Давати і просити взамін

Читайте також: Розвиток мови: що не виростити Еллочку-людожерку

Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.

«У початковій школі я ходила в клас до вчительки, яку знала вся школа. Батьки були щасливі, якщо їх діти вступали до її клас. А я не розуміла тоді, через що її так любили, адже вчителька була суворою і вимогливою. Багато років по тому мені вдалося поговорити з нею. Вона мені розповіла, що виховувала в учнях такі важливі душевні якості, як ніжність, ввічливість, повагу, делікатність, вміння підтримати в скрутну хвилину і зрозуміти, в чому людина потребує, а також дарувала їм знання, прищеплювала любов до літератури, театру, подорожам і екскурсіям. І значить, у неї було право вимагати від них настільки ж багато чого: ввічливості, поваги, відповідальності, працьовитості і прагнення допомогти один одному. У духовного принципу # 171; давати і просити взамін "виявилися чудові результати».

Марія, 42 роки

Взаємини дітей і дорослих засновані на правилах, найчастіше неформальних і неявних. Одне з найважливіших - «давати і просити взамін». Універсальний закон, який діє з дня народження дитини. Завжди перший - це «давати», а за ним уже слід «просити взамін». Ми даємо новонародженому ніжність, захист, турботу, їжу, догляд, теплоту, м'якість, а він дарує нам у відповідь радість від кожної миті власного життя.

З народженням малюка наше життя набуває глибокий сенс, який ми б не проміняли ні на що інше. Спілкуючись з новонародженим, ми не чекаємо від нього словесного відповіді - дитина поки не може відповісти нам словами або запитати про щось. І все ж він чудово розуміє, що йому говорять батьки, і «відповідає» іншими способами. У нашому житті відбувається безліч подій, що ілюструють принцип «давати і просити взамін». Зазвичай вони неформальні, часто їх навіть не можна описати словами, але такі події часто визначають наші взаємини з оточуючими людьми - особливо з тими, кого ми любимо.

За останні десятиліття стався підйом життєвого рівня людей, і вони стали прагнути до матеріальних благ, які опинилися тепер на першому місці в системі цінностей. Будинки, машини, одяг, їжа, подорожі, розваги захоплюють і притягують до себе наш інтерес, ми витрачаємо на них сили, час, гроші ... Щасливим вважається той, у кого є все перераховане вище або, принаймні, більша частина.

У багатьох наших сучасників честолюбство проявляється у бажанні придбати якомога більше матеріальних цінностей. Яким чином? Для когось це результат важкого, наполегливої праці та економії, інші люди купують їх за допомогою кредитів, виграшів у лотереї. Хтось отримує спадщину або вступає в шлюб з розрахунку. Деякі люди йдуть манівцями, навіть злочинними. Таким чином, поступово принцип «давати і просити взамін» був переорієнтований на матеріальні блага.

Коли сучасні батьки кажуть «давати», вони мають на увазі «витрачати гроші» і «підносити». За допомогою витрачених мною грошей я підношу своїй дитині можливість рости в комфортних умовах, серед матеріальних благ. Іноді я намагаюся дати йому все, бо вважаю, що цим допоможу йому відчувати себе ні в чому не поступається його одноліткам і не заздрити іншим хлопцям, усуну його комплекс неповноцінності і відчуття, ніби він «гіршої якості», «недороблений».

У реальності ж все відбувається зовсім по-іншому і викликає у дорослих гостре розчарування. Діти впевнені, ніби батьки зобов'язані робити їм різного роду матеріальні подарунки і підношення. Будинки, машини, одяг, подорожі, комп'ютери і гаджети, репетитори - весь цей комфорт і достаток виглядає для дітей як щось само собою зрозуміле, вони абсолютно не поважають все це, постійно просять більше і більше і навіть не насолоджуються тим, що вже мають! Батьки приходять в замішання, бо не розуміють, у чому ж їхня помилка, і намагаються перебороти розчарування, яке відчувають, даючи все більше. Марна старання: ніщо, здається, не здатне розчулити і схвилювати «дітей достатку»!

Батьки дають своїм дітям матеріальні блага, а просять у них нематеріальні цінності: дисципліну, послух, працьовитість, порозуміння, співпрацю, систематичну навчання. Ось і виходить, що принцип «давати і просити взамін» стає схожим на споруду Вавилонської вежі: батьки і діти говорять на різних мовах - так, що відбувається постійне змішання понять, і в підсумку вони абсолютно не розуміють один одного. Батьки вважають, що вони мають рацію, оскільки все надають своїй дитині, всім його забезпечують. «Так що ж йому ще треба? - Запитують вони себе, повні обурення і обурення. - У нього все є! »Самі вони не здогадуються і ніхто не підказав їм, що ні один, великий чи маленький, дитина не вважає матеріальні блага чимось важливим: вони не дарують йому ні почуття безпеки, ні щастя, ні емоційної стійкості.

1920x1080_rebyonok-malyish-igrushki-druzya

Дитині для того, щоб вирости спокійним і щасливим, необхідно найпростіше і основне. Надмірний комфорт, розкіш, вишукані і зайві речі задовольняють честолюбство і потреби батьків, а не дітей. Для кожної людини, особливо для дітей, неоціненне достоїнство мають нематеріальні блага: любов, ніжність, турбота, інтерес, увагу, час. Всі ці цінності дарують дитині почуття власної гідності, безпеки, сталості та стійкості. За допомогою них його життя набуває сенсу, і одночасно він вчиться поважати те, що дають йому батьки.

Така форма «дарування» - найскладніша, вимоглива, і в той же час сама істотна й ефективна. Завдяки цьому «давати» я як батько маю можливість запропонувати у відповідь своє «просити взамін», і діти адекватно сприймуть мою пропозицію. В даному випадку «давати» і «просити взамін» знаходяться в гармонії, «говорять однією мовою», підпорядковуються одному і тому ж непорушним законом відплати.

Для більшості людей величезну цінність представляє їх час. І вони його витрачають на різноманітну діяльність, заняття і спілкування з оточуючими, тому що тільки так можуть використовувати кожну мить. Оскільки дитина - це найдорожче, що ми маємо в житті, адже він - частина нас самих, хіба не було б природним, щоб саме дитина займав левову частку нашого часу? На жаль, в реальності це відбувається далеко не завжди.

Ми вживаємо наш час в основному на роботу, громадські заходи, розваги, спорт, і тільки невелика частина часу залишається для дітей. Виправдань чимало, і часто вони цілком правдиві. Але в житті треба вміти розставляти пріоритети. Якщо дитина дійсно один з найдорожчих людей в нашому житті, якщо справді його щастя і майбутнє - це головне для нас, тоді ми точно знайдемо для нього достатньо часу.

Час - це нематеріальний дар, і він незамінний для нашої дитини. Безліч сучасних дітей відчувають порожнечу всередині самих себе через нестачу батьківської любові, уваги. Вони - «сироти при живих батьках», «емоційні сироти». Ці діти «не наситився» мамою, не відчули справжньої душевної близькості з батьком. На те, щоб стати близькими людьми не тільки за назвою, на спільні заняття і розмови, на сміх і жарти, ігри та розповіді - одним словом, на виховання, необхідно багато часу. Вихідних днів та літніх канікул абсолютно недостатньо. Кожен наш день повинен містити в собі щось, сближающее нас з дітьми. Всі ці нематеріальні щоденні подарунки дають людині відчуття повноти і гідності її особи.

Коли ми даруємо дітям свій час, увагу, турботу, любов, вчимо їх якимсь важливим життєвим принципам, ми вправі щось попросити натомість. І, цілком природно, ми бажаємо, щоб наша дитина поводився правильно, тобто дотримував загальнолюдські моральні правила. Просимо, щоб він грамотно розподіляв свій час, був уважним, працьовитим, вдячним за любов, ніжність, інтерес і повагу по відношенню до нього, розширював свій кругозір. І все це відбувається природним шляхом, практично без слів. При цьому бажано не згадувати про якісь матеріальні блага, бо така згадка відразу зводить нанівець принцип «давати і просити взамін», спотворюючи його і опускаючи до рівня байдужого торгового обміну. Але людські взаємини - це не обмін і не торговельна угода, особливо відносини батьків та дітей.

З тих пір, як людина стала жити в організованих спільнотах, тобто практично з самого початку людської історії, два блага вважаються найвищими: гроші і слава. Однак якщо заглибитися в особисте і сімейне життя кожної людини, то можна побачити, що нерідко зовнішній образ багатства і сили знаходиться в конфлікті з реальністю. Адже сутність життя людей - це тісні міжособистісні зв'язки.

На жаль, ми не завжди вільні у виборі пріоритетів у своєму житті і не завжди правильно визначаємо, на що витратити час і емоції. Нерідко ми вважаємо це неможливим, замикаючись в якомусь певному способі життя. Нас тримають «треба» і «дoлжно», обов'язки і відповідальність, але головним чином - особиста і сімейна «вітрина», тобто наш імідж, який адресується зовні. Для більшості людей цей зовнішній образ дуже важливий.

Часто така «вітрина» практично не відповідає дійсності, і наш справжній образ сімейної та особистому житті не має нічого спільного з тим блиском і гармонією, які ми спеціально показуємо оточуючим. А реальність дуже бідна на емоції, часто навіть жорстока ...

Багато років тому Христина Онассіс, розповідаючи про своє життя з батьком, Аристотелем Онассісом, згадала деякі дуже цікаві деталі: «Він витрачав невимовне багатство на речі, які бачили інші люди. Вперше за довгий час я попросила у нього гроші, щоб купити в свою кімнату телевізор - мій старенький зламався. Батько відмовився, оскільки цей новий телевізор був би не видно широкому оточенню, його дивилася б тільки я. Значить, з його точки зору, це були б зовсім зайві витрати, які не справили б ніякого враження на інших людей. Моє бажання і комфорт не мали для нього абсолютно ніякого значення ».

Життя багатих, відомих людей, громадських діячів і політиків дуже тісно пов'язана з нескінченними громадськими обов'язками і заходами, забирає багато сил і часу. Вони організовують свою повсякденну й особисте життя, влаштовуючи її у відповідності зі своїми професійними обов'язками. Зрідка у їхніх дітей з'являється шанс трохи побачити батьків і поспілкуватися з ними, але діти - це зовсім не головний пріоритет таких людей. Зрозуміло, вони люблять своїх дітей як і всі нормальні батьки, але однією лише любові недостатньо. Якщо дитина відчуває себе бідним родичем, який постійно чекає, що ми смілуемся над ним і подамо йому «крихти» нашого часу, то в такому випадку наша любов для нього порожній звук, вона позбавлена всякого змісту.

«Мій чоловік і я вважали, що повинні виростити своїх дітей під всілякої розкоші, щоб вони не зіткнулися з тими труднощами, які виникають у житті, позбавленої комфорту. І ми дуже любили наших дітей. Але я раптом з гіркотою виявила, що тільки любові недостатньо. Обидва наших дитину розлучилися зі своїми дружинами, і їм доводиться переживати багато важкого у своєму житті ».

Еллі, 65 років

«Всі вважали нас з дружиною ідеальною парою. Ми були молодими, красивими, розумними, щасливими, фінансово незалежними. І у нас є дві чудові доньки-відмінниці. У нас не було ніяких проблем. Проте моя дружина пішла з дому і живе одна. А я намагаюся виховати дітей поодинці ».

Петро, 48 років

І все ж люди, що належать до «середнього класу», можуть поміняти пріоритети і переосмислити свою шкалу цінностей. У нашій порівняно простий життя це вдається легше, ніж у житті людей, занурених у багатство, славу і популярність.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!