Мені було, що втрачати

Я вам хочу розповісти історію зі свого життя. Напевно, не дуже щасливу, але багато в чому типову, на жаль і багато чому мене навчила, насамперед, в духовному плані. А головне - що дозволила ще краще зрозуміти всю глибину Божественної Любові і Його турботи, Його разючого всепрощення при всій нашій прихильності пристрастям і часом цілковитому скам'яніння нечутливість ...

Сталося все минулого літа. Тоді в моєму житті стався корінний перелом. З невеликого провінційного містечка я переїхала в Санкт-Петербург. Події розвивалися стрімко. У травні я вперше потрапила до Північної столиці на курси підвищення кваліфікації, а в червні вже йшла з попереднього місця роботи. Не було й думки про те, що щось я роблю неправильно. Навпаки, все складалося настільки гладко і вдало, що я не сумнівалася в Його Промисел. А ще ... Я з першої миті полюбила Петербург. Мені здалося, що ніколи раніше я не жила настільки повним життям, як у цьому місті. Що ніколи раніше я так Не відчувати землі під ногами, що ніде раніше я не бачила такого неба. Втім, немає. Таке небо і такі хмари я бачила тільки в одному місці - на Соловецьких островах. І ось - у Петербурзі. І ще ніколи в житті я так НЕ молилася і не була така щаслива.

У такому стані нестримної ейфорії не можна не закохатися в навколишній світ. У цю сіру бруківку, в цю синяво-чорну поверхню Неви, в ці вітрильники і щогли, в ці ... очі ...

Ми познайомилися із Сергієм на третій день мого перебування в Пітері. Ми гуляли з ним по набережній, по вузеньких мостам та широким проспектам. Він жартував без утоми, а я сміялася не без його участі. І тільки коли поверталася до готелю, помічала, що у мене болять ноги від пройдених кілометрів. Але наступного дня летіла до нього, як на крилах. Три дні казки. Мені потрібно було повертатися. Ми домовилися, що в червні я візьму відпустку і приїду сюди знову. І це час пролетів непомітно. Дзвінки, смс, довгі просиджування в чатах ... Про свою воцерковленості я розповідала йому поступово. Він був не проти. Незабаром його запросили бути хрещеним, і я в силу можливостей давала йому настанови, як правильно поводитися в момент здійснення Таїнства, і що належить робити потім. Мій духовний батько молився за мене і благословив на переїзд в чуже місто.

А коли я приїхала, трохи вирішила дати собі відпочити, і приступати до пошуків роботи. Наближався Сережін день народження. У цей день він повинен був офіційно представити мене своїм батькам. «Я познайомлю тебе зі своєю мамою, і вона буде просто щаслива», - посміхався він. Але все виявилося зовсім не так. На наступний день ми не зустрілися. І через день теж. А потім був досить дивна розмова. Про любов, про довіру і про відповідальність. Вірніше, про все це, тільки з приставкою не-. І ще про те, що деякі провінційні дівчата мають види не стільки на столичних хлопців, скільки на їх квартири і можливість таким чином влаштуватися в місті ...

Він не звинувачував мене безпосередньо, але натяки були ясні. Тільки коли Сергій мені це казав, було відчуття, що виконує він важку повинність. Що ні свої слова вимовляє. І в очі подивитися не вирішується. У той день ми вирішили припинити відносини. Наша розмова я пам'ятаю як уві сні. Чітко запам'яталося тільки, що почуття було двоїсте. З одного боку здавалося, що це якась дивна, непоправна помилка, а з іншого - була присутня цілковита апатія. І коли він попросив сказати що-небудь йому на прощання, я підвелася навшпиньки і тихо проспівала йому на вухо: «Благослови, душе моя Господа, благословен єси, Господи ...»

А на наступний день я не встала з ліжка. І на наступний день теж. Сил не залишалося. Апетиту не було. І лише на третій день я зробила над собою зусилля, щоб дійти до найближчого храму. Обійстя Валаамського монастиря розташовувалося в 5 хвилинах ходьби від будинку, де я жила. Сергий Валаамскій - небесний покровитель Сережки. Я молилася про нього. Але не просила повернути його.

Тим не менш, через день він подзвонив. І все почалося заново. Тільки тепер уже все було по-іншому. Як? Не можу пояснити. Я знала, що багато чого він мені недоговорює. Що веде подвійну гру. Що батькам він сказав, що порвав стосунки зі мною, тим часом наші зустрічі тривали. І все тому, що я дико не хотіла його втрачати. Хоча визнавала, що це неминуче. Я не хотіла упускати марно жодної хвилини, проведеної з ним. А у вільний час не розлучалася з томиком творінь Івана Ільїна. Пам'ятаю, як на мене вплинули його роздуми. «Мильна бульбашка». Про те, що є в житті незабутньо-прекрасні миті, як перламутрово-райдужна оболонка мильної бульбашки. Миттєвості дуже короткі, але які роблять кожну секунду нашого життя неповторною. Я ділилася з Сергійком своїми відкриттями, і він теж зацікавився цією, як він її назвав, «теорією мильної бульбашки».

Коли я залишилася у нього ночувати, в моєму рюкзаку лежала пластикова пляшка з мильними бульбашками. Пам'ятаю, перед тим, як зустрітися з ним того вечора, я довго сиділа на лавці в метро, обхопивши голову руками. І внутрішньо молила Бога, підказати мені, як вчинити. Який підказки я вимагала? «Не чини перелюбу». Я знала це. І все-таки я не розуміла, щиро не розуміла - що поганого я збираюся зробити? Навпаки. За логікою речей все правильно, все вірно. Я люблю цю людину і хочу пізнати його сутність до кінця. Повністю розчинитися в ньому. Тільки я не віддавала собі звіту в тому, що Бог може цього і не хотіти. Що якщо я спочатку розуміла, що шлюб малоймовірний, - значить, немає на це волі Божої. Це я зрозуміла вже пізніше, а в той вечір ...

Мені було що втрачати. Залишатися до 25 років незайманою і віддати свою чистоту людині, який не зміг цього навіть оцінити ... Він так прямо і сказав мені: «Що ти хвилюєшся? От мені все одно, чи був хтось у моєї дівчини до мене, головне, що зараз вона зі мною ... »Це реалії сьогодення. Але повторюся, це був мій особистий вибір, і я справді не розуміла, що поганого здійснюю.

На наступний день в повній мірі відчула на собі наслідки гріха. І зрозуміла, - справа не в тому, як цей вчинок оцінюєш ти сам. Це питання віри і довіри Богові і Його заповідям. І заповіді існують не для того, щоб Бог автоматично карав людини за їх злочин. Навпаки - переступаючи заповіді, людина карає сам себе. Сам себе знищує. Почуття було таке, що моя душа розкололася на безліч осколків. Мене переслідувала нестерпна внутрішній біль, часом переходить у фізичну. У храмі, де до цього я спокійно і радісно вистоювати довгі богослужіння, вже через кілька хвилин у мене починала крутитися голова, кілька разів я мало не втратила свідомість. Раз у раз доводилося сідати на лавочку, до бабусь. Сльози текли з очей весь день, майже не перестаючи.

Тоді ж Сергій сказав мені, що він мене не любить. І що не хоче нести за мене будь-яку відповідальність. До душевних страждань додалися цілком відчутні матеріальні. На новому місці роботи раптово мені залишили зміни тільки на вихідних. До всього іншого, потрібно було терміново підшукувати житло, оскільки знайомі, в квартирі яких я жила, поверталися з літньої відпустки. Я розуміла, що в цій ситуації тільки Господь може допомогти мені, але я, розбита донезмоги гріхом впала в такий стан, що не могла вже ні молитися, ні відчувати колишнього Його благодатної присутності. І тільки, як волає псалмопівець, з глибин душі кричала: «Господи, Господи, почуй голос мій!»

Тоді я вперше замислилася, а що відчуває Він, коли нас вражає гріх? Невже Він залишається байдужим і тільки зверхньо спокійно споглядає на те, як Його творіння корчиться від болю? Мій особистий досвід говорить, що ні, ні в якому разі. Незважаючи на те, що я, як уже обмовилася, впала в стан цілковитого скам'яніння нечувствія, Господь став настільки ясно проявляти Свою благість і турботу про мене, грішної, як ніби на моєму прикладі підтверджував Свої слова: «Не залишу тебе, і не покину тебе ».

Як жила я весь цей час, як проходили мої дні - пам'ятаю дуже смутно. Діяла швидше автоматично. Пам'ятаю, було все одно, що зі мною буде. Переслідували думки про смерть. І хтось був готовий послужливо їх матеріалізувати. Одного разу переходила вулицю і буквально в міліметрі різко загальмувала машина. І знову Господь врятував. Я ж просто тупо пішла далі.

А потім ... Чудовим чином знайшлося і житло, і робота. І коли я кажу «чудесним чином», то абсолютно не перебільшую. Квартиру в Петербурзі я шукала 3 місяці. Час видалося саме гаряче: літо і початок осені. Намагалася підшукати щось і через друзів, і через агентства, поки ж жила майже у незнайомих людей, які відправилися на море в літню відпустку. Коли вони повернулися, результатом моїх пошуків і раніше залишався нуль. Вони запропонували пожити ще місяць і завчасно попросили оплату.

Тим ввечері я кілька годин простояла в довжелезній черзі в жіночому монастирі. У Петербург привезли мощі Марії Магдалини і частки Животворящого Хреста Господнього. Місце моєї нової роботи перебувало буквально в двох кроках від монастиря. Коли я поверталася додому, було вже за північ. У квартирі горіло світло. На столі стояло спиртне, молоді господарі спати не лягали, чекали мене і горіли бажанням поговорити. Втім, розмова була короткою: «Забирай ікони і забирайся!» Природно, про повернення грошей і мови бути не могло. Ні, вони не вигнали мене тієї ж ночі на вулицю. Дали термін - за добу знайти собі житло. На наступний день я обдзвонила всіх, хто так чи інакше міг допомогти з житлом, але безрезультатно. Переступивши через себе, подзвонила Сергію. Він поспівчував, але нічим не міг допомогти. І коли я вже була на краю відчаю, пролунав телефонний дзвінок ... Це було диво.

Господи! Господи! Тільки Ти не залишив мене і не покинув мене! Незважаючи на моє зрада. Моє щохвилинне зрада Тебе. Колись я була старанною християнкою. А тепер ... Я не можу навіть віднімати ранкового та вечірнього правила. Хочу! І не можу ... Сама собі тепер нагадую євангельського розслабленого і дивуюся тому, як Господь все влаштовує! Хіба заслужила я Його милості? І все-таки ...

Він влаштував так, що я зовсім не бідую. У мене є житло і гідна робота. Зовні все благополучно. А ось внутрішньо зусилля я повинна зробити сама. Відновити молитву і принести плоди покаяння.

Так, я знаю, що надійшла нерозумно і потворно. Саме потворно. І глибоко жалкую. Але я як і раніше люблю Сергія, хоча ми і не спілкуємося вже досить тривалий час. І я не виключаю, що не побачимося ніколи. Мені просто страшно уявити, що відчуває людина, яка здійснює смертний гріх знову і знову. Тому, коли я роблю над собою зусилля, і молюся Господу наскільки мені вистачає духовних сил, я прошу і за нього теж, розчавлена нашим спільним гріхом. Прошу вас, згадайте і ви в своїх молитвах рабу Божу Вірін.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!