Чому ми не розуміємо свого покликання? (+ Відео)

kidsart

Шановні читачки, ми із задоволенням представляємо вам доповідь психолога Ольги Михайлівни Краснікова, проректора Інституту християнської психології, що відбувся в Російському Православному Університеті в рамках Міжнародних освітніх Різдвяних читань. Доповідь називається «Вплив дитячих психологічних норм на розвиток особистості».

Здрастуйте, шановні колеги і спасибі за можливість виступити тут. Процитую часто зустрічаються запити, звернення, з якими приходять до нас в консультацію люди:
- Я емоційно отсутствую у своєму житті;
- У мене немає ніякого інтересу, я вже давно втратив сенс життя;
- Мені дуже важко щось починати, продовжувати, закінчувати;
- Мене гризуть постійні страхи - хто що скаже;
- Бувають приступи паніки, роздратування, агресії;
- Я весь час себе змушую, я весь час з чимось у собі борюся;
- Я вже дуже втомився контролювати своє життя, я зовсім не відпочиваю;
- Не хочу нікого бачити;
- Я взагалі хочу поїхати далеко і надовго;
- Я в усьому винна, життя не вдалося, все погано;
- Не знаю, що робити;
- Взагалі не хочу жити - безвихідь, туга, - ну і так далі.

Можна довго наводити приклади тих станів, з якими люди звертаються за психологічною допомогою. Причому в нашу консультацію звертаються як віруючі, так і невіруючі, як православні, так і мусульмани. Тобто людина може відчувати ці тяжкі стани як усередині конфесії, так і зовсім поза конфесії.

Мені цікаво і цікаво, що відбувається з душею людини і з певними його потребами, почуттями, особливостями, здібностями і талантами (як правило, в дитинстві відбувається), що, виростаючи, він опиняється в такому важкому внутрішньому психологічному стані. У нас тут, бачите, цілий реквізит. Це межі особистості. І всередині буде особистісний простір.

У нас буде людина, яка буде з себе зображати особистість. Хто сьогодні буде особистістю? Швидше-швидше-швидше! (Вручає реквізит)

І ще у нас буде людина, яка буде живою душею. Жива душа, тримайте. Ще у нас будуть почуття.

l1

Ще у нас будуть потреби.

І ще, так як у нас особистість дуже унікальна, у неї будуть особливості.

І ось дивіться, народилася дитина. Ми спочатку розглянемо норму. У нормі ми його чекали. Її ... Її хотіли, так? І ми були готові стати їй батьками і помічниками. Тобто ми її хотіли не для себе, правильно? Щоб вона нам відразу чогось повинна була - зробити нас щасливими, надати сенс нашого життя. А ми були готові саме допомогти новій людині, нової особистості розквітнути в цьому світі.

І ось вона у нас народилася, ми знаємо, що у неї є жива душа, ми звертаємо увагу на її почуття, ми задовольняємо її потреби, ми її вивчаємо, ми з нею знайомимося, і ми враховуємо її особливості. І в цьому нам допомагають повага до особистості, повага до іншого, і ще нам допомагають моральні орієнтири - це теж дуже важливо.

Тільки вони у нас ще поки не всередині, а зовні - ці моральні орієнтири. І користуючись цими помічниками, батьки допомагають дитині навчитися правильно поводитися зі своїми почуттями, щоб, висловлюючи свої почуття, дитина не порушував це повага іншого. Тобто якщо тобі боляче і погано, це не означає, що треба кричати, ображати і кусатися.

Щоб, задовольняючи свої потреби, дитина враховував, що якщо він хоче чогось, це не означає, що це можна у когось вкрасти, у когось щось відібрати. Обов'язково повинні бути якісь у мене обмеження. Але ці обмеження не в самих потребах, а в способах їх задоволення - ось що важливо. І звичайно, особливості людини - вони теж повинні виявлятися, але обов'язково з урахуванням деяких моральних орієнтирів, з урахуванням поваги інших людей і з урахуванням поваги до особистості.

Насправді у нашої особистості з самого початку є одна чудова покликання, яке дано саме цієї особистості. І вся наша команда - а ми зараз розглядаємо «хорошу» картинку - допомагає нашої особистості. Душа - розкривається. Любові там багато, творчості багато, сил багато. І особистість, відчуваючи своє покликання, йде за ним.

l2

Але чи багато ви бачили таких людей? Фантастика, так. Де ж на них подивитися-то? Куди вони поділися? Що ж таке трапилося в дитинстві з нашою дівчинкою, що в якийсь момент вона перестала чути покликання, вона засумнівалася у своїх силах, втратила віру в те, що вони взагалі у неї є? Вона подумала, що її почуття - якісь неправильні, недоречні. І її особливості - теж, можливо, навіть трошки непристойні: знаєте, часто буває відчуття із серії «ось я якась не така». І потреби у неї теж «неправильні». Що трапилося?

А виявляється, є певні помилки виховання, причому деякі з них навіть закріплені в культурі. Ми почнемо з потреб. Що кажуть дитині, яка не вчасно захотів їсти? «Не вчасно» - це що означає? Це означає - або ще рано, або вже пізно. Тобто варіант нагодувати дитину вчасно - коли він хоче - Не розглядається. «Вовремя» - це означає, що, мовляв, «мама вже приготувала, сідай за стіл», або «мама вже посуд помила, а ти тут знову кусочнічать!»

Або розглянемо інші потреби - які ще у нас є? Наприклад, погуляти. Яке «гуляти», та ви що ?! Ні в якому разі! «Мороз на вулиці», «уроки не зробила», ще що-небудь. А якщо раптом захочеться не вчасно пограти? «Ні в якому разі!», Правильно? Значить, коли ми дитині весь час говоримо, що він хоче не того, не тоді, не вчасно - у нас з'являється дуже страшна фігура. Фігура сорому. «Як тобі не соромно?» Як тобі не соромно хотіти їсти, хотіти пити, не хотіти їсти, не хотіти пити, хотіти в туалет-знову ж таки не вчасно? Коли треба вставати, ти не прокидаєшся; коли треба спати - тебе не вкладеш; як тобі не соромно !? Як в подібній атмосфері відчуває себе особистість?

[Репліка з залу] Вона відчуває невпевненість в самій собі.

Так. Виникає питання: «Що зі мною не так»? Наступна фігура у нас - це страх. Де у нас особливості? Взагалі-то, ми хотіли хлопчика, а народилася дівчинка. Тобто ця особливість нам вже не подобається. І потім ще нам хотілося, щоб у нас була дівчинка слухняна, а у нас якась занадто активна. Ось занадто вона активна! Нам би хотілося, щоб вона на скрипочці вчилася грати, а вона у нас в футбол з хлопчаками ганяє. Ну хіба можна, хіба це дівчинка? Ну якщо вже дівчинка, так грай на скрипочці. А куди ти з хлопцями у футбол? І так далі. А що відчуває маленька дитина, коли його потреби весь час придушуються соромом? І я б попросила когось вийти, щоб продемонструвати, як це подивляться, що насправді всередині відбувається. Так, потрібен бажаючий на роль сорому, якщо можна.

[Репліка з залу] Хто буде соромом? Совістю.

От не совістю! А соромом. Коли у нас страх пригнічує особливості ... (учаснику дискусії) Так, ви - сором. Нам потрібен ще страх, який буде там пригнічувати наші особливості.

Що відбувається з почуттями дитини, коли йому навіть не можна чинити опір? Коли йому не можна плакати: «Що ти нюні розвісив?» На скривджених воду возять. Коли, до речі, боятися теж не можна, особливо якщо ти хлопчик, так? Коли йому не можна сперечатися, злитися. На маму хіба можна злитися? Ти що, це ж непристойно, так?

Емоційний параліч.

З'являється відчуття болю. Біль, який пригнічує всі інші почуття. І зрозуміло, що якщо ми сюди поставимо ще одну людину - він теж буде тиснути. І ось у нас особистість, у якої всередині вже досить складне переплетення. Вже не можна бути собою. А можна що?

Можна пристосовуватися, адаптуватися і виділяти ті критерії, за якими мене будуть приймати - і у нас замість живої дитини, який дуже незручний, з'являється дитина слухняний, з'являється дитина правильний. Хороша дівчинка, так? І звичайне питання «Ким ти хочеш стати?» - Замість того, як бути собою або що ти собою являєш.

Нам всім конче потрібно щось із себе представляти. Тобто навіть не когось, а щось. А що у нас з душею? А ми взагалі про неї забули. Ми про неї взагалі забули, а вона жива, і вона там болить!

Ось знаєте, люди кажуть іноді, що біль душі - вона прямо відчувається. Хоча це, начебто, не якийсь фізичний орган, і незрозуміло її місце розташування, але тим не менш душа - теж страждає, бо вона не може проявлятися. Значить, ми забули про душу. А про кого ми ще забули? А його і не чути.

Як його можна почути, коли тут у нас такі переживання: «Так, а чи добре я сьогодні виглядаю? Ой, а чи все я зробила? Ой, а раптом комусь все одно не сподобається? Ой, а якщо мене знову за дуру приймуть? »І ось ці нескінченні страхи - яке тут покликання, про що ви? Зрозуміло, що завдання особистості тут вже не буття, що не реалізація свого внутрішнього потенціалу, а виживання.

І в цьому виживанні особистість втрачає зв'язок зі своїм внутрішнім світом, втрачає внутрішні критерії власного життя, і тоді хто потрібен нашій особистості? Потрібен інший, який скаже: «Тобі треба ось це, тобі треба ось те. І якщо будеш себе добре вести, я про тебе подбаю ». І ми з вами зараз створили співзалежності особистість. Причому можна робити з нею все, що завгодно. Вона буде погоджуватися, вона буде терпіти, вона буде посміхатися при тому, що їй буде дуже боляче. До межі. А потім вибухне.

Різні є варіанти, насправді. Так, не всі діти погоджуються бути хорошими і слухняними - деякі протестують, деякі хворіють. Насправді варіантів дуже багато, ми зараз беремо тільки одну маленьку замальовку.

Але у мене питання: ось наша дівчинка, особа якої вже майже не видно; у нас тут суцільні сором, страх, біль. І хочеться, щоб «взагалі мене саму - яка неправильна - не було видно, і щоб можна було чимось відгородитися. Чим можна відгородитися? Освітою, статусом, грошима, зовнішністю, правильно? Хворобами. Тобто дуже багато можна тут придумати різних варіантів, як ми можемо заховати свою особистість, і ось ми там сидимо. А як їй заміж виходити? .. Ні, ну що за питання? Як це? Вона ж дуже зручна, вона слухняна. Ну що ви? Це ж золото в господарстві-то. Безсловесна, так. Все стерпить.

І виходить, що в цій такої тісній компанії орієнтири-то у неї зовнішні. І те, що у нас спочатку було, - повага до особистості, до індивідуальності, до особливостей - тепер стало як орієнтир, правила і стереотипи. Мораль не в сенсі християнських цінностей, а мораль і норми в сенсі якогось моралізаторства. Це у нас сюди - замість моральних орієнтирів. А там, де біль, там потрібна анестезія. І ось ми вже дивимося серіали, ось ми вже п'ємо анальгін, а ось уже алкоголь, наркотики, і так далі, правильно? Головне, щоб не було боляче. Як нам її звідти діставати? І з яким посилом ми до неї підійдемо?

l3

Уявіть собі: прийшов до нас такий клієнт з подібною компанією всередині. Причому їм там тісно, вони там всі переплутані, там чутливість вся збита.

[Репліка з залу] Боротьба за владу.

Звичайно! Боротьба за владу. І ми говоримо цієї особистості: «Ой, що ж з вами сталося? Якась ви неправильна ». Знову. Розумієте? Тобто якщо ми дивимося на особистість і починаємо її оцінювати, говорити: «Зараз я вам допоможу», - то ми знову знецінюємо її індивідуальність, її особливості і як би беремо відповідальність за її життя на себе, при цьому позбавляємо її знову свободи вибору, можливості бути собою, виставляємо їй якісь свої нові умови. До речі, деякі клієнти намагаються сподобатися психотерапевта і вгадати, коли психотерапевт ... - вони прямо так дивляться і виділяють - коли психотерапевт здається їм задоволеним: коли вони страждають або коли їм краще? Тобто бути не самою собою, а бути гарною для того, щоб сподобатися.

І яке відношення можливо тут до цієї особистості з боку іншої людини? Найскладніше тут для психолога - подивитися на цю всю картину маслом і сказати: «А ти мені подобаєшся. І прямо така. І можна нічого спеціально для цього не робити ... »Ні, ну психолог-то знає, що там душа! Психолог-то знає, що там особистість! Ми ж починали саме з того, що у християнської психології є основи в християнській антропології. Без цих основ з людиною дуже складно мати справу, тому що в такому випадку я прийду і почну працювати тільки з болем, відвернувшись від душі клієнта: «Зараз ми вам біль вашу вилікуємо»; - Або ж працювати з потребами: «Все, от ми зараз з потребами розберемося ...»

А я?

«А я?» - Говорить особистість, - якщо ми особистість не бачимо ... На жаль, у нас медики теж цим страждають. Вони не бачать людину в цілому. І в мене буває, що я просто купую ліки, якщо відразу не прочитала протипоказань, - і їх відразу викидаю, бо мені прописали від одного, а всі мої інші захворювання вони не врахували, і мені ці ліки просто не можна.

Якщо я вип'ю - у мене буде просто загострення іншого захворювання. Тому тут теж цілісність особистості. І в першу чергу встановлюється контакт саме з особистістю, приймаючи все як даність - без оцінки, без порівнянь. Ну взагалі-то, такі важкі випадки я не беру. Або: «Ой, ну у вас легкий випадок, це все нічого. А от у мене жінка одна була, от з нею було важко, а з вами-то ми швидко розберемося ». Без умов: «Якщо ви протягом місяця не змінився, то я відмовляюся з Вами працювати». Ні, короткострокова терапія - вона ж ситуативна: з ситуацією розібралися, а далі ця наша компанія все одно буде всередині працювати і провокувати нові і нові ситуації. Так що ж ми робити будемо?

І іноді буквально на рівні усвідомлення доводиться з людиною якось визнавати, що все-таки джерело життя і сил людини - всередині цієї ж людини, і його неможливо втратити, його неможливо втратити, його не вкрадуть, його не вб'ють. Бо іноді буває відчуття, що всередині порожнеча. Там не порожнеча, там просто анестезія все вимкнула, бо дуже було боляче. І це джерело - він не спить, він в анабіозі такому.

А всередині насправді не порожнеча, а там є все, що потрібно для життя. Там є жива душа. Так, поки вона не відчувається. Так, людина поки не дуже уявляє собі, що це поки тільки поверхове. Але починаємо дивитися далі: а ось ця жива душа, вона ж у чомусь виявляється? Згадуємо: у нас є почуття, потреби, у нас є особливості. І людина починає знайомитися сам з собою. Я іноді кажу, що психотерапевт - це повернення до самого себе.

Тобто коли людина крізь біль, крізь сором, крізь страх набирається такого окаянства і заглядає всередину. І виявляється, що там сидить не те, що йому вселяли: чи не того статі, не того зросту, не того характеру, не тих здібностей. А там сидить індивідуальне, унікальне і, безумовно, цінне істота, з яким добре б познайомитися і з яким добре б навчитися знайомитися. Самому собі зізнатися, звичайно, в тому-то й річ.

Але дуже складно з соромом, бо сором у нас вже підтриманий тут правилами і стереотипами. Дуже складно ... Де у нас мораль і норми? Тому що сором каже: «Як я зможу собі дозволити? Це ж непристойно! »Це вже заступило повага іншого:« Він же образиться! »- Тобто його почуття, вони, звичайно ж, важливіше? Наші почуття що ... вони там вже давно задавлені, ми-то потерпимо.

l5]

[Репліка з залу] А з приводу сорому поподробней?

Тут з приводу всього можна детальніше. Наше завдання зараз - просто змалювати загальну картинку, тому що інакше ми тут ... Я теж попереджала колег, я кажу: «Ви мене зупиняйте, бо я якщо почну, то хочеться відразу весь курс, який у нас триває два семестри, укласти в двадцять хвилин ».

[Репліка з залу] ... Навпаки безсоромність цілковите.

Це інша крайність. Це зворотна сторона. Це провокація. Там же людина, він не себе проявляє, чи не свої потреби, а він намагається зробити на зло. Ось це ось безсоромність-навпаки: «А я вам помщуся, а я вам доведу». Це ж не від хорошого життя відбувається, так? Тому що люди, у яких всередині все гаразд, вони своїм покликанням ... Он у нас там покликання, так? Покликанням займаються. І ось ми потихеньку виводимо ці правила. Спочатку усвідомлюємо, що ці правила взагалі не наші, і що можна їх, в принципі, навіть деякі прибрати зовсім.

І що повага до особистості набагато важливіше, ніж деякі правила. А сором у нас стає просто почуттям, а не внутрішнім персонажем. Сором же потрібен в житті? Безумовно, це наша невід'ємна частина. Але це просто почуття. А тут у нас мораль і норми ми теж піддаємо деякого критичного аналізу. Не означає, що ми все відкинемо. У нас залишаться моральні орієнтири, без них нікуди. Але у всякому разі, це вже не буде так жорстко, що аж жити не хочеться. І тоді у нас страх теж стає просто почуттям, з яким людина цілком може жити і справлятися.

[Репліка з залу] Вільно якось стало.

Так, вже дихати можна. А біль, вона присутня в житті людини? Звичайно, так. Але це не головне почуття, правильно? Крім цього болю, є ще дуже багато різних інших. Всіх ми прибрали нехороших? Нехороших всіх прибрали?

[Репліка з залу] Покликання чому далеко?

Ось! І тепер захотілося жити, захотілося чимось зайнятися, кудись себе прикласти, бо з'явилися сили. Дивіться: коли приходить людина з алкогольною залежністю до психолога, і психолог йому каже: «Треба взяти себе в руки, волю в кулак і зайнятися справою!» А в нього ось та компанія, яку ми тільки що розігнали, всередині. Він каже: «А я цю гидоту взяти в руки не можу!» - Тобто себе! - «Тому що там стільки всередині нехорошого, що краще я вип'ю, так простіше».

І дивіться: якщо ми трохи особистість познайомили з нею самою, як тільки вона відчула джерело своїх сил, то відразу покликання вже починає зсередини теж якимось чином дзвеніти. І людина раптом виявляє: «А я, виявляється, співати люблю. А я, виявляється, не люблю математику, а мені людина цікава », - і надходить на псіхфак на другу вищу. І до вас в інститут, і до нас в інститут, звичайно.

Третій каже: «А я, виявляється, готувати люблю». Досить часто після психотерапії люди змінюють - причому різко! - Рід діяльності, рід занять. І якщо ми з вами будемо це враховувати, то ми для себе можемо самі теж стати помічниками. Бо це ж внутрішня робота, правильно?

Визнання і прийняття власної цінності, прийняття і вираження своїх почуттів, знання і задоволення своїх потреб - це ж внутрішня робота, доступна кожному. Просто іноді людині потрібно нагадати або потрібно бути свідком того, що в ньому є душа, в є особистість, є всі ресурси, все необхідне, що потрібно для життя. Тому не обов'язково когось знайти.

Процитую дуже примітний крик душі однієї моєї клієнтки. Вона приходить на терапію і каже: «Хочу заміж, але чомусь не виходить». Починаємо розбиратися: а що ж трапиться, якщо вона зустріне чоловіка своєї мрії? І вона чесно відповідає: «Я буду боятися його втратити. Я буду переживати, що я така йому не підійду, що він в мені розчарується - і моя самооцінка ще більше впаде. Мені буде погано, нічого не буде хотітися, я буду сумна. Буде дуже багато зобов'язань, яких я не винесу, у мене ж сил мало. Я не буду відповідати його очікуванням, буду сумніватися в ньому і в своєму виборі, бо я ж себе не дуже відчуваю, я в собі не впевнена. Буду довго думати, що йому від мене треба, і які у нього підступні думки з приводу мене. Загалом, сім'я - це страшно, мене будуть ображати, утискати, у мене не буде часу, все буде погано. Ніколи ні за що ».

Нагадаю її терапевтичний запит: «Хочу заміж, чому не можу вийти?» Тобто зрозуміло, що нашаровується дуже багато різних життєвих проблем, якщо ми не враховуємо ось цю цінність особистості, особливості почуттів, потреби і не враховуємо головне: джерело життя - жива душа - всередині людини, а не в іншому. Тому що заміж-то навіщо треба було? Щоб чоловік довів, показав їй же самій, що вона має право бути, що вона така, яка є, вона хоч комусь потрібна, що її можна любити. Тому що вона сама в цьому сумнівається. І це сумнів як правило має ось такі дитячі коріння. Хоча спочатку Господь-то нас для любові створював.

Відпускаємо нашу особистість до її покликанням?

kidsart

Зараз це була деяка маленька замальовка просто для того, щоб поставити питання. І зрозуміло, що питань на сьогоднішній день поки більше, ніж відповідей, тому що християнська психологія особистості розвивається не так давно. І не на все ми поки можемо дати чітке визначення або якісь чіткі рекомендації. Але тим не менше мені здається, що цей вектор у напрямку до людини, до утвердження його цінності - цінності його особистості як унікальної, особливою, неповторною - мені здається, що це дуже важливий момент в християнської психології і в християнській психотерапії.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!