5 Виховних прийомів зі зворотним ефектом

Іноді ми щиро намагаємося правильно вплинути на ситуацію, але підсумок виходить несподіваним. ЖЖ-користувач 4-soglashenia розбирає 5 відомих виховних прийомів, які призводять до зовсім інших наслідків.

Щоб дитина заспокоївся, потрібно його відволікти

Мета: допомогти дитині впоратися з негативними почуттями.

Результат: отвлеканія ми сприяємо тому, що негативні почуття залишаються всередині дитини і не знаходять виходу. Навіть якщо зовні він при цьому заспокоюється, найімовірніше, вони дадуть про себе знати при першому зручному випадку, а ми будемо дивуватися, чому це через якийсь нісенітниці дитина закотив годинну істерику. Емоції - це енергія, її необхідно якось використовувати. Чомусь ми наївно вважаємо, що вони можуть просто зникнути.

Мабуть, немає більше в світі речей, від яких ми очікували б подібних чудес. Ми прекрасно розуміємо, що відчуття голоду нікуди не дінеться від того, що ми займемося роботою (так, про нього на час можна забути, але організм буде докладати всіх зусиль, щоб повідомити, що пора підкріпитися). Ми не думаємо, що бардак в квартирі розсмокчеться, якщо ми з неї на якийсь час підемо. Нарешті, ми не тішимо себе ілюзією про те, що позиви в туалет пройдуть самі собою (назавжди і безслідно!), Якщо відволіктися на щось інше, тільки тому, що вони виникли не вчасно. Ми просто шукаємо спосіб відповісти на ці сигнали самим цивілізованим способом.

Емоції вимагають від нас того ж. Вони виникають не від поганої спадковості і не від природної схильності дітей бути маніпуляторами і шкідниками - вони повідомляють нам про те, що щось пішло не так. І навіть якщо неможливо це щось виправити, їх необхідно висловити, прожити, щоб вони не накопичувалися і не створювали ефект розірвалася бомби.

Якщо дитина кусає - потрібно вкусити у відповідь

Мета: показати дитині, що укус - це боляче, розвинути в ньому співчуття.

Результат: ми демонструємо таким чином багато всяких ідей дитині, але тільки не те, що кусати не можна, тому що це заподіює біль. Наприклад, ми показуємо, що кусати все-таки можна, раз самі собі це дозволяємо. Також ми демонструємо, що перемагає найсильніший. Ще - що нам його не шкода, і ми готові заподіяти біль. Що треба мститися. Що від нас можна чекати всякого.

Чому ми розраховуємо на те, що отзеркаливание дій дитини призведе до появи співчуття? Тому що сподіваємося на те, що дитина зробить простий математичний хід: мене вкусили і мені боляче - отже, коли я кусаю, вкушеній теж боляче. Мені не подобається, коли мені боляче - отже, і іншій людині це не сподобається. Я люблю своїх батьків - отже, я не хочу, щоб їм було боляче, тому що біль - це погано.

У голові все це звучить набагато коротше, а якщо намагатися оречевіть - виходить, що хід зовсім не один. А ще, розраховуючи запустити в голові дитини цей алгоритм, ми не пам'ятаємо, що:
а) у нього ще немає словесно-логічного мислення для такої багатоходівки,
б) у справу втручаються почуття - в такий момент йому, наприклад, страшно. Або прикро. Або всі разом. І ще й довіру підривається до вихователя. Тут вже не до логікі.Так що якщо мета подібного прийому - змусити дитину перестати кусатися, можливо, цей варіант спрацює. Якщо ж мета - навчити співчуттю, емпатії - варто підшукати інший варіант.

Щоб дитина не виріс жаднюгою, треба наполягати, щоб він ділився

Мета: навчити дитину бути щедрим.

Результат: самий що ні на є протилежний! Як правило, нам хочеться ділитися в двох випадках:
1) ми впевнені, що того, чим ми ділимося так багато, що нам не доведеться себе обмежувати,
2) нам дуже хочеться зробити приємне близькій людині, і ми готові навіть пожертвувати чимось, чого нам і самим хочеться. Є ще варіант - ділитися з якимось розрахунком, наприклад, з тим щоб домогтися розташування. Чи тому, що ми боїмося, що про нас погано подумають.

От саме останній варіант «щедрості» - часте наслідок такого тренування. А перші два вимагають певного ступеня зрілості, готовності змішувати почуття (я хочу це сам, але мені хочеться зробити приємне) і дозрівання просторово-часових уявлень (я знаю, що я зможу отримати це знову). До певного віку не варто цього очікувати від дитини (вже точно не треба вимагати цього від малюків у пісочниці - саме там головне осереддя «педагогіки щедрості»).

Як же допомогти дитині бути щедрим? Все банально - особистий приклад (щирою щедрості, а не вимушеною, показною). І перед тим як стати щедрим, треба відчути, що таке власність. Тобто якщо у дитини просять іграшку - треба визнати за ним право відмовити.

Щоб дитина не стала плаксою, треба вказувати йому на незначність його проблем

Мета: навчить дитині легко справлятися з переживаннями.

Результат: приблизно такою ж, як і з отвлеканія. Єдиний спосіб справитися з емоціями - випустити їх назовні. Інша справа, що можна робити це по-різному: ридати, кричати, кусати себе, штовхати кішку, промовляти почуття, намалювати їх, написати листа. Але для того щоб оволодіти різними способами, потрібен час і досвід. І добре б, щоб це супроводжувалося прийняттям і підтримкою дорослого.

Чому дорослі не плачуть над кожною подряпини? Аж ніяк не тому, що їм сказали, що це дурниця, - тому, що вони САМІ знають, що це нісенітниця, і це наслідок знову-таки розвиненою інтеграції і тимчасових уявлень. Вони знають, що біль від подряпини скоро пройде, що вона швидко загоїться. До цих знань їх привело неодноразове проживання цієї ситуації в поєднанні з поступовим розвитком мозку. А ось ті, хто, наслідуючи приклад наполегливих дорослих, став забороняти собі відчувати емоції «через дурниці», нерідко звалюють на себе непосильну роботу, терплять неповажне ставлення або затягують з вирішенням проблем зі здоров'ям, тому що їм складно зрозуміти, що стоїть сліз , а що ні.

Щоб дитина була ввічливою, треба від нього з раннього віку вимагати дотримання правил пристойності

Мета: навчити дитину бути уважним і турботливим.

Результат: може і не протилежний, але мало корелює з дбайливістю і уважністю. Все залежить від того, скільки емоцій і праці ми вкладаємо в роботу над ввічливістю. Якщо дитина через наших вимог відчуває, що ми не готові приймати його «букою» (а те, чи прийде йому ця ідея в голову, залежить не тільки від того, маємо на увазі ми це, але і від чутливості дитини), навряд чи для нього це стане приємною процедурою і проявом турботи. Це буде обтяжують обов'язком.

Якщо просто час від часу підказувати, не наполягаючи, - ймовірно, це не призведе до протилежного результату, але краще розуміти, що ви це робите заради благополуччя оточуючих, а не заради розвитку дитячої моралі. Турбота і уважність розкриються в дитині самі в умовах теплого, що приймає і доброзичливого оточення, що транслює йому відчуття безпеки від навколишнього світу.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!