими дивиться. Домагається успіхів. Дуже старається бути корисним. Тільки корисних люблять. Тільки зручних і правильних. Тих, хто і уроки сам зробить, і підлога в будинку помиє, і молодших укладе, вечерю до приходу матері приготує. Чули, напевно, не раз такого роду расказ про повоєнне дитинство? «Нам в голову прийти не могло так з матір'ю розмовляти!» - Це про сучасну молодь. Ще б. Ще б. По-перше, у залізній жінки і рука важка. А по-друге, хто ж буде ризикувати крихтами тепла і близькості? Це розкіш, знаєте, батькам грубити.

Травма пішла на наступний виток.

***

Настане час, і сам цей дитина створить сім'ю, народить дітей. Роках приблизно так в 60-х. Хтось так був «прокачаний» залізної матір'ю, що опинявся здатний лише відтворювати її стиль поведінки. Треба ще не забувати, що матерів-то багато дітей не дуже сильно і бачили, в два місяці - ясла, потім п'ятиденка, все літо - з садом на дачі і т.д. Тобто «прокатувала» не тільки сім'я, але і установи, в яких «Страшних баб» зазавжди вистачало.

Але розглянемо варіант більш благополучний. Дитина був травмований горем матері, але зовсім душу йому не відморозило. А тут взагалі світ і відлига, і в космос полетіли, і так хочеться жити, і любити, і бути коханим. Вперше взявши на руки власного, маленького і теплого дитини, молода мама раптом розуміє: ось він. Ось той, хто нарешті полюбить її по-справжньому, кому вона дійсно потрібна. З цього моменту її життя набуває нового сенсу. Вона живе заради дітей. Або заради однієї дитини, яку вона любить так пристрасно, що і помислити не може розділити цю любов ще на когось. Вона свариться з власною матір'ю, яка намагається відшмагати онука кропивою - так не можна. Вона обіймає і цілує своє дитя, і спить з ним разом, і не надихається на нього, і тільки зараз, заднім числом усвідомлює, як багато чого вона сама була позбавлена в дитинстві. Вона поглинена цим новим почуттям повністю, всі її надії, сподівання - все в цій дитині. Вона «живе його життям», його почуттями, інтересами, тривогами. У них немає секретів один про одного. З ним їй краще, ніж з ким би то не було іншим.

І тільки одне погано - він росте. Стрімко зростає, і що ж потім? Невже знову самотність? Невже знову - порожня ліжко? Психоаналітики тут би багато чого сказали, про переміщений еротизм і все таке, але мені здається, що немає тут ніякого еротизму особливого. Лише дитина, яка натерпівся одиноких ночей і більше не хоче. Настільки сильно не хоче, що у нього розум відбиває. «Я не можу заснути, поки ти не прийдеш». Мені здається, у нас в 60-70-і цю фразу частіше говорили мами дітям, а не навпаки.

Що відбувається з дитиною? Він не може не відгукнутися на пристрасний запит його матері про кохання. Це вившее його сил. Він щасливо зливається з нею, він піклується, він боїться за її здоров'я. Найжахливіше - коли мама плаче, або коли у неї болить серце. Тільки не це. «Добре, я залишуся, мама. Звичайно, мама, мені зовсім не хочеться на ці танці ». Але насправді хочеться, адже там любов, самостійне життя, свобода, і зазвичай дитина все-таки рве зв'язок, рве боляче, жорстко, з кров'ю, бо добровільно ніхто не відпустить. І йде, несучи з собою провину, а матері залишаючи образу. Адже вона «все життя віддала, ночей не спала». Вона вклала всю себе, без залишку, а тепер висуває вексель, а дитина не бажає платити. Де справедливість? Тут і спадок «залізної» жінки прігождается, в хід йдуть скандали, погрози, тиск. Як не дивно, це не найгірший варіант. Насильство породжує відсіч і дозволяє-таки відокремитися, хоч і зазнавши втрат.

Деякі ведуть свою роль так майстерно, що дитина просто не в силах піти. Залежність, вина, страх за здоров'я матері прив'язують тисячами прочнейших ниток, про це є п'єса Птушкиной «Поки вона вмирала», по якій набагато більш легкий фільм знятий, там Васильєва маму грає, а Янковський - претендента на дочку. Кожен Новий рік показують, напевно, бачили всі. А найкращий - з точки зору матері - варіант, якщо дочка все ж сходить ненадовго заміж і залишиться з дитиною. І тоді солодке єднання можна перенести на онука і продовжувати далі, і, якщо пощастить, вистачить до самої смерті.

І часто вистачає, оскільки це покоління жінок набагато менше здорово, вони часто вмирають набагато раніше, ніж їх матері, що пройшли війну. Тому що сталевої броні немає, а удари образи руйнують серце, послаблюють захист від найстрашніших хвороб. Часто свої неполадки зі здоров'ям починають використовувати як неусвідомлену маніпуляцію, а потім важко не загратися, і раптом все виявляється по справжньому погано. При цьому самі вони виросли без материнської уважною ніжної турботи, а значить, піклуватися про себе не звикли і не вміють, не лікуються, не вміють себе балувати, так, за великим рахунком, не вважають себе такий вже великий цінністю, особливо якщо захворіли і стали «марні».

Але щось ми все про жінок, а де ж чоловіки? Де батьки? Від когось же треба було дітей народити?

З цим складно. Дівчинка і хлопчик, які виросли без батьків, створюють сім'ю. Вони обидва голодні на любов і турботу. Вона обидва сподіваються отримати їх від партнера. Але єдина модель сім'ї, відома їм - самодостатня «баба з яйцями», якій, за великим рахунком, мужик не потрібний. Тобто класно, якщо є, вона його любить і все таке. Але по-справжньому він ні до чого, чи не приший кобилі хвіст, трояндочка на торті. «Посидь, дорогий, в сторонці, футбол подивися, а то заважаєш підлоги мити. Не грайся з дитиною, ти його розгулюють, потім не засне. Не чіпай, ти все зіпсуєш. Відійди, я сама »І все в такому дусі. А хлопчики-то теж мамами вирощені. Слухатися звикли. Психоаналітики б відзначили ще, що з батьком за маму не конкурували і тому чоловіками себе не відчули. Ну, і чисто фізично в тому ж будинку нерідко присутня мати дружини або чоловіка, а то й обидві. А куди діватися? Піди тут побудь чоловіком ...

Деякі чоловіки знаходили вихід, стаючи «другою мамою». А то і єдиною, тому що сама мама-то, як ми пам'ятаємо, «з яйцями» і залізом погуркувало. У самому гарному варіанті виходило щось на зразок тата дядька Федора: м'який, турботливий, чуйний, все дозволяючий. У проміжному - трудоголік, який просто збігав на роботу від усього від цього. У поганому - алкоголік. Тому що чоловікові, який даром не потрібний своїй жінці, який весь час чує тільки «відійди, не заважай», а через кому «що ти за батько, ти абсолютно не займаєшся дітьми» (читай «не займаєшся так, як Я вважаю за потрібне» ), залишається або поміняти жінку - а на кого, якщо всі навколо приблизно такі? - Або піти в забуття.

З іншого боку, сам чоловік не має ніякої виразної моделі відповідального батьківства. На їхніх очах або в оповіданнях старших безліч батьків просто встали одного ранку і пішли - і більше не повернулися. Ось так от просто. І нічого, нормально. Тому багато чоловіків вважали цілком природним, що, йдучи з сім'ї, вони переставали мати до неї відношення, не спілкувалися з дітьми, не допомагали. Щиро вважали, що нічого не повинні «цієї істеричка», яка залишилася з їх дитиною, і на якомусь глибинному рівні, може, були й праві, тому що нерідко жінки просто юзалі їх, як плідників, і діти були їм потрібніше, ніж мужики. Так що ще питання, хто кому винен. Образа, яку відчував чоловік, дозволяла легко домовитися з совістю і забити, а якщо цього не вистачало, так от адже горілка усюди продається.

Ох, ці розводи сімдесятих - хворобливі, жорстокі, із забороною бачитися з дітьми, з розривом всіх відносин, з образами і звинуваченнями. Болісне розчарування двох недолюблених дітей, які так хотіли любові і щастя, стільки надій покладали один на одного, а він / вона - обдурив / а, все не так, сволота, сука, мразь ... Вони не вміли налагоджувати в сім'ї круговорот любові, кожен був голодний і хотів отримувати, або хотів тільки віддавати, але за це - влади. Вони страшно боялися самотності, але саме до нього йшли, просто тому, що, крім самотності ніколи нічого не бачили.

В результаті - образи, душевні рани, ще більше зруйноване здоров'я, жінки ще більше зациклюються на дітях, чоловіки ще більше п'ють.

У чоловіків на все це накладалася ідентифікація із загиблими і зниклими батьками. Тому що хлопчикові треба, життєво необхідно бути схожим на батька. А що робити, якщо єдине, що про нього відомо - що він загинув? Був дуже сміливим, бився з ворогами - і загинув? Або того гірше - відомо тільки, що помер? І про нього в будинку не говорять, тому що він пропав безвісти, або був репресований? Згинув - от і вся інформація? Що залишається молодому хлопцю, крім суїцидальної поведінки? Випивка, бійки, сигарети по три пачки в день, гонки на мотоциклах, робота до інфаркту. Мій батько був у молодості монтажник-висотник. Улюблена фішка була - працювати на висоті без страховки. Ну, і все інше теж, випивка, куріння, виразка. Розлучення, звичайно, і не один. У 50 років інфаркт і смерть. Його батько пропав без вісті, пішов на фронт ще до народження сина. Невідомо нічого, крім імені, жодної фотографії, нічого.

Ось у такому приблизно антуражі ростуть дітки, третє вже покоління.

У моєму класі більше, ніж у половини дітей батьки були розлучені, а з тих, хто жив разом, може бути, тільки в двох або трьох сім'ях було схоже на подружнє щастя. Пам'ятаю, як моя інститутська подруга розповідала, що її батьки в обнімку дивляться телевізор і цілуються при цьому. Їй було 18, народили її рано, тобто батькам було 36-37. Ми всі були здивовані. Ненормальні, чи що? Так не буває!

Природно, відповідний набір слоганів: «Все мужики - сволочі», «Всі баби - суки», «Хороша справа браком не назвуть». А що, життя підтверджувала. Куди не глянь ...

Але сталося і хороше. В кінці 60-х матері отримали можливість сидіти з дітьми до року. Вони більше не вважалися при цьому тунеядкамі. Ось кому б пам'ятник поставити, так автору цього нововведення. Не знаю тільки, хто він. Звичайно, в рік все одно доводилося віддавати, і це травмувало, але це вже непорівнянно, і про цю травму в наступний раз. А так-то діти щасливо минули найстрашнішу загрозу депривації, саму калічить - до року. Ну, і звичайно народ крутився ще потім, то мама відпустку візьме, то бабусі по черзі, ще вигравали чуйний. Така от гра постійна була - родина проти «підступаючою ночі», проти «Страшної баби», проти залізної п'яти Батьківщини-матері. Такі кішки-мишки.

А ще трапилось хороше - окремо житло стало з'являтися. Хрущоби горезвісні. Теж поставимо коли-небудь пам'ятник цим кволим бетонним стінка, які величезну роль виконали - прикрили нарешті сім'ю від всевидющого ока держави і суспільства. Хоч і чути було все крізь них, а все ж якась ніяка - автономія. Кордон. Захист. Берлога. Шанс на відновлення.

Третє покоління починає своє доросле життя зі своїм набором травм, але й зі своїм досить великим ресурсом. Нас любили. Нехай не так, як велять психологи, але щиро й багато. У нас були батьки. Нехай п'ють і / або «підкаблучник» та / або «кинули мати козли» в більшості, але у них було ім'я, обличчя і вони нас теж по своєму любили. Наші батьки не були жорстокі. У нас був будинок, рідні стіни.

Не у всі всі однаково, звичайно, були сім'ї більш і менш щасливі та благополучні.

Але загалом і в цілому.

Коротше, з нас належить.

***

Отже, третє покоління. Не буду тут жорстко прив'язуватися до років народження, бо когось народили в 18, когось - в 34, чим далі, тим більше розмиваються виразні «берега» потоку. Тут важлива передача сценарію, а вік може бути від 50 до 30. Коротше, онуки військового покоління, діти дітей війни.

«З нас прочитується» - це, загалом, девіз третього покоління. Покоління дітей, вимушено стали батьками власних батьків. В психологи таке називається «парентіфікація».

А що було робити? Недолюблені діти війни поширювали навколо настільки потужні флюїди безпорадності, що не відгукнутися було неможливо. Тому діти третього покоління були не по роках самостійні і відчували постійну відповідальність за батьків. Дитинство з ключем на шиї, з першого класу самостійно в школу - в музикалку - в магазин, якщо через пустир або гаражі - теж нічого. Уроки самі, суп розігріти самі, ми вміємо. Головне, щоб мама не сумувала. Дуже показові спогади про дитинство: «Я нічого у батьків не просила, завжди розуміла, що грошей мало, намагалася якось зашити, обійтися», «Я один раз дуже сильно вдарився головою в школі, було погано, нудило, але мамі не сказав - боявся засмутити. Мабуть, був струс, і наслідки є досі »,« До мене сусід приставав, лапати намагався, то своє господарство показував. Але я мамі не говорила, боялася, що їй погано з серцем стане »,« Я дуже по батькові сумував, навіть плакав потихеньку. Але мамі говорив, що мені добре і він мені зовсім не потрібен. Вона дуже зілась на нього після розлучення ». У Діни Рубіної є така розповідь пронизливий «Терновник». Класика: розведена мама, шестирічний син, самовіддано зображає байдужість до батька, якого пристрасно любить. Удвох із мамою, згорнувшись калачиком, у своїй маленькій барлозі проти чужого зимового світу. І це все цілком благополучні сім'ї, бувало й так, що діти шукали п'яних батьків по канавах і на собі зносили додому, а матусю з петлі витягали власними руками або таблетки від неї ховали. Років так у вісім.

А ще розводи, як ми пам'ятаємо, або життя в стилі кішка з собакою »(заради дітей, звичайно). І діти-посередники, миротворці, які душу готові продати, щоб помирити батьків, щоб склеїти знову сімейне крихке благополуччя. Не скаржитися, не загострювати, що не відсвічувати, а то тато розсердиться, а мама заплаче, і скаже, що «краще б їй здохнути, ніж так жити», а це дуже страшно. Навчитися передбачати, згладжувати кути, розряджати обстановку. Бути завжди пильним, наглядати за сім'єю. Бо більше нікому.

Символом покоління можна вважати хлопчика дядька Федора з смішного мультика. Смішний смішний, та не дуже. Хлопчик-то з усієї родини самий дорослий. А він ще й до школи не ходить, значить, семи немає. Поїхав в село, живе там сам, але про батьків хвилюється. Вони тільки в обморок падають, краплі серцеві п'ють і руками безпорадно розводять.

Або пам'ятайте хлопчика Рому з фільму «Вам і не снилося»? Йому 16, і він єдиний дорослий з усіх героїв фільму. Його батьки - типові «діти війни», батьки дівчинки - «вічні підлітки», вчителька, бабуся ... Цих втішити, тут підтримати, тих помирити, там допомогти, тут сльози витерти. І все це на тлі голосінь дорослих, мовляв, рано ще для любові. Ага, а їх усіх няньчити - в самий раз.

Так все дитинство. А коли настала пора вирости і залишити будинок - борошна неможливою сепарації, і вина, вина, вина, навпіл зі злістю, і вибір дуже веселий: Відділися - і це вб'є матусю, або залишся і помри як особистість сам.

Втім, якщо ти залишишся, тобі весь час будуть говорити, що потрібно влаштовувати власне життя, і що ти все робиш не так, недобре і неправильно, інакше вже давно була б своя сім'я. При появі будь-якого кандидата він, природно, опинявся б нікуди не придатним, і проти нього починалася б довга подспудная війна до переможного кінця. Про це все стільки є фільмів і книг, що навіть перераховувати не буду.

Цікаво, що при всьому при цьому і самі вони, і їхні батьки сприймали своє дитинство як цілком хороше. Справді: діти улюблені, батьки живі, життя цілком благополучна. Вперше за довгі роки - щасливе дитинство без голоду, епідемій, війни і всього такого.

Ну, майже щасливе. Бо ще були дитячий садок, часто з п'ятиденки, і школа, і табори та інші принади радянського дитинства, які були кому в масть, а кому і не дуже. І насильства там було чимало, і принижень, а батьки-то безпорадні, захистити не могли. Або навіть насправді могли б, але діти до них не зверталися, берегли. Я ось жодного разу мамі не розповідала, що дитячому садку ганчіркою по пиці б'ють і перловку через блювотні спазми в рот пхають. Хоча тепер, заднім числом, розумію, що вона б, мабуть, цей сад рознесла б по камінчику. Але тоді мені здавалося - не можна.

Це вічна проблема - дитина некритичний, він не може тверезо оцінити реальний стан справ. Він все завжди приймає на свій рахунок і сильно перебільшує. І завжди готовий принести себе в жертву. Так само, як діти війни взяли звичайні втому і горе за нелюбов, так само їхні діти брали деяку недорослість тат і мам за повну вразливість і безпорадність. Хоча не було цього в більшості випадків, і цілком могли батьки за дітей постояти, і не розсипалися б, не стримали від серцевого нападу. І сусіда б вкоротили, і няньку, і купили б що треба, і дозволили з татом бачитися. Але - діти боялися. Перебільшували, перестраховувалися. Іноді потім, коли все розкривалося, батьки в жаху запитували: «Ну, чому ти мені не сказав? Та я б, звичайно ... »Немає відповіді. Тому що - не можна. Так відчувалося, і все.

Третє покоління стало поколінням тривоги, провини, гіперотвественності. У всього цього були свої плюси, саме ці люди зараз успішні в самих різних областях, саме вони вміють домовлятися і враховувати різні точки зору. Передбачити, бути пильними, приймати рішення самостійно, не чекати допомоги ззовні - сильні сторони. Берегти, піклуватися, опікувати.

Але є у гіперотвественності, як у всякого «гіпер» і інша сторона. Якщо внутрішньому дитині військових дітей не вистачало любові і безпеки, то внутрішньому дитині «покоління дядька Федора» не вистачало дитячості, безтурботності. А внутрішній дитина - він своє візьме по-любому, він такий. Ну і бере. Саме у людей цього покоління часто спостерігається така штука, як «агресивно-пасивна поведінка». Це означає, що в ситуації «треба, але не хочеться» людина не протестує відкрито: «не хочу і не буду!», Але й не упокорюється «ну, треба, так треба». Він всякими різними, часом досить винахідливими способами, влаштовує саботаж. Забуває, відкладає на потім, не встигає, обіцяє і не робить, спізнюється скрізь і всюди і т.п. Ох, начальники від цього виють прямо: ну, такий хороший фахівець, профі, розумниця, талант, але такий неорганізований ...

Часто люди цього покоління відзначають у себе відчуття, що вони старші оточуючих, навіть літніх людей. І при цьому самі не відчувають себе «цілком дорослими», немає «почуття зрілості». Молодість якось стрибком переходить в літній вік. І назад, іноді по кілька разів на день.

Ще помітно позначаються наслідки «злиття» з батьками, всього цього «жити життям дитини». Багато хто згадує, що в дитинстві батьки та / або бабусі не терпіли закритих дверей: «Ти що, щось приховуєш?». А врізати в свою двері засувку було рівносильно «плювком в обличчя матері». Ну, про те, що нормально перевірити кишені, стіл, портфель і прочитати особистий щоденник ... Рідко які батьки вважали це неприйнятним. Про садок і школу взагалі мовчу, одні туалети чого коштували, які нафіг кордону ... В результаті діти, які виросли в ситуації постійного порушення кордонів, потім дотримуються ці межі ревносних. Рідко ходять в гості і рідко запрошують до себе. Напружує ночівля в гостях (хоча раніше це було звичайною справою). Не знають сусідів і не хочуть знати - а раптом ті почнуть у друзі набиватися? Болісно переносять будь вимушене сусідство (наприклад, в купе, в номері готелю), бо не знають, не вміють ставити кордону легко і природно, отримуючи при цьому задоволення від спілкування, і ставлять «протитанкові їжаки» на дальніх підступах.

А що з сім'єю? Більшість і зараз ще в складних відносини зі своїми батьками (або їх пам'яттю), у багатьох не вийшло з міцним шлюбом, або вийшло не з першої спроби, а тільки після відділення (внутрішнього) від батьків.

Звичайно, отримані і засвоєний в дитинстві установки про те, що мужики тільки й чекають, щоб «поматросил і кинути», а баби тільки й прагнуть, що «підім'яти під себе», щастя в особистому житті не сприяють. Але з'явилася здатність «з'ясовувати стосунки», чути один одного, домовлятися. Розлучення стали частіше, оскільки перестали сприйматися як катастрофа і крах усього життя, але вони зазвичай менш криваві, все частіше розлучені подружжя можуть потім цілком конструктивно спілкуватися і разом займатися дітьми.

Часто перша дитина з'являвся в швидкоплинному «осеменітельском» шлюбі, відтворювалася батьківська модель. Потім дитина віддавався повністю або частково бабусі у вигляді «відкупу», а мама отримувала шанс таки відокремитися і почати жити своїм життям. Крім ідеї втішити бабусю, тут ще грає роль багаторазово почуте в дитинстві «я на тебе життя поклала». Тобто люди виросли з установкою, що ростити дитину, навіть одного - це щось нереально складне і героїчне. Часто доводиться чути спогади, як важко було з первістком. Навіть у тих, хто народив вже в епоху памперсів, харчування в баночках, пральних машин-автоматів і інших прибамбасів. Не кажучи вже про центральному опаленні, гарячій воді та інших благах цивілізації. «Я перше літо провела з дитиною на дачі, чоловік приїжджав тільки на вихідні. Як же було важко! Я просто плакала від втоми »Дача зі зручностями, ні курей, ні корови, ні городу, дитина цілком здорова, чоловік на машині привозить продукти і памперси. Але як же важко!

А як само не важко, якщо відомі заздалегідь умови задачі: «життя покласти, ночей НЕ спати, здоров'я угробити». Тут вже хочеш - не хочеш ... Ця установка змушує дитину боятися і уникати. В результаті мама, навіть сидячи з дитиною, майже з ним не спілкується і він відверто тужить. Наймаються няні, вони змінюються, коли дитина починає до них прив'язуватися - ревнощі! - І ось вже ми отримуємо нове коло - депрівірованого, недолюбленного дитини, чимось дуже схожого на того, військового, тільки війни ніякої немає. Призовий забіг. Подивіться на дітей в якомусь дорогому пансіоні повного змісту. Тики, енурез, спалахи агресії, істерики, маніпуляції. Дитбудинок, тільки з англійською та тенісом. А у кого немає грошей на пансіон, тих на дитячому майданчику у спальному районі можна побачити. «Куди поліз, ідіот, зараз отримаєш, я потім прати повинна, так?» Ну, і так далі, «сил моїх на тебе немає, очі б мої тебе не бачили», з непідробною ненавистю в голосі. Чому ненависть? Так він же кат! Він же прийшов, щоб забрати життя, здоров'я, молодість, так сама мама сказала!

Інший варіант сценарію розгортає, коли бере гору ще одна підступна установка гіперотвественних: все має бути правильно! Найкращим чином! І це - окрема пісня. Рано освоїли батьківську роль «дядька Федори» часто бувають схиблені на свідоме батьківство. Господи, якщо вони подужали свого часу батьківську роль по відношенню до власних татові з мамою, невже своїх дітей не зможуть виховати по вищому розряду? Збалансоване харчування, гімнастика для немовлят, розвиваючі заняття з року, англійська з трьох. Література для батьків, читаємо, думаємо, пробуємо. Бути послідовними, знаходити спільну мову, не виходити з себе, все пояснювати, займатися дитиною.

І вічна тривога, звична з дитинства - а раптом що не так? А раптом щось не врахували? а якщо можна було і краще? І чому мені не вистачає терпіння? І що ж я за матір (батько)?

Загалом, якщо покоління дітей війни жило в упевненості, що вони - прекрасні батьки, яких пошукати, і в їхніх дітей щасливе дитинство, те покоління гіперотвественних майже поголовно уражено «батьківським неврозом». Вони (ми) упевнені, що вони чогось не врахували, не доробили, мало «займалися дитиною (ще й працювати посміли, і кар'єру будувати, матері-єхидни), вони (ми) тотально не впевнені в собі як в батьках, завжди незадоволені школою, лікарями, суспільством, завжди хочуть для своїх дітей більше і краще.

Кілька днів тому мені дзвонила знайома - з Канади! - З тривожним питанням: донька в 4 роки не читає, що робити? Ці тривожні очі мам при зустрічі з вчителькою - у мого не вдаються стовпчики! «А-а-а, ми всі помремо!», Як любить говорити мій син, представник наступного, пофігістічно, покоління. І він ще не найяскравіший, так як його врятувала непрохідна лінь батьків і те, що мені попалася в свій час книжка Нікітіних, де говорилося прямим текстом: мамашки, що не парся, робіть як вам приємно і зручно і все з дитям буде добре. Там ще багато всякого говорилося, що треба в спеціальні кубики грати і всяко розвивати, але це я благополучно пропустила :). Воно саме розвинулося до цілком пристойних масштабів.

На жаль, у багатьох з лінню виявилося слабенько. І родітельствовалі вони зі страшною силою і по повній програмі. Результат невеселий, зараз вал звернень з текстом «Він нічого не хоче. Лежить на дивані, не працює і не вчиться. Сидить, втупившись в комп'ютер. Ні за що не бажає відповідати. На всі спроби поговорити огризається. ». А чого йому хотіти, якщо за нього вже все отхотелі? За що йому відповідати, якщо поруч батьки, яких хлібом не годуй - дай поотвечать за кого-небудь? Добре, якщо просто лежить на дивані, а не наркотики приймає. Чи не погодувати тиждень, так, може, постане. Якщо вже приймає - все гірше.

Але це покоління ще тільки входить у життя, не будемо поки на нього ярлики вішати. Життя покаже.

Чим далі, чим більше розмиваються «берега», множаться, дробляться, прічудлво переломлюються наслідки пережитого. Думаю, до четвертого покоління вже набагато важливіше конкретний сімейний контекст, ніж глобальна минула травма. Але не можна не бачити, що багато з сьогоднішнього дня все ж зростає з минулого.

Людмила Петрановська, психолог

Джерело: Сайт Центру традиційного акушерства


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!