А ти роди дитя!

kartinki-s-detmi-38

Бережіть сльози ваших дітей, щоб вони могли проливати їх на вашій могилі.
Піфагор

Одного разу мені було двадцять років, я була молода дружина, я жила у власній квартирі з власним чоловіком, який, власне, непогано заробляв за мірками нашого віку та соціального статусу. Крім усього іншого, нещодавно відгриміла весілля, до якої ми готувалися всього півроку. Живи - не хочу. А ось проблема саме в тому й полягала, що жити хотілося найменше.

Звичайно, найпростіше було сказати «з жиру біситься дівка». Так мені багато говорили з самого дитинства, та й я якось звикла себе виключно засуджувати і засуджувати до трудотерапії. Але тільки нічого не допомагало, і чим більше я себе примушувала, тим складніше було встати вранці і хоча б помити голову. При цьому дуже хотілося робити щось, що вимагає моєї участі, на зразок тієї ж весілля, тільки щось інше. Жванецький такий настрій описав дуже мудрими словами: «Треба терміново кудись бігти, а нікуди».

Після штучного, буквально маніакального, підйому з весіллям почалася цілком зрозуміла (недарма відомий психоз називається маніакально-депресивним) депресія, яка ті ж самі півроку і протривала. Найбільше мріялося, що прилетить раптом чарівник у блакитному вертольоті і безкоштовно покаже кіно. Тобто, висловлюючись сухим науковою мовою, сенс життя прийде до мене ззовні абсолютно дивним чином, а я його тільки приміряю, як капелюх або чоботи, і, зрадівши, піду жити далі, вдохновляемая новими цілями і завданнями.

І ось саме в той момент, коли я зрозуміла, що далі, якщо нічого не зміниться, буде тільки гірше, я щиро подумала: всі біди від того, що у нас дітей немає! Треба терміново звідкись дитини дістати.

Я взагалі була впевнена, що діти з'являться відразу після весілля, варто тільки захотіти. Але не тут-то було. Тому в хід пішли молитви і всілякі подвиги, сил на які абсолютно не було. Якщо чоловік раптом не поділяв моїх якихось метань і захоплень на тему чергового дуже гарантованого способу завагітніти (наприклад, молитви за угодою), то тут же ставав ворогом народу і православної церкви.

Живих дітей у мене з таким настроєм не вийшло, зачаття і вагітність - механізм дуже тонкий. Вторинне безпліддя або звичне невиношування буває саме у таких дівчаток, дуже правильних і щиро за своїх дітей переживають, тривожних і депресивних. На відміну від тих же улюблених усіма алкоголічек як приклад неусвідомленого і деструктивного материнства, які народжують дітей просто так. У нас з алкоголіками різні форми правління тарганів у голові, тому і проблеми різні.

thumb_510x800_10_w

Якщо виникає порожнеча всередині, якщо немає сенсу вставати вранці, якщо навалюється нездоланні лінощі і втому, то, швидше за все, ці симптоми про щось нам хочуть повідомити. Ось і моя післявесільних депресія мені про дещо вже дуже натякала. Втім, мого тодішнього розуму не вистачило ці послання розібрати.

Я дуже переживала, бо залишки здорового глузду говорили мені про те, що дітей ось так от не народжують. Неначе дитина сама по собі - об'єкт, функція. Ось народжу собі зараз развлекалочкі. І буду розважатися по-всякому. Хоч так, хоч сяк. У мене вже був такий досвід, де головною дійовою особою, думкою якого найменше цікавилися, була я сама. І менше всього мені хотілося народити дитину, приреченого на подібні муки.

Мені все дитинство бабуля моя нав'язувала ідею про те, що я стала не просто сенсом життя, а рятівницею. У ті пори бабуля моя хворіла на рак, прогнози були не самі тішить, а там у домі з'явився карапуз, забавний і безпорадний. Бабуся жила з нами (а точніше було б сказати, що ми жили з бабусею), і в моєму вихованні приймала найактивнішої участь. Діти війни взагалі найчастіше саме такі. Не приймати активної участі у тім, що здавалося їм важливим, вони просто фізично не могли.

Іноді мені здавалося, що мама з татом взагалі - це прикре непорозуміння на шляху її любові до мене. Удушаюшей, залежною і запобігливої любові п'ятдесятирічної жінки до маленької дівчинки від горшка два вершка.

Всі десять років, що ми жили разом, мені регулярно розповідалося про те, що якби не я, то бабуся померла б від свого раку, а тут народилася я і багато-багато радості бабуле принесла. Уявляєте собі заяву? І це, між іншим, не мама, а бабуся, людина не самий для маленької дівчинки близький і рідний. Десь на третьому місці після мами і тата, а все одно результати такого ставлення до власного життя я розсьорбувати досі.

Чи знаєте, мегапріятно бути сенсом чужого життя. Мегапріятно нести на своїх крихітних дитячих плечах вантаж нелюдською відповідальності за такого рідного дорослого, великого і розумного. За його життя, здоров'я, гарний настрій ... А головне - в такій ситуації моє життя начебто вже не належала мені самій, а тісно перепліталася з життям бабусі.

Це викликало два почуття: перше - це страх, що я не впораюся з покладеним на мене відповідальністю. І доводилося здаватися собі таким собі велетом, від якого тут все залежить. Контролювати свої почуття і слова, підлаштовуватися, вести себе не так, як хотілося б мені, а в усьому озиратися на ту, яка від тебе так залежить, задихатися від провини, що все одно не можу себе скрутити в баранячий ріг і стати такою дівчинкою, яка б радувала всіх навколо.

Ну а друге почуття - це величезна злість. Можете уявити, як тягне така ноша, як вона заважає плечі розправити. Я тут не буду говорити, чого я насправді бажала бабусі. Втім, від фантазій маленької дівчинки мало що залежить, а бабуля моя і по сю пору жива.

Зараз я вже доросла самостійна жінка і можу подивитися на ситуацію об'єктивно. У бабусі, звичайно, є своя історія, чому вона не могла не просто знайти сенс життя (з цим якраз у того покоління було простіше, адже не жили, а скоріше виживали). Їй складно було навіть своє власне життя собі привласнити і користуватися їй в своє задоволення. Вона не вміла без почуття провини жити своє життя і намагалася захопити в полон іншу, щоб хоч якось реалізуватися. Вона жила моє життя, а коли я трохи підросла, то забажала народити собі когось і почати жити його життя. Зручно, звичайно.

От і мені тоді, в дитинстві і юності, та й до того моменту, поки я не потрапила в психотерапію, було практично неможливо зробити перший крок на шляху до набуття сенсу життя. Визнати, що я живу для себе, і на Страшному суді у мене ніхто не запитає про мою бабусю, а тільки про мене.

Зараз я можу свою бабулю пошкодувати, поспівчувати її долі, подякувати за все те, що вона зробила, а всякі спроби влізти в моє життя і спробувати знову зробити мене (або моїх майбутніх дітей) сенсом її існування (адже бабуля за тридцять років не помолодшала , смерть все ближче, і ще сильніше хочеться вчепитися в щось, з'їсти молодильні яблучок і обернутися червоною дівицею) повертаються їй назад.

І мені вже навіть майже не хочеться гарчати, матюкатися і виймати біту з багажника при словах: «Нудно і немає сенсу жити? Роді дитини! ». Зрештою адже кожен вибирає для себе ...

Замість «нудно» сюди можна поставити абсолютно будь-яке інше слово. І тоді дитина, окрема особистість, унікальна душа стає з іменника прикметником, деяким бездушним об'єктом, якому будуть наносити добро, заподіювати користь і піддавати ласці. І робити це для загального блага.

От тільки не уявляєте, що трапляється з такими жінкам, коли діти виростають і починають проявляти себе у всій красі. Починаючи від проклять і закінчуючи страшними хворобами й нещасними випадками. Тому що пішов дитина, і знову відкрилася зяюча порожнеча всередині, з якою невідомо що робити. І тоді з'являються всі ці «Я через тебе ночей не спала, солодкий шмат не доїдала, а ти тепер одружитися надумав? Невдячний! »

Це тільки здається, що народження дитини - унікальна і абсолютно незвичайна панацея. Насправді, все набагато складніше. Якщо вірити тією ж статистикою, близько сімдесяти відсотків (!!!) жінок схильні післяпологової депресії. Значить, сам по собі дитина не є порятунком від душі і від совісті, які продовжують через психосоматику про щось усередині натякати.

Зрештою, народження дитини змінює картину світу дуже і дуже своєрідно. Якщо зараз у жінки немає сенсу життя і купа часу, то після народження дитини вона виявить, що тепер у неї немає сенсу життя і дитина.

Думаєте, дитина може стати таким змістом? Неправда! Сенс життя або є, або його немає. Ніхто зовні таким не може стати, це обман. На виході має маніпулює дорослого і втраченого, і від того не дуже адекватного, дитину, яка живе з відчуттям, що на його плечі поклали вантаж непосильний.

Я вже не кажу, які відносини в такому випадку шикуються з чоловіком. Він теж стає об'єктом, биком-плідників, інтерес до якого втрачається відразу ж після вагітності. Бажано, щоб він при цьому забезпечував, виконував функції прибиральниці і няньки на вимогу, а в час, що залишився не заважав.

Діти - це прекрасно, але тільки коли вони народжуються для себе самих, а не щоб утримати чоловіка, одружити, знайти сенс життя або (хай вибачать мене деякі) заслужити порятунок чадородінням.

І ще одна маленька цитата того ж самого Піфагора: «Не ганяйся за щастям: воно завжди перебуває в тобі самому».

Ось тільки на те, щоб його розглядати, треба не народити, побудувати, додати додаткової роботи або зовнішніх подразників, а побути наодинці з самим собою. Вимкнути всі гаджети, попроситися у відпустку і спробувати нікуди не бігти, а зупинитися і відчути, що ж такого цікавого знаходиться зараз в мені, що назовні проростає в образі втрати сенсу життя. Це завжди боляче, але, принаймні, дуже цікаво.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!