7 Ознак психолога, до якого не треба звертатися

1929

Від редакції: учасниці нашого клубу часто просять контакти хороших психологів, запитують, як такого знайти. Пропонуємо вашій увазі статтю нашого постійного автора Ольги Краснікова, яка звернена до психологів, але може допомогти і їх потенційним клієнтам не стати жертвою непрофесіонала.

Надаючи психологічну допомогу, необхідно враховувати всю складність поставленого завдання і не допускати основних помилок, які, на жаль, часто зустрічаються. Звичайно, неможливо описати всі ситуації, з якими стикаєшся на практиці, але ми наводимо деякі з найбільш часто зустрічаються.

Осуд. Господь прямо говорить про засудження іншого: Не судіть, щоб не суджено; не осуджуйте, і не будете засуджені; (Лк 6, 37), (те ж і Мф 7,1). Сам Господь простив грішницю, яка, мабуть, жила до зустрічі з Христом, як ми зараз сказали б, в «групі ризику». Він сказав їй: Я не засуджую тебе; йди і надалі не гріши. (Від Івана 8, 11). Кожна людина сама несе відповідальність за своє життя і, часом, помилки, які ми здійснюємо, можуть мати важкі наслідки. Відповідальність за помилки та їх наслідки з людини не знімається, і знята бути не може. Це часом викликає важке почуття провини. Але винність ця випливає з ним самим сознаваемой відповідальності, а не з викриття іншого. Завдання психолога - допомогти цю відповідальність пронести крізь страждання. Не погіршити її, не знецінити її, а поважати і визнавати її без осуду.

Тому засудження - є не допомога в усвідомленні, а приниження і перевагу над страждаючим. Буває навіть, що психологу в глибині душі приємно засудити іншого, щоб відчути свою «праведність», самоствердитися за рахунок оступився. Так іноді в душі чується шепіт: «Як добре, що я не такий» (СР Лк 18,11). Але вголос вимовляється: «За гріхи твої послав тобі це Господь». Гірше немає такої допомоги, яка починається з осуду.

Жалість. Жалість до людини, яка звернулася за допомогою, дає тінь переваги. «Шкодують» в глибині душі відчуває себе вище, сильніше, краще і, в цьому сенсі, жалість принижує, веде до засудження іншої людини і до самовозношенію. Господь чекає від нас милості, а не жаленія. Співчуття, співчуття тим відрізняються від жалю, що в них є повага до людини, до її болю і страждань. Жалість - це поблажливе ставлення сильного до слабкого, здорового до хворого, успішного до невдахи, розумного до дурному. Тут немає відносини особистостей.

Особистість однієї людини не може бути ні вище, ні нижче особистості іншого. Співчуття і співчуття - відношення рівних, відносини партнерів. Психолог - це особистість, що приходить на зустріч з іншою особистістю, щоб бути поруч у горі і радості. Криза, горе, хвороба, втрата - не тільки страждання, але і шанс змінити своє життя. Психолог може розділити страждання і підтримати зміну. Якщо ж важкі життєві ситуації, навіть несвідомо, сприймається ним як падіння або покарання, то неминуче ужалення, і, як наслідок, приниження іншої.

Жалість також заперечує або знецінює внутрішній ресурс людини, що потрапила в біду. «Бідненький-нещасненький» - швидше об'єкт, за яким потрібно доглядати, за якого потрібно все робити і вирішувати, чим особистість, якій в даній ситуації просто потрібна підтримка («Мені шкода, що з Вами це сталося, але я вірю, що Ви можете впоратися. Я буду поруч з Вами »).

«Жалельщіку» так і хочеться взяти на себе відповідальність за життя і благополуччя «бедолажкі». Але позбавити людину його відповідальності - це «ведмежа послуга». Якщо м'язи не тренувати, вони слабшають і можуть атрофуватися - те ж і з відповідальністю. Кожна доросла людина відповідає за себе і за своє життя сам. Навіть коли йому важко з цією відповідальністю впоратися, краще, якщо він завжди буде робити максимум з можливого на сьогоднішній день. Це підвищить його самоповагу і збереже його почуття власної гідності.

Повчання і нотації. Психологічна допомога, особливо духовно-орієнтована, часто сприймається як моральне порятунок, як виправлення. Для цього, як видається багатьом, необхідно тільки направити людину по правильному шляху. А правильно направити, значить навчити і роз'яснити. Так повчання стає чи не головною справою.       

Повчання - це особливий вид висловлювання, в якому немає діалогу, тобто мовець не слухає, не налаштований на отримання зворотного зв'язку, а лише «віщає». Якщо психолог починає повчати, він виключає діалог і налаштований тільки на себе. Кому тоді адресована його «допомогу»?

Повчаючий представляє себе вище і розумніше, ніж той, кому він хоче допомогти. Повчаючий уявляє, що знає, як треба жити, як треба вірити, уявляє, що знає, в чому причина страждань. Але нотації і лекції, як правило, викликають у людей, які потребують підтримки, неприйняття, роздратування і небажання йти на контакт, або посилюють і без того болісне відчуття провини, приводячи в зневіру і розпач. Тобто, повчання не тільки не допомагає, але може навіть посилити негативний емоційний і фізичний стан.

Моральна ситуація людину, що приходить до психолога, іноді дійсно буває дуже важкою (зрада, аборт, розлучення, насильство). Якщо людина потрапила в біду через власного ризикованого або необдуманого поведінки, значить він, в тій чи іншій мірі, знає про ціну свого життя і ціною своїх вчинків. Моральні повчання для нього перетворюються на осуд і приниження. Тільки священик може в дуже обережній формі, як правило, на Сповіді, заговорити з людиною про моральне аспекті його ситуації. Але ця розмова може мати позитивний результат тоді, коли з обох сторін є до цього готовність. Людина часом не може підійти до покаяння через те, що не визнає своєї відповідальності за те, що трапилося. Тільки на стадії «прийняття» до нього може прийти покаяння. Важливо пам'ятати, що про покаяння ми не говоримо у випадку, якщо щось сталося з незалежних від людини причин - тоді людині не в чому каятися.

Поради. Рада може бути корисний у тій разі, коли радить ділиться знаннями та навичками. Тоді, рада - це передача досвіду, відкритий діалог, обмін інформацією, консультація. У ньому беруть участь двоє рівних, дві особистості. Але є галузі життя, в яких неприпустимо давати поради. А саме: почуття іншої людини («Вам має подобатися ...», «навіщо Ви через це засмучуєтеся», «Ви не повинні відчувати провину, розпач, Ви повинні бути упевненим», «не бійтеся, треба бути сміливим»); його бажання і потреби («Чому Ви не хочете? Треба себе змусити!», «Навіщо вам це? Це нікому не потрібні дурниці! Краще б попросили ось це ...», «Ну, скільки можна їсти / спати / відпочивати ?!»); його вчинки («Тут Вам необхідно зробити ... потрібно сказати ... а це не робіть ні в якому разі!»; «Я б на Вашому місці зробив би ...»; «нормальний / розумна людина тут би ...»); його думки («Я не розумію, як Ви можете так думати! Це ж очевидно!»); його відносини («Треба Вам з ним помиритися, адже він так переживає за Вас»; «ну що Ви на нього гнівайтесь, напевно він не хотів Вас образити»; «Навіщо Ви з нею дружите? Вона погано на Вас впливає»). У дужках наведені приклади висловлювань, які грубо порушують межі особистості людини. Наші почуття, бажання і потреби, думки, вчинки і відносини лежать в зоні нашої відповідальності, і ніхто, навіть рухомий самими благими намірами, не має право сюди втручатися. Радячи, що і як робити, як думати і відчувати, ми привчаємо людини жити «чужим розумом» і можемо зробити його залежним від нас так, що він не зможе без нашого керівництва й кроку ступити самостійно. Пригадується жарт, від якої не стільки смішно, скільки сумно: Мама, визираючи з вікна на вулицю, кричить: «Синку! Пора додому! »-« Що, мама, я вже зголоднів? »-« Ні, синку, ти вже замерз! ».

Чому ж ми так любимо давати поради і влазити в чуже життя, в чужу душу? Пояснення просте: даючи поради, ми намагаємося самоствердитися за рахунок іншої людини, забуваючи при цьому, що всі відповіді, на всі свої особисті питання, кожна людина носить всередині себе. Тільки сама людина знає, що і чому він відчуває; коли, що і скільки він хоче; який вчинок саме для нього, саме в цій ситуації буде правильним; як до кого ставитися і що по всіх цих приводів йому думати. Він може помилятися, але це будуть його помилки, його досвід, на якому він буде вчитися самостійності та відповідальності. Думаючи, відчуваючи, бажаючи, роблячи все за іншого, ми заважаємо розвиткові його особистості. Єдине, чим ми можемо тут допомогти, створити умови, в яких людина навчиться краще себе чути і розуміти, довіряти собі, а не чужої думки, приймати рішення по совісті, а не з примусу, робити те, що йому корисно, а не те, що прийнято (наприклад, в його компанії, де приймають наркотики). Але, щоб навчитися створювати такі умови, нам самим потрібно навчання, а також рекомендації священнослужителів або більш досвідчених психологів.

Залякування. Залякування часто застосовує «доморосла» педагогіка. Мама, умовляючи малюка швидше заснути, лякає його вовками і Бабою-Ягою, а потім звертається до дитячих психологів, бо дитина боїться спати без світла. Горе-педагог залякує свого учня невдачами, неуспіхом, а то і покаранням, щоб домогтися від нього кращих результатів, але з «ефективністю» таких примусових заходів ми знайомі ще зі шкільної лави. Залякування того, хто перебуває в складній ситуації з метою домогтися від нього зміни «неправильного» (з погляду психолога) способу життя або поведінки - нанесення йому додаткових психологічних травм, а це жорстоко по відношенню до страждаючого, що потребує допомоги людині. Залякування може призвести до протилежного результату - до посилювання ситуації або до розпачу і депресії. Навіть якщо психолог прав, і всі його аргументи абсолютно справедливі, така форма спілкування як залякування зводить нанівець всі спроби налагодити контакт. Адже інформація при залякуванні використовується для маніпуляції іншим без поваги до його свободи, не залишаючи йому можливості вибирати («Якщо Ви будете продовжувати в тому ж дусі, то буде ще гірше!», «Схаменіться, поки ще не пізно, наслідки можуть бути незворотними! »). Обговорюючи переваги і недоліки тих чи інших вчинків, можна розкрити перед людиною широку палітру можливостей, розглянути всі можливі варіанти розвитку подій, підкресливши при цьому, що ви можете поважати будь-який його вибір, навіть якщо ви з ним не згодні.

«Розрада». Втіха буває різним. Необачно втішати у формі запевнення, посилення і знецінення.

Запевнення - втіха у формі обіцянки дива: «Все буде добре!». Підступно давати надію тоді, коли всім відомо, що в реальному житті «все» добре не буває - в житті завжди є і радість, і біль. Запевнення - це обман. Навіщо обманювати? Іноді буває так відчайдушно шкода людини, що психолог готовий навіть на брехню, тільки б зменшити його страждання. Брехня заради жалю - ні гірше пастки. Можливо, що обнадіяти захочеться тоді, коли перед його болем психолог відчуває свою безпорадність. Якщо психолог не готовий зустрітися з відчаєм і стражданням, якщо він тільки безпорадно шкодує і обнадіює, значить, він професійно та особистісно не готовий. Готовність - це вміння встояти перед лицем страждань іншого і в критичній ситуації теж. У такій ситуації допоможе християнське ставлення до кризи і стражданню як до неприємного, але необхідного етапу розвитку особистості. Коли людина проходить через кризу, у нього з'являється шанс дізнатися про себе і про життя щось дуже важливе, що раніше було недоступне його усвідомлення. Коли людина переживає переломний момент свого життя, йому важливо знати, що він не один, що, коли йому стане не під силу, його підтримають, будуть поруч, що хоч комусь можна вірити і довіряти. Довіра ж передбачає чесні відносини, в яких запевнень - вселення помилкових надій - немає місця.

Буває втіха, яке ще більше погіршує і без того непросту ситуацію: «А чого ж Ви хотіли? При Вашому способі життя (з Вашим характером) і не таке може трапитися »; «Життя взагалі складається з одних страждань, так що ні на що хороше розраховувати не доводиться». Це резонерські, моралізаторські повчання, в яких психолог виглядає як «пророк», як наставник, який засуджує і зневажає, не вірить ні в силу особистості, ні в саме життя, дану Богом. Такі розради посилюють біль і розпач, а не допомагають пережити горе.

Знецінення - Це ще одна форма розради, прийнята в так званому ужитку «здорового глузду»: «Подумаєш, це не найстрашніше у житті!»; «Перемелеться, борошно буде»; «Не варто брати в голову»; «Буває й гірше!» І т.п. Тут - сенс страждань і хвороби піддається знеціненню. Страждання людини висихають, його почуття деколи висміюються, і, не знаходячи підтримки і розуміння, він залишається зі своїм болем один на один. Знецінення руйнує довіру між психологом і звернулися до нього людиною.

Головне, що відрізняє християнський психологічний підхід до людини - це ставлення до богоподобной особистості як до найвищої цінності. Як ми бачимо, грамотне надання психологічної допомоги - це дуже складний процес, який не можна правильно здійснити без спеціальних знань, спираючись тільки на «здоровий глузд». Тому, перш, ніж приступати до роботи психолога, необхідно пройти навчання, щоб не заподіяти шкоди людям, що звернулися в надії отримати допомогу. Навіть фахівцям періодично потрібно підвищувати свою кваліфікацію, поглиблюючи свої знання в області психології, що зробить їх роботу більш ефективною.

Джерело: Сайт Інституту християнської психології


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!