Дитяча невдячність

unnamed3

Ходили ми недавно з чоловіком на концерт, квитки купували за півроку, деякий час промучившись над питанням, а чи варте воно того і чи можемо ми це собі дозволити. Але наважилися, купили. І ось збираємося, а дитина цікавиться, куди йдемо. Називаю виконавця; їй він теж дуже подобається. І раптом отримую у відповідь страшну образу - а чому ви йдете, а нас не берете?

Пояснюю, що, по-перше, квитки дорогі, а по-друге, ми хочемо вдвох. У відповідь надуті губи і претензії - ну і що, що квитки дорогі, вам, значить, можна, а нам ні ?! Чесно кажучи, я шокована, не очікувала такого. Почала щось мимрити на тему «ну як же, а ви зате в табір їздите, на екскурсії регулярно, в поїздки, були в таких місцях, де я не була», - загалом, виправдовуватися. А совість-то вже запищала: ай-яй-яй, як же не соромно, сама йдеш, а дітей ущемляються!

Мовчи, совість, якась ти придурочного: коли треба, не чути тебе, а коли явно пора всіх по кутах розставити, а не журитися -ти тут як тут ... Загалом, того разу розмови на тему нещасних обділених дітей ми припинили, відповівши дочки досить різко на її претензії, спокійно поїхали на концерт і все ніби забули. Для дітей-то забули, а для себе - ні; я, принаймні.

Оскільки ця ситуація мене приголомшила і я зовсім такого не очікувала, то стала її всебічно обдумувати. Як так вийшло, що дитина вважає себе вправі пред'являти мені подібні претензії? Дитина аж ніяк не обділений, що не замучений «важкої неволею», жорсткими рамками і суворим спартанським вихованням. А може, саме тому, може, рамок не вистачає, жорстких як «тінь, знай своє місце»? Але якось не хочеться в такому ключі будувати відносини ...

Втім, почавши аналізувати і згадувати звичайну поведінку інших дітей, раптом виявила, що взагалі-то таких випадків було (і буває) досить багато, хіба що не в такій яскравій формі. Ми звикли все це звертати жартома чи відповідати на претензії і питання «чому» коротко - «тому що!». Але те, що претензії є, і часом досить нахабні, а від старших дітей - деколи й агресивні, саме по собі сумно. І все-таки несподівано.

Негайно хочеться впасти в транс, сидіти, обхопивши голову руками, розгойдуватися і голосити: ах, що ми зробили не так. А ще кожен раз жахливо сильний спокуса відповісти дітям на претензії словами: «Ах ви свині невдячні, та як же вам не соромно!» І те, і інше непродуктивно і неправильно, так що відкинемо ці варіанти як невідповідні.

Взагалі, тема дитячої «подяки» досить суперечлива сама по собі. Першим ділом постає питання: а чи повинні вони бути нам вдячні? Підлітки часто кажуть: а я що, просив мене народжувати? Не просив. А раз ти мене народила, ти мене і забезпечуй як слід. Не можу стверджувати зі стовідсотковою впевненістю, що я такого не говорила своїм батькам, на жаль. Думаю, що говорила щось подібне в тій чи іншій формі, хоча мені здається, що поваги і шанобливості до батьків в мені було побільше, ніж у моїх дітей.

Діти в основній масі страшні егоїсти. Вони думають, що все належить їм. І я зараз не про іграшки та предмети, які хапаються без розбору. Їм здається, що і батьки належать їм, на всі сто відсотків. «А ви куди? А чому без нас? Я хочу з вами! »- Звичайний« набір », коли зберешся кудись вийти. Буквально пару днів тому на заході колега поскаржилася, що її 10-річна дочка «відпустила» її зі сльозами і надувшись, з наказом: «Ненадовго!». І це абсолютно звичайна, нерозпещеного дівчинка.

Насправді до певного віку це нормальна реакція. Ну правда ж, як без батьків, якщо для дитини вони - центр світу? Втім, думаю, подібна реакція в деякому розумінні - це зворотна сторона відповідального ставлення до виховання дітей. І буває вона там, де батьки приділяють досить багато уваги дитині. Якщо ж він звик до того, що батьки весь час не поруч, а коли поруч, то не особливо цікавляться його справами, то і питань «чому без мене» виникати не буде. Але запитаємо себе: а нам би цього хотілося - такою ціною, ціною байдужості та відчуження з ранніх років?

unnamed2

Мабуть, даремно я почала про невдячність, це питання вторинне. Первинний буде про вшанування, в хорошому сенсі цього слова. Все-таки любов до батьків є майже в кожній родині, особливо там, де батькам небайдужі діти. Але в певному сенсі це тварина почуття, люблять просто так, просто за те, що ти мама або тато. Часом навіть, якщо ти цього не заслуговуєш. А ось повагу ... з ним набагато важче. Чи багато ви бачили шанобливих (по-справжньому, а не по видимості) дітей? Я - мало. Дуже мало.

А адже в заповіді-то мовиться про шанування. Напевно, це слово можна трактувати по-різному, але я розумію його як елементарна повага. Хоча б повагу; мені здається, що мені було б його достатньо, а кланятися, цілувати ручку і присідати необов'язково. А якщо є повага, то разом з ним буде і здорова подяку, і бажання допомогти - все те, чого саме і не вистачає. Манірного поваги на межі страху у відносинах з дітьми мені б зовсім не хотілося - ні зі своїми, ні з чужими. Але чомусь не виходить ніякої поваги. Чомусь виходить або - або. Або вільне спілкування з дітьми, «на рівних», або шанобливі ієрархічні відносини. Дотримати баланс особисто у нас не вийшло.

Скаржитися нема на що. Якщо ти поводишся з дітьми вільно, вони жваво до цього звикають. І потім вже не можуть зупинитися. У цього підходу до виховання (якщо він вам близький) є маса плюсів і бонусів. Але є й кілька суттєвих мінусів. І головний з них - втрата кордонів. «Країв не знаєш», як казав мій тато. І я змушена частенько повторювати цю фразу своїм дітям, на жаль. Вшануванню тут немає місця найчастіше. Діти будуть вас любити (сподіваюся, що не помиляюся), їм буде з вами вільно, весело і цікаво, але поваги як дорослій людині вам не бачити. Ви для них ровня, а ровне погано підкоряються.

Звідси і невдячність, яка так засмучує. До деякого віку діти просто і не розуміють, що повинні бути за щось вдячні. Все, що роблять батьки, сприймається як щось само собою зрозуміле. Та що там - справжня вдячність батькам і адекватна оцінка їхнього життя і дій приходить часто лише в дорослому віці. Особливо коли з'являються свої діти, по собі знаю. Мабуть, потрібно просто дочекатися цього. Напевно, є багато способів добитися поваги, пошани і вдячності з боку дітей, але всі їх особисто ми вже втратили. Тому що починати треба було з раннього віку, і, боюся, для цього потрібно було б переробити насамперед себе. А нам залишається тільки чекати, коли діти самі зрозуміють.

Втім, ніщо не заважає вдатися і до тверезим поясненням з доступними прикладами. Головне - спокійно. Немає нічого гіршого криків - ах ви, свині, мовляв, невдячні, та як же вам не соромно! Мовляв, «я для вас ...» - потрібне додайте. Чого би там не було в цьому «я для вас», нехай це все буде навіть чистою правдою - донесене в подібній формі поваги не викличе, це факт. Я перевіряла на собі. Коли не вистачає терпіння, роздратування вихлюпується, і ти кричиш - замість того, щоб пояснити, або, на худий кінець, наказати - толку нуль. Ні, все, звичайно, буде зроблено, але урок-то який? Та ніякої, тільки роздратування і презирство, а то й зовсім страх.

Втішає лише те, що, дорослішаючи, діти все ж починають усвідомлювати, наскільки багато віддають їм батьки. І якщо 10- і 6-річні ще питають: «А чому вам, а не нам?», То 13- і 15-річним цього вже не потрібно пояснювати. Можливо, іноді вони незадоволені своїм становищем, але розуміння того, що батьки теж люди, а не обслуговуючий персонал, у них вже точно є. Є й подяка, в різній формі і в різному ступені. Часом трапляються прозріння, і тоді це бальзам на душу батькам. Часом трапляються потьмарення, і ми сумуємо, що нам не вдалося виховати їх досить добре, але в загальному і цілому вони все розуміють. І навіть намагаються зробити правильно, хоч часто це і небажання.

Що ж залишається дорослим, які недостатньо гарні самі, щоб зуміти виховати у дітей повагу і пошану до себе, в найвищому сенсі? Залишається чекати і сподіватися, що все, що було вкладено, так чи інакше дасть свої плоди. Пояснювати, якщо незрозуміло, бути строгим, якщо це потрібно, не ображати дітей, але й не ображати себе. І ні в якому разі не приносити себе в жертву дітям. Вони цього не оцінять, а тобі самому це і тим більше не на користь. Весь час чекати подяки і відчувати себе обділеним - хіба це може сприяти любові і нормальним відносинам?

unnamed1


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!