Історія одного сімейної кризи

8

Є ситуації, про які зовсім не хочеться згадувати, - настільки нестерпна той біль, з якою вони пов'язані. Але якщо уявити свою долю без них, то розумієш, як багато корисних уроків було засвоєно. Якби не сталося мені пережити цю історію, я боюся уявити, що б це була за життя ...

Зараз, коли поруч дві чудові доньки, а чоловік говорить те, що зазвичай вимовляють люблячі чоловіки перед весіллям, я, звичайно ж, не ворушити минуле. Навіть іноді здається, що я «все» забула. Часом я дивуюся цьому феномену: як можна жити так, ніби «нічого не було», адже я така людина, яка любить аналізувати, перебирати, робити висновки, ставити оцінки. Або була такою людиною? Життя нас сильно міняє, тільки розуміємо ми це не відразу.

Наша з чоловіком історія почалася красиво і розвивалася як у кіно: швидке інтуїтивне впізнавання один одного, щире збіг поглядів, захоплені оцінки душевних якостей, вірші, квіти, найніжніші визнання. Все було якимось особливим, навіть весна в той рік почалася набагато раніше і була напрочуд теплою.

Але найбільш незвичайним було прийняття мого тоді ще залицяльника моєю родиною, яка зазвичай висловлювала безліч зауважень на адресу молодих людей, які демонстрували мені свою увагу. Навіть духівник добре поставився до мого вибору, і в результаті у мене було все, що належало православної нареченій: благословення матері, духівника, спільна участь у таїнствах, поїздка до св. Петру і Февронії, вінчання на Покрову, чистота до весілля.

Матушка духівника тоді наставляла: «У разі сімейних негараздів треба звертатися до Петра і Февронії». Здивуванню моєму не було меж - невже у нас можуть бути якісь неприємності, кризи, суперечки? Ми ж ТАК любимо один одного, ми ж все зробили правильно, як написано в православних книжках. Тепер тільки й залишається, що зберегти те, що є, та й про це рецепт давно відомий: жити церковним життям, регулярно відвідувати богослужіння, сповідатися і причащатися, постити, молитися - і Бог все влаштує Сам, адже без Нього ми нічого не можемо. Треба визнавати свою нікчемність і все своє життя передати в Його руки, не роздумуючи!

Цією вірою я і жила - вірою, що Господь не допустить помилок, що «залатає дірки там, де ми не зможемо», що доробить там, де не ми не побачили, не доробили, не змогли. Загалом, нас, так славно застрахованих дотриманням православних обрядів, не торкнеться біда. І від того ця біда була ще страшнішою і неможливою для мене.

Пам'ятаю, як чоловік передав слова свого дядька про те, що почуття у всіх остигають, і додав: «Але у нас так не буде!»

Через 10 місяців після весілля народилася наша старша дочка.

Я була в декреті, а у чоловіка неможливо клеїлося із заробітком. Я переживала, скаржилася на нього, обговорювала з ним, які помилки він робить, чому в нього не виходить, буквально розбирала по кісточках і його самого, і його вчинки. З знімною квартири ми переїхали на дачу до родичів. Як я шкодувала, що ні послухалася свого внутрішнього голосу, відмовляли мене від цього кроку! Як же, дружина повинна слухатися чоловіка, а він сказав, що поїдемо (це тільки тепер я знаю, що сімейне життя не терпить шаблонного мислення).

Родичі були незадоволені тим, як ми дивимося за будинком. Вони взагалі мало чим задоволені, але я-то до цього звикла, а він - ні. Я категорично не хотіла рано виходити з декрету, і єдиний вихід, який мені бачився оптимальним, - це почати чоловікові заробляти стільки, щоб мені не турбуватися. Ось над цим я і стала працювати. А він став віддалятися. Я - приставати з питаннями, він - пізніше приходити. Життя як ніби втратила для нього свої барви.

Ми повернулися жити до моєї мами, в чужій для нього будинок, де йому навіть не дозволялося кімнату, в якій ми жили, називати «нашої». Вона була тільки моєї.

Своєю поведінкою, скаргами на нього, постійної «конструктивною критикою» я загнала його в такий кут, де він дійсно повірив мені і відчув себе нікчемним людиною, не здатною що-небудь змінити. Якось він обмовився, що не знає, чому вирішив, що зможе стати хорошим чоловіком і батьком.

Я все ще не помічала, як руйную своїми власними руками і без того крихкий союз. Та й уся моя родина твердила тільки про те, що все на мені тримається, що його внесок в сім'ю абсолютно мізерний. Їхня думка дуже відбивалося на мені, незважаючи на всю мою любов до нього. Немає нічого гіршого для чоловіка, ніж дружина, яка абсолютно не вірить в нього.

Але як я могла вірити в нього, якщо я не вірила в себе? Що може дати людина, яка вважає всіх грішниками, а себе - нікчемою? Руйнування світу навколо - це закономірний процес такого мислення. Справді, Христос закликав нас любити ближнього як самого себе, а якщо ти не вмієш себе любити, то яку любов ти подаруєш іншому?

Мені все здавалося, що основна проблема полягає в його недостатню воцерковлених, особливо в порівнянні зі мною. Не в тому сенсі, що я «святішим», немає. Просто у мене є «механізм захисту», а у нього немає: він мені не пред'являв ніяких претензій, він вініл тільки себе.

Так ми і жили, кожен у своєму пеклі. Я його дорікала, захлинаючись в цих нескінченних образах, докори, питаннях, поки не пробила година Х. Подруга бачила його в компанії іншої жінки.

Він повідомив мені про це сам. Я вирішила, що далі чекати нічого, надії більше немає, зібрала і демонстративно виставила його речі на сходовий майданчик. Подзвонила подрузі і оголосила, що прийняла остаточне рішення: нашому шлюбу прийшов кінець.

Знаєте, прийняти рішення не складно, куди важче його втілити. Людина - це занадто багато, це цілий величезний світ, з яким ти переплітаються корінням, і коли ти намагаєшся піти, потрібно розплести або розірвати кожен такий корінець, а це дико боляче.

На наступний ранок я прокинулася і усвідомила, що ніколи більше, відкривши вранці очі, я не побачу поруч його на його подушці: вона була порожня. Я ще сподівалася, що коли він буде забирати речі з майданчика, він прийде, покається, попросить прощення ... Але він все зробив з абсолютно незрозумілих для мене виглядом, не сказавши нічого. Йому було настільки не комфортно зі мною в моєму будинку, що легше було визнати себе найжахливішою людиною і піти з мого життя, залишивши мені шанс побудувати її заново.

Через кілька днів я зрозуміла, що без нього мені гірше, ніж з ним. Незважаючи на всю біль, яку мені завдавало його жорстокосердість, його бездушність, брехливість і лицемірство, я не хотіла його втрачати. Мені здавалося, що він мені як брат, що він хворий, і я не хочу його кидати в цієї хвороби.

Шок від того, що відбувається не давав мені молитися: я все ще не могла повірити, що це відбувається зі мною у моїй чарівній історії кохання, що благодать вінчання нас ні від чого не врятувала, що це один і той же чоловік, який ще півтора роки тому писав вірші і такі щирі зізнання, що захоплювало дух. І це були не просто слова: він не з тих, хто вміє красиво говорити. Кожне його слово було пронизане глуздом. І тут я не могла зв'язати одне з іншим: як в одній людині може уживатися і те, і це?

Сучасність позбавляє нас паперового листування, все відбувається в смс, електронною поштою, скайпі, тому я переписала всі його повідомлення і вірші в вордівський файл, ніби заздалегідь знала, що вони можуть стати в нагоді. І це дуже допомогло мені - я перечитала і зрозуміла, що його слова були правдою. Але цього б не сталося, якби не слова митрополита Антонія:

«Людина починає любити іншого, тому що раптом, несподівано для себе самого, бачить у ньому щось, чого він раніше ніколи не бачив. Буває: молоді люди, дівчата належать до якогось спільного кола, живуть пліч-о-пліч, працюють разом, беруть участь у суспільному житті. І раптом той, хто досі ніким не був помічений, робиться центром інтересу для одного з цього кола; в якийсь момент одна людина іншого побачив не тільки очима, але якимось проникненням серця і розуму. І ця людина, який був просто одним з багатьох, раптом робиться єдиним. Людина тоді постає з новою красою, новою глибиною, новою значущістю. Таке бачення може тривати роками, може продовжуватися все життя. Але часом, по закінченні якогось часу, це бачення тьмяніє (як буває, коли сонце відійде від вікна і раптом сяйво цього вікна тьмяніє). І ось в цей момент вступає віра. Віра ось в якому сенсі: віра як впевненість, що те, що було колись побачено, а тепер стало невидимим - достовірно, безсумнівно ». (Таїнство Шлюбу)

І я вірила, вірила, що те прекрасне, що я колись побачила в чоловіка, є в ньому й досі, що це не помилка, чи не обман, не спроба втекти від зіткнення з дійсністю. Правдою була наша любов, нехай навіть замучена, закинута, майже убита. Любов не як почуття, а як стан, як певна спільнота між нами.

І ось ця віра, це відчуття того, що чоловік став мені рідним, не дали мені довести моє рішення до кінця. Навпаки, я стала шукати, що мені робити, як виправити свої помилки, в чому вони, як відновити те, що я зруйнувала.

Я читала всілякі статті та книги, мучила питаннями духівника, та й взагалі всіх оточуючих (ось вже коли дізнаєшся, хто тобі насправді друг), і нарешті усвідомила, що я була дійсно неправа. Не просто як факт, а як внутрішнє бажання змінитися. Я звернулася до психотерапевта, у якої змогла отримати лише 2 консультації, але саме вона мені сказала те, що стало ключем до розгадки всієї ситуації: «Він занадто живий для цього».

Я звикла жити в рамках, в пригніченні, в розміреності, в очікуванні найгіршого, в критиці, засудженні, розрахунках, без надії ...

Мій чоловік дуже живий для цього.

Я була мертва. Я не жила, я не вміла жити - колись давно я відмовилася від цієї можливості, вважаючи, що заснув себе за паркан наданих правил, звичаїв, обрядів і схвалення сім'ї, я буду в безпеці. Він не такий.

Зараз я можу сказати, що це ця ситуація перевернула мій погляд на своє життя, і завдяки сталось я можу побачити світ у всій його повноті, і не будь у мене цього болісного досвіду, я б ніколи не вийшла на зустріч істинного життя.

З кожним днем упевненість в тому, що наша родина не вмерла, незважаючи ні на що міцніла в мені. І тим важче мені було бачити його небажання наближатися до мене, його невпевненість в тому, чи варто пробувати знову. Він раптом сказав, що хоче виїхати куди-небудь далеко.

Про події дізналася свекруха. Вона покликала його до себе для розмови, а потім з жахом сказала мені, що вона його не дізнається, що ніколи не бачила його таким. Вона намагалася зберегти наш шлюб і сказала, що візьме мене з дитиною жити до себе.

Моя подруга припустила, що справа може бути навіть в якійсь магії, тому порадила писати про нього Сорокоусти в усі монастирі, що я і робила. Лист кожен день - це була моя робота. Це те, що тримало мене на плаву. А як же було добре, якщо приходили відповіді! Як багато, виявляється, в Росії монастирів!

Але нічого не змінювалося. Не знаю, чи правильно я себе вела, я нічого не оцінювала, я говорила, що думаю, я просила, я плакала, коли він говорив «ні». Ні, я не принижувалася, не вимагала, але просила дати нам шанс. Я намагалася не нав'язуватися, зайвий раз не дзвонити, і було дуже боляче від того, що він не дзвонив. А я так хотіла з ним поговорити, почути його голос!

А 9 травня він прийняв рішення спробувати ще раз і повернувся в сім'ю. Тепер це для мене не тільки день перемоги у Великій війні, це і день перемоги у війні за мою родину.

Вже потім він скаже, що дуже вдячний мені за цю боротьбу і небайдужість, що не відвернулася і не пішла, і що він з жахом думає, що було б, якби я не вистояла тоді, що він не уявляє свого життя без мене ...

І ці слова будуть звучати з новою силою, хоча, звичайно, частка сумніву іноді відвідує мене. Але я знаю, що все це не просто слова і не просто історія. Це досвід, який навчив мене дуже багато чому: тому, що немає поганих і хороших людей, тому, що кожна людина може зробити хороший і поганий вчинок, але це не зробить його самого поганим чи хорошим.

Саме цьому я вчу своїх дітей. Саме це допомагає мені розуміти своїх рідних в самих різних життєвих ситуаціях, прощати тих, хто заподіяв мені найбільшу біль, пробачити і не відвернутися, сказавши: «О, тепер-то я знаю, що ти за людина!» Ні, я не виношу остаточних вироків і продовжую вірити, що кожна людина прекрасний і може вчинити саме чудове в житті, щось, чого я навіть не зможу уявити.

Цей досвід навчив мене визнавати свої помилки, знаходити і виправляти їх. Хоча досі я їх здійснюю, але я знаю, що якщо я хочу знайти корінь проблеми, то рано чи пізно я його побачу. Головне - шукати.

Тепер я знаю, що не Бог мені посилає щось пережити: я сама ставлю себе в якусь ситуацію, а Бог мені допомагає її перенести. Це розуміння допомагає мені не звинувачувати Його і взяти відповідальність на себе: в цьому виявляється моя свобода - свобода вчинити щось і відповідати за це. І це значить, що вибір є завжди.

І нарешті, мій досвід навчив мене не оцінювати відносини критерієм «любить - не любить». Любов - це таїнство, це стан, це занадто важко, щоб побачити, що ж відбувається між людьми насправді. Своїм подругам я раджу іншу міру: хочеш бути з людиною чи ні.

Ну і, мабуть, найголовніше, чого я навчилася - відносини не можна вибудовувати за шаблоном, не можна чимось «оберегти». Єдине, що може допомогти - бути щирим з самим собою і робити те, що говорить твоє серце, нехай навіть всупереч громадській думці, позиції близьких, логіці розуму і торжества справедливості.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!