Кризи бувають навіть в ідеальних сім'ях

Мені завжди здавалося, що ми з чоловіком практично ідеально підходимо один одному і, якби хтось сказав мені на початку нашого сімейного життя, що у нас трапляться сімейні кризи, я б тільки посміялася.

Яким же було моє здивування, коли криза таки стався ... Це, правда, сталося через пристойний час після заміжжя, але все-таки відбулося. Більше того, кризи періодично повторюються, бувають різної тяжкості і протяжності, тільки тепер це вже не лякає, хоча, природно, неприємно. Але я ж знаю, що це буває і, головне, знаю, що це проходить. Правда сказати, це зараз я стала така розумна, а тоді я злякалася і впала в зневіру.

І завжди радію, що в момент, коли в нашій сім'ї стався перший криза, знайшовся мудрий чоловік, який мене заспокоїв. Не став давати нескінченні особисті поради, а просто сказав - так, Ліза, це буває у всіх сім'ях, навіть в ідеальних. І це просто треба пережити, перетерпіти цей час по можливості з найменшими втратами.

Звичайно, криза найчастіше наздоганяє в силу прозових причин - побут заїв, всі втомилися, грошей не вистачає ... Дружина вже не мила свіжа життєрадісна дівчинка, а замотана невисипающаяся втомлена жінка. Та й чоловік не стрункий хлопчик, а дядько з позиками і бородою, у якого проблеми на роботі і болить спина. І, дивлячись один на одного в кінці важкого дня або вранці з недосипу, варясь весь час в проблемах і втоми, важко зберегти свіжість відносин.

 У всіх це відбувається по-різному, в різний час, хтось тримається довше, когось прихоплює швидше. І тут багато умов - і ступінь тяжкості побутових і фінансових проблем (на жаль-жаль, що робити), і кількість дітей, і стан здоров'я, і багато іншого. Але, головне, з цієї кризи можна вийти! Це не є щось надзвичайне, таке буває майже з усіма. Тут вже я, звичайно, не буду давати поради, як це зробити, бо в кожному конкретному випадку свої шляхи виходу. Просто знайте - ви не перші, не останні і, вже тим більше, не єдині. І, якщо ви хочете цю кризу подолати, ви його подолаєте.

 Буває криза у зв'язку з тим, що хтось із подружжя раптом захопився сторонньою людиною (хоча, я думаю, що це скоріше наслідок кризи, ніж причина). Може статися криза і у зв'язку із загостренням який-небудь пристрасті, начебто ревнощів або любові до алкоголю. Мені важко розмірковувати про те, як бути в цьому випадку, в моїй родині такого не бувало, чому і як це відбувається, напевно, може зрозуміти тільки сам учасник цієї кризи.

 А поговорити мені хочеться зовсім про інше.

Про такій кризі сімейних відносин, який відбувається з абсолютно незрозумілих зовні причин. А часто навіть саме тоді, коли все добре і відносини прекрасні. І раптом раз - і щось сталося з тобою (або з чоловіком) ... І, як не дивно, саме про такий кризі я можу сказати - я знаю, як з нього вийти (принаймні, у мене є досвід).

У вас буває так, що іноді прокидаєшся або сидиш на кухні, подивишся на чоловіка і думаєш: «Хто ця людина? Що ми робимо разом? »При цьому зовсім не обов'язково, що ви сварилися або у вас якісь напружені відносини, просто раптом. Вчора було все по-іншому, ніжність, любов, турбота, ви не могли один на одного надивитися ... а сьогодні раптом так. Ні-ні, ніяких сварок, ніяких претензій (ну хіба у звичайному режимі, по дрібниці), а просто, знаєте, як у казці «що воля, що неволя, все одно ...»

 Хоч людина і колективне істота, з усіма своїми проблемами він все одно виявляється в результаті один на один. Якими б близькими і прекрасними були відносини між подружжям, в якісь моменти ти зовсім самотній. І в ці моменти тобі нікого не хочеться бачити і чути, навіть самих дорогих і близьких людей. Є щось, що ти повинен вирішити і обдумати сам, «без нікого». Для віруючих це трохи легше - ти і Бог (зате додається ще одна причина для кризи - втрата віри). А майже у кожного настає криза, в тій чи іншій формі. Чи це вікове, або від життєвих обставин, та як завгодно! І от саме під час кризи розвалюється все, в тому числі і відносини всередині сім'ї. Ти розумієш, що ніщо тобі не цікаво, ніщо не хвилює, і «хто ця людина і що я з ним поряд роблю ?!»

Не знаю, як хто, а я людина недовірливий. А недовірливий людина, він практично Наполеон, і йому здається, що все в світі крутиться навколо нього. Думаю, що в сімейному житті багато хто відчуває недовірливість такого роду - коли чоловік (або дружина) чимось незадоволений, роздратований, засмучений, відразу починаєш думати, що в цьому є і твоя вина. А ви не думайте - просто запитайте. І виявиться, що справа не в вас, а у внутрішньому стані чоловіка. Причини бувають різні. Це і світоглядну кризу, і (так-так, не смійтеся) криза середнього віку, відчуття свого життя не відбулася ... На мою особисту спостереженню у чоловіків, наприклад, криза часто трапляється у зв'язку з проблемами на роботі. А у жінок, наприклад, які всю молодість народжували і домохозяйствовалі трапляється криза на грунті відчуття власної неповноцінності, нецікавості, відчуття, що життя пройшло повз. Та причини можуть бути самі різні, їх мільйон.

Зовсім випадково, читаючи «Русский репортер», я натрапила на яскравий приклад, який абсолютно точно ілюструє те, про що я написала вище. Мова йде про ветерана Афганістану, якого мучить посттравматичний стресовий розлад, це його криза, через якого розвалилася його сімейне життя. Йому сниться, що він запобігає теракт: «... і твої товариші загинуть. І ти кидаєшся на нього і вибивати кулаком у нього телефон з рук. І твій кулак врізається в стіну, і ти прокидаєшся, і в тебе йде кров. А вранці дружина запитує: «Як тобі спалося? Погано? ». І ти кажеш їй: «Та що ти розумієш, що ти взагалі про це знаєш? Я краще взагалі не буду тобі нічого розповідати! »А вона каже:« Чому ти такий нервовий? »І відразу думає, що в тебе інша жінка. А в тебе немає іншої жінки, і ти вже втомився виправдовуватися. І вона питає: «Ти що, мене вже більше не любиш?» І одного разу ти відповідаєш: «Ні, не люблю».

Так, це дуже різкий приклад, дуже перебільшений, але саме так все і відбувається, нехай і в менш трагічною формі. І питання «ти мене любиш?» - Самий недоречний у цій ситуації питання ... А адже саме його хочеться задати. Я можу тільки здогадуватися, що доводиться пережити, наприклад, дружинам військовослужбовців, щоб зберегти свій шлюб. Зате я можу сказати, що можна робити, коли твоя половина відчуває кризу і це відбивається на родині, і чого робити не варто, тому що саме такі кризи трапляються періодично в моїй родині (по «вини» обох).

Коли подібне трапилося вперше, я злякалася. Але чоловік чесно сказав мені - ти не при чому, це мої проблеми. І коли ви чуєте таке - повірте. Не потрібно копати і допитуватися й питати «ти мене більше не любиш?», Нехай людина переварить все всередині себе. Все, що може зробити в цьому випадку другий чоловік - це чекати і продовжувати любити і піклуватися про свою половинку. Звичайно, можна запропонувати свою допомогу і сприяння, якщо тільки допомогти в ваших силах, що не завжди можливо. Тільки без нав'язливості, без ставлення до нього як до хворого, і вже тим більше без «стягання ковдри на себе». Першим ділом доведеться придушити свою недовірливість і свій комплекс Наполеона. Тому що для людини, що переживає свій, особистий криза, все може виглядати так, як якби тяжкохворого говорили - так-так, я тебе розумію, але і ти мене пожалій, у мене, знаєш, як мозоль болить на нозі. Це важко, це неприємно, це викликає образу та обурення в стилі «я теж людина, мені теж складно», але від цього нікуди не дінешся. І адже може настати момент, коли те ж саме зробить для тебе твій коханий. Так само буде підтримувати тебе, коли ти почнеш переживати свій особистий криза ...

Загальних рецептів не існує, я знаю. Одна і та ж хвороба у всіх протікає по-різному - з різною формою тяжкості, з різними ускладненнями. Більше того, деяким не вдається одужати, це факт. Але все-таки є деякі загальні напрямки, шляхи виходу з хвороби, які можуть допомогти одужанню і полегшити її перебіг. І у випадку сімейної кризи у зв'язку з кризою особистим, головне, з мого досвіду - це любов, співчуття і терпіння. І не бути Наполеоном. Тому що від особистої кризи не застрахований ніхто.

 А що стосується криз на побутовому грунті, хочу відкрити секрет (який дізналася на досвіді) - їх не буває (ну майже) в сім'ях, які склалися на грунті спільних інтересів, а не за принципом «ти православний, я православний, значить, сім'я у нас буде щаслива ». Але це вже тема для нового розмови.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!