Чого ми хочемо від своїх дітей?

Читайте також: 

Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.

Всі ми хочемо, щоб наші діти були красивими, високими, здоровими, спортивними, розумними і кмітливими, відмінниками в школі та інституті, товариськими і цілеспрямованими, успішними і освіченими. У глибині душі ми б бажали для своїх дітей усього перерахованого вище.

Знаходячи дитини, батьки зазвичай мріють, щоб він поєднав у собі всі хороші риси і у нього не було б недоліків. А потім приходить життя зі своїми незмінними законами і раптово розвінчує наші сподівання і мрії. Я мріяла про високе і красивому сина, а хлопчик вийшов низькорослим і худосочним, весь в мене ... Я бачив свою дочку балериною, а вона стала товстункою і зовсім не спортивною.

Крах надій і планів, пов'язаних з дітьми, зазвичай важко переживається батьками, які емоційно багато вкладають у ці мрії про майбутнє своїх дітей. Чи добре це? Істина знаходиться десь посередині. Мати надії і ставити перед собою і своєю родиною мети - це чудово. Але не тоді, коли ці надії і цілі абсолютно недосяжні. Уникнути цієї пастки нам допоможе проста логіка. Наприклад, замість того, щоб стверджувати: «Мій син надзвичайно розумна, але лінується вчитися», - як кажуть багато батьків, може, краще відповісти самому собі на питання - а чи правда це чи я кілька перебільшую здатності свою дитину до навчання і, можливо , не помітив якихось інших його талантів?

Моє особисте прагнення, щоб дитина стала лікарем, адвокатом, економістом - збігається воно з його планами на життя, талантами і бажаннями? Чому я наполягаю на своїй думці в тому, що стосується майбутньої професії та життя мого чада? Може бути, я намагаюся самоствердитися як глава сім'ї? Або проектую на дитину свої власні несповнені мрії?

«Мій батько м'ясник, він тримає м'ясний магазин. З тих пір, як я був маленьким, він при всякій нагоді говорив, що хотів би, щоб я став лікарем. Незважаючи на те, що він послав мене вчитися в приватну школу, та й додому постійно приходили репетитори, я був поганим учнем, і мене не дуже-то цікавила навчання. Зрештою я став м'ясником проти волі свого батька. Іноді, жартуючи над ним, я кажу: "От бачиш, як ти і хотів, я тепер ношу білий халат". Але йому зовсім не подобається мій жарт. Він все ніяк не може заспокоїтися, що я зруйнував його мрії ».

Тaкіс, 29 років

«Мої батьки - викладачі. А мені з дитинства дуже подобалася електрика, і я вступив до технікуму. Різні друзі і знайомі нашої сім'ї, коли чують про моєї спеціальності, вигукують: "Син викладачів став робочим ?!" »

Хрістос, 25 років

«Більшість членів нашої родини закінчили університет. А у мене відкрився особливий талант до музики. Мої батьки абсолютно не втручалися в моє рішення не вступати до університету. Вони говорили: "Ми хочемо, щоб у тебе був вільний вибір і щоб ти відчувала себе незалежною і щасливою" ».

Лідія, 27 років

«Кілька років тому я спілкувався з однією дівчиною, яку повністю схвалювали мої батьки, і вони мене всіляко умовляли нею одружитися. А мені цього не хотілося, тому що ми з нею весь час сварилися. Я відчував сильний тиск з боку рідних, і в підсумку, щоб тільки звільнитися від цього, погодився. Ми приготували будинок, розіслали запрошення, визначилися з датою весілля. Але напередодні я усвідомив, що здійснюю головну помилку в своєму житті. І ось тепер я сказав одне велике "ні". Що тут почалося! Плакали, лаялися, умовляли, погрожували, але я залишився непохитним. На щастя, весілля не відбулося ».

Василь, 35 років

«Мені подобаються діти з незалежним характером, ініціативні. Мій 14-річний син останнім часом робить що йому спаде на думку і часто не питає мого дозволу. Я дуже турбуюся, а раптом він перестане бути хорошим і слухняною дитиною, яким був досі? »

Мaро, 35 років

Отже, чи збігаються в цих сім'ях устремління і бажання батьків і дітей? У більшості випадків немає. У сім'ях Тaкіса, Василя і Мaро немає реалістичного підходу до взаємин. На що розраховував батько Тaкіса, коли змушував його стати лікарем? Навіщо батьки Василя змушували його одружитися на конкретній дівчині, яку він не любив? А Мaро подумала, чи можуть в її сина з'єднатися дві взаємовиключні риси, про які вона так мріє? Чи може дитина постійно бути старанним і слухняним і одночасно брати на себе ініціативу і розвивати незалежну особистість?

Сім'ї ХріСТОСИ та Лідії, навпаки, знають, чого вони хочуть для своїх дітей: допомогти їм розвинутися в особистісному плані, щоб діти могли самостійно, вільно і свідомо вибрати свій життєвий шлях і нести відповідальність за свій вибір і його наслідки. Хрістос і Лідія мають всі шанси стати самостійними і щасливими людьми. Але у них також є можливість робити помилки, які не сприймаються їхніми батьками як особиста невдача.

19179298

Вибір професії дітей, можливо, не буде задовольняти бажанням, надіям і смакам батьків, але діти, що володіють незалежністю мислення і свободою духу, вміють маневрувати в житті і спокійно можуть обрати іншу професію, оскільки на них не тисне сімейне оточення.

Ще одне цікаве питання, пов'язаний з очікуваннями батьків, - про те, чи хочемо ми, щоб наші діти були «хорошими» або «нормальними». «Хороший дитина» працьовитий, найчастіше він добре вчиться і завжди готовий допомагати батькам, не перечить, у нього немає вимог і домагань, немає власного, що заважає батькам думки і своїх точок зору. Ця дитина не рветься до гніву і не лінується, він акуратист, коротко і акуратно підстрижений, одягається так, як цього хочуть від нього дорослі, покірливо супроводжує батьків і старших членів сім'ї на різні нудні громадські та сімейні торжества, не створює проблем і без жодного опору приймає вказівки і вибір дорослих з приводу його майбутнього.

«Хороший дитина» нерідко стає улюбленцем матері. Він намагається бути симпатичним і приємним, зайняти особливе місце в сім'ї. Якщо навіть в якийсь момент він «сходить з рейок», його дуже легко «повернути на шлях істинний» простим нагадуванням: «Ти ж хороший дитина!»

Нерідко «хороший дитина» відчуває внутрішній розкол в собі. З одного боку, він відчуває сильне бажання діяти спонтанно, невимушено, проявляти ініціативу, слідувати своєму справжньому характером і розвивати свою особистість. Але він стримується і змінює думку, як тільки подумає, що втратить схвалення батьків і своє виняткове місце в сім'ї. Тому такі діти підлаштовують свої вчинки під очікування дорослих, навмисно роблять свою поведінку приємним батькам, щоб заслужити їх схвалення і похвалу. Батьки дякують Богові, що їм так пощастило з цим ангельським створенням, і намагаються якось порозумітися з іншими дітьми (або дитиною).

Справа в тому, що в сім'ї може бути лише один «хороший дитина». Решта обирають інший шлях, іншу тактику і лінію поведінки. І найчастіше батьки ставлять їм в приклад «хорошого дитини», зайво підкреслюючи різницю між ними: «Бачиш, які гарні оцінки у твого брата? Застав і ти себе займатися побільше! »,« Дивись, яка твоя сестра акуратна! А ти завжди будеш їсти, як порося! »Найчастіше подібні порівняння підтримують зусилля« хорошого дитини », але бентежать і розчаровують« поганого », а значить, породжують ревнощі і заздрість, які нерідко виявляються в зневажливих прізвиська і глузуваннях над« хорошими дітьми ».

«Хороший дитина» внутрішньо досить розгублений. Всі його зусилля спрямовані на те, щоб вразити своє оточення гарною поведінкою, поступливістю, добротою і зговірливістю: «Подивіться всі, який я хороший!» Він, зрозуміло, не в змозі бути осередком всіх чудових якостей і властивостей характеру, які так бажають бачити в дітях батьки. Але «хороший дитина» вміє безпомилково вибирати області, в яких може відзначитися. Якщо місце відмінника в навчанні вже зайнято, то він, можливо, вирішить стати самим поступливим людиною в сім'ї. Чи він добре вчиться, але по дому йому неможливо нічого доручити. З великою майстерністю йому вдається уникати ситуацій, в яких він не зможе відзначитися і заслужити схвалення, визнання і похвалу.

Виростаючи, «хороший дитина» нерідко продовжує грати свою роль. Він несе всі тяжкості батьківської сім'ї, допомагає і виконує всі «трудові повинності», при цьому засмучується, обурюється і скаржиться, що його не залишають у спокої, але продовжує. Його втішає відчуття, що його потребують, що він «хороший».

«Я була дуже хорошим і слухняною дитиною. Батьки видали мене заміж в п'ятнадцять років проти моєї волі, але я навіть не посміла сказати їм про це. Я продовжувала бути "хорошим дитиною" і для мого чоловіка і його сім'ї. Я народила трьох дітей і в один прекрасний момент усвідомила, що втратила саму себе, свою особистість. Я вела себе так, як від мене очікували оточуючі, але не відчувала, що це я. Мені довелося пройти через серйозну кризу, адже крім внутрішньої боротьби я протистояла різним принижувати і негативним зауважень свого оточення: "Як ти смієш так розмовляти?", "Як ти себе ведеш?", "Ти мені противна!", "Я не бажаю тебе знати! "Але поступово я вибудовую свій характер і особистість і знаходжу саму себе».

Рена, 37 років

«Коли мені виповнилося 20 років, мій батько серйозно захворів. У сім'ї порахували самим собою зрозумілим, що я повинен залишити навчання в університеті і взяти на себе відповідальність за батьківський магазин і всі сімейні труднощі. Я не посмів висловити своє небажання і протидіяти цьому рішенню. Але в мені на все життя залишилася гіркота від нездійсненний мрії. До того ж магазин так і залишився для мене безрадісною, нудною і тяжкій роботою ».

Мілтос, 50 років

Як же переконати батьків «хорошого дитини», що така поведінка добре лише для них, бо не створює їм проблем в житті? Але чи корисно це для самої дитини? Постійна підпорядкована і погоджувальна позиція навряд чи допоможе йому стати рішучим, незалежним і творчим людиною. Тому давайте подумаємо: ми хочемо, щоб дитина була зручним для нас або правильним для самого себе?

Чомусь діти-ні-слухають-родітелей3

Якщо ми виберемо тактику «хорошого дитини», то попередні життєві приклади про багато можуть нам розповісти. Якщо ж виберемо «нормального дитини», то необхідно пам'ятати, що його зовсім не просто виховувати. Адже нам доведеться весь час направляти його і підштовхувати до більш зрілого мислення, самостійних дій та незалежності.

«Мені дуже часто телефонують різні клієнти в самий невідповідний момент. Вони мене просто в спокої не залишають, і я сильно втомлююся. Іноді я прошу своїх дітей 13 і 15 років, щоб вони сказали, що мене немає вдома. І вони мені відповідають: "Добре, тато. Є брехня двох видів: справжня брехня і брехня в порятунок. Твоя до якої категорії належить? "Чесно кажучи, в такі моменти я з ностальгією згадую ту епоху, коли діти не мали права висловлювати і навіть мати свою власну точку зору. Але набагато частіше я радію чистоті, серйозності та зрілості їх міркувань ».

Олександр, 47 років

«Нормальний дитина» - хороший не для оточуючих, а для самого себе і заради творення здорової особистості. Не будемо змішувати творення здорової особистості з егоїзмом і байдужістю до оточуючих людей. Це зовсім різні поняття, які формують протилежну поведінку. Егоїст використовує інших людей заради своєї вигоди, він бажає, щоб йому догоджали. У людини, яка любить самого себе і дбає про себе, абсолютно інший підхід і інша філософія.

«Нормальний дитина» не прагне бути прийнятим усіма або всім сподобатися, тому що інстинктивно відчуває, що це неможливо. Він намагається бути в злагоді з самим собою і своїми принципами. Зрозуміло, одне із завдань батьків - навчити своїх дітей бути задоволеними і врівноваженими людьми, не приносячи при цьому шкоди оточуючим.

«У обох моїх дітей, 6 і 8 років, немає особливого апетиту. Моя мати дуже сильно на них тисне і створює кожного разу цілу проблему, коли мова йде про те, щоб погодувати їх. Часто вона намагається їх обдурити або запобігає перед ними, а іноді навіть проявляє деякий насильство, щоб діти з'їли побільше. Коли вона говорить що-небудь, на зразок "З'їж заради мене ще ложечку", вони їй відповідають: "Ми поїмо, коли зголодніємо!" Але моя мама вважає подібну відповідь жахливої зухвалістю, а я думаю, що він щирий і вірний ».

Пелагія, 28 років

«Сестра мого чоловіка прийшла мені поскаржитись, що моя дочка не дружить з її дітьми. Коли я передала ці слова своїй доньці, та мені відповіла: "Я хочу сама вибирати собі компанію. Мені не подобається дружити з кимось з почуття обов'язку або за потребою ". Зізнатися, я була здивована зрілістю її слів ».

Катерина, 43 роки

Виховання «нормального дитини» починається з його народження. Спробуємо НЕ переніжити дитини, що не потурати йому надмірно і не прислужувати в тих діях, які він вже цілком в змозі здійснювати самостійно. Природно, ми допомагаємо йому там, де це дійсно необхідно, але в той же час завжди, як би граючи, сподвігает його до того, щоб він навчався обслуговувати себе сам, був незалежним у різних практичних питаннях - «як дорослий». І це поступово навчить його бути незалежним і в своїх судженнях.

«Коли я пішов у перший клас, мої батьки подарували мені будильник і сказали, що тепер моє ранкове пробудження знаходиться цілком і повністю під моєю відповідальністю. Вони навчили мене користуватися будильником, і з тих пір я сам вставав, вмивався і збирався до школи, а батьки тим часом готували сніданок для всіх нас. Іноді я забував його завести, і вони не приходили мене розбудити, не контролювали мене. Батьки дозволили мені спізнюватися в школу, щоб я зрозумів, що всяке недбальство і забудькуватість має погані наслідки. Моя молодша сестричка пристрасно мріяла скоріше стати першокласницею, щоб і їй дали свій будильник! »

Перікл, 39 років

«У нас троє маленьких дітей, але в будинку немає безладу, бо ми привчили їх до того, що збирання іграшок - це обов'язкова частина гри. Звичайно, якщо вони сильно втомилися, ми допомагаємо їм без всякого скандалу і докорів ».

Іоанна, 32 роки


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!