Сімейна гра в «партизана» і «телепата»

0_548f2_57d47d8e_XL

«Скоро річниця нашого першого побачення, цікаво, як він мене привітає? Може, вечеря в дорогому ресторані? Ні, букет з 101 троянди! »Пам'ятний день настає, а він дарує тільки плюшевого ведмедя і поцілунок. На рівному місці виникають розчарування, образа, злість, «він мене не любить» ... але чи варто так переживати? Як позбавити себе від зайвих розчарувань? Як навчитися говорити про свої бажання? Про ігри в «партизана» і «телепата» ми поговорили з сімейним психологом, консультантом Центру Системної Сімейної Терапії, Юлією Рубльової.

У відносинах часто трапляється так, що жінка мовчки чекає від чоловіка чогось, а коли цього не отримує, приймає таку поведінку за нелюбов. Наші бажання насправді вгадувати може тільки мама, та й то у випадку, коли нам кілька тижнів від народження, і тільки тому, що у нас цих бажань фактично всього п'ять: пописати, покакать, поїсти, сухі пелюшки і щоб не було холодно. Мама може бути таким телепатом, але інші дорослі люди, коли ми зростаємо, зовсім не пристосовані для такої ролі.

Ви назвали цю ситуацію «партизан і телепат», і це правильно, тому що «партизан» таїться, а «телепат» повинен розуміти, що приховує від нього «партизан». Я можу сказати, що це одна з найпоширеніших проблем комунікації в сімейному спілкуванні, тому що люди, які тільки одружилися і дуже закохані одне в одного, очікують, що кохана людина буде вгадувати, що з ними сталося.

Якщо любиш - зрозумієш

Є така фраза, яку я часто чую в цитатах від клієнтів: «Якщо ти мене любиш, то ти повинен (повинна) був (а) здогадатися, що мені зараз потрібно». У більшій частині такі очікування не виправдовуються, причому як в побутовому плані (чоловік не дарує квіти щосуботи), так і в глобальному.

Коли на прийом приходить пара або одна подібна розчарована жінка, то сімейний терапевт, як правило, виходить на тему «а як ви говорите про свої бажання?» І тоді можна наштовхнутися на ще одне розчарування: «А що, про них треба говорити?» Чомусь у багатьох є таке переконання, що «якщо я скажу, то це буде вже не те».

Я думаю, що могла б тут процитувати одну свою клієнтку, яка зіткнулася з тим, що її відносини вибудовувалися досить складно, потрібно було проявляти багато терпіння, щоб розуміти свого партнера, і вона, вже втомившись від усього цього, сказала: «Я думала, що це все буде більш чарівно ».

Справа в тому, що «чарівно», звичайно, буває, але досить рідко, а в інший час відносини - це досить нудний, кропітка праця, яка часто зводиться до розуміння однієї простої істини: всі люди різні. Навіть твій найулюбленіший чоловік, якого ти дуже цінуєш і яким ти захоплена, раптом виявляється іншою людиною, не таким, як ти собі уявляла. Усвідомлення того, що інша людина різниться від тебе і не знає, що в тобі відбувається, про що ти думаєш і мрієш, відбувається досить важко.

Часто буває, що коли в результаті ми починаємо розмовляти один з одним, то з'ясовується, що ми жили не з партнером, а зі своїми фантазіями про нього. У розраду можу сказати, що чоловіки - народ прямолінійний, з добре розвиненою логікою, тому якщо чоловікові говорити «допомагай мені кожен раз, коли я несу важкі сумки», він буде допомагати. Можливо, він не робив цього раніше тому, що в його родині так було не прийнято.

Наша любов виражається по-різному, має багато облич, і дуже важливо зрозуміти, через що твій партнер висловлює свою любов. У цьому, якщо хочете, і полягає мудрість двох люблячих людей: зрозуміти, що твій партнер може виражати свої почуття не так, як ти сам звик це робити. Завжди є вибір: або топити відносини в дрібних сварках просто тому, що партнер не вміє вгадувати ваші бажання, або навчитися дуже виразно, без звинувачень, говорити, чого саме ви від нього хочете. Більшість люблячих чоловіків готові виконати наші бажання, але, на жаль, більшість люблячих жінок не надто вміють це формулювати.

Швидше за все, подібна потреба в «передбаченні бажань» виростає з дуже тісного контакту з матір'ю в дитинстві. Варто немовляті закряхтеть або запхикав - його негайно оточують турботою. У цьому стані дитина відчуває справжнє блаженство безумовної любові. Тільки подружжя, які довго живуть разом і дуже багато про себе розповіли, можуть претендувати на безумовне взаєморозуміння. Я думаю, що кожна доросла людина, коли він закоханий, проходить через стадію злиття, коли він прагне відчувати ті ж блаженні почуття, які відчував у ранньому дитинстві.

Вчимося говорити про свої бажання

Дуже важливо навчитися говорити про свої бажання і «небажання» партнеру. Це можна порівняти з тим, що ви даєте йому якусь карту, за якою він може орієнтуватися. Жінка, яка спочатку мовчить про свої мрії, а потім звинувачує партнера, що той не здогадався, створює атмосферу, в якій чоловік весь час відчуває себе винним. Порівняйте три висловлювання:

- Я хочу, щоб ти дарував мені квіти.

- Ніколи від тебе не дочекаєшся, щоб ти подарував мені квіти.

- Я завжди так радію, коли ти даруєш мені квіти!

Перше висловлювання партнер може сприйняти як насильство над собою, як ніби його змушують щось робити. Друге висловлювання - це досить агресивна «ти» -позіція, коли людина відразу ж у чомусь звинувачується. Така фраза досить конфліктогенна, і після неї людина зазвичай йде в захисну позицію. Чоловік може почати дарувати вам квіти, але виключно для того, щоб ви від нього «відчепилися».

Існує таке поняття як «позитивне підкріплення», коли ви акцентуєте увагу партнера на те, що вам приємно. Третє вислів якраз є прикладом подібного підкріплення. Це м'яка форма констатації своїх бажань чи емоцій у відповідь на дії іншої людини - «я» -висловлювання, яке не несе в собі конфліктного ядра. Для партнера це буде своєрідною підказкою, як з вами можна звертатися, а як - не можна.

А як у них?

Звичайно, чоловікам теж властиві очікування щодо поведінки жінки, які вони не звикли висловлювати. Мені згадується показовий випадок з життя одного мого клієнта. Коли йому було 4 роки, він поїхав кататися на своєму триколісному велосипеді. Обстановка на вулиці була не так небезпечна, як зараз, так що навіть такі маленькі дітки могли кататися без нагляду. Він поїхав досить далеко від двору, коли погода різко зіпсувалася і почалася гроза. Хлопчик не припиняв крутити педалі, але був вкрай наляканий і не знав, куди йому їхати. І раптом у світлі блискавок виникає його мама, яка вистачає велосипед за кермо, зупиняє його, бере сина пахву і несе його додому, рятуючи від грози.

У цьому оповіданні дуже багато чоловічих очікувань від жінки: він може думати, що жінка - це чарівниця, яка завжди знає, що з ним відбувається; знає, від чого йому сумно і як себе з ним вести; знає, коли треба мовчати, а коли - говорити; з'являється тільки тоді, коли йому це потрібно, а в інший час не заважає. Такі очікування вельми ідеалізувати, бо з ним поруч живе жива жінка, якій необхідні якісь орієнтири у відносинах: «Зараз я вирішую дуже важливу проблему, тиждень мене не треба чіпати і ні про що не треба питати».

Чоловіча поведінка, яке базується на бажанні, щоб жінка була «телепатом» і вгадувала бажання партнера, викликає у неї дуже сильну тривогу, і тоді чоловік отримує абсолютно протилежний результат.

Дуже важливо говорити про свої очікування і бажаннях, хоча в нашій культурі це поки не прийнято. Я із задоволенням бачу, що люди, яким 20-25 років, зовсім по-іншому поводяться в партнерстві, ніж це роблять представники покоління 30-40 років. Можливо, це пов'язано з тим, що молоді люди виросли на американських фільмах, в яких всі проблемні ситуації проговорюються. Я не стверджую, що говорити про все - це добре. Багато речей у шлюбі вимагають мовчання і тільки в ньому розквітають.

Просто по моїй практиці найчастішою причиною, яка розводить людей в різні боки, стає їх невірна інтерпретація один одного. Коли переді мною сидить пара, яка має і любов, і довіру, і прагнення бути разом, але потребує посереднику, щоб вирішити свої проблеми - найчастіше виявляється, що в цій сім'ї подружжя не вміють говорити один з одним про свої бажання, не вміють довідуватися про бажання партнера і інтерпретують поведінку іншої людини виходячи з власних уявлень.

Чоловіки з Марса, жінки з Венери

Дуже простий приклад: коли чоловік себе погано почуває або у нього проблеми на роботі, він хоче, щоб його залишили в спокої. Точно також він поводиться з жінкою: коли він бачить, що його кохана чимось засмучена, він спокійно вийде з кімнати і прикриє за собою двері. Для нього це - відмінний спосіб подбати, спосіб бути дуже хорошим чоловіком. Вона ж у цей момент відчуває себе покинутою і самотньою і навіть може прийти в лють від того, що він її залишив у складний момент.

Коли починаєш питати в неї: «А що для вас означає, що ваш чоловік в той момент вийшов з кімнати?», Вона відповідає: «Він мене не любить». Коли про те ж питаєш у чоловіка, що для нього означає цей жест, він каже: «Це означає турботу».

Подібні нестиковки в поглядах зустрічаються часто-густо, тому так важливо прямо говорити: «Побудь зі мною, коли я плачу, мені важливо, щоб ти був поруч». Навіть якщо прикро про це говорити, тому що партнер сам не здогадався. Не здогадався - бо не зобов'язаний був це робити, він влаштований по-іншому. Тому якщо ми будемо говорити про те, в чому зараз гостро потребуємо, неабияка частка конфліктів може піти.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!