5 Істин про дітей, які важко прийняти батькам, які виросли в ссср

Я народилася в минулому столітті. І навіть більше того - в минулому тисячолітті. Коли я народилася і зростала, була інша країна і, найголовніше, тоді було інше життя. І ось тепер багато що змінилося, але ми, дорослі, продовжуємо передавати в наступні покоління виховне спадщина наших батьків.

Наші мами і бабусі росли в «махровому» СРСР. І саме вони навчили нас, як бути мамами. Живим прикладом вони показували нам, що значить «виховувати». Ми навчилися у них парадоксальним речам, типу «Закрий рот і їж!» Або «Одягни кофту, мамі холодно». Я сама іноді ловлю у себе інтонації і вчинки своєї мами, які вона (я точно знаю) взяла від своєї мами. І це мене частіше лякає, ніж радує.

Сьогодні я можу зізнатися, що весь мій досвід материнства - це «Подивися на маму і бабусю і зроби навпаки». Не тому, що вони погані, а тому що їх версія виховання була вимушеним відривом від будівництва комунізму. Я росла «мимохідь». «Поверх мене» мама працювала на двох роботах, виконувала план, добувала продукти, лаялася з татом і народжувала другу дитину. Я виросла і сказала собі, що хочу займатися вихованням своїх дітей усвідомлено, з любов'ю і пристрастю до цієї справи. І ось уже кілька років я вирощую свою внутрішню маму і звільняю її від забобонів радянської системи виховання, яка (до речі!) Була багато в чому чудовою.

Десять років тому я стала мамою в перший раз і, оскільки зовсім нічого не знала про те, як виховувати дітей, то закликала собі на допомогу няню. Вважаю своєю особистою заслугою, що ми не розлучилися з нею до сих пір і зараз під її надійним патронажем мій молодший син. Няня, до слова сказати, моложава жінка з більш ніж 15-річним стажем роботи в дитячому садку. І в неї ось точно любов і пристрасть до дітей. Я більше такого не бачила. Мені пощастило: я мала (і маю) можливість вчитися виховувати дітей у професіонала. Вона розвіювала багато моїх наївні переконання про виховання. Зокрема, я вперше побачила, як можна ласкаво і безоціночно приймати промахи дитини. На другому розбиту за десять хвилин чашку, вона лише говорить: «Нічого страшного». Мені в дитинстві цього відчути не доводилося. З нею я вперше відчула, як можна бути для дитини дуже коханим, але, тим не менше, коли треба, строгим дорослим. Словом, багато чого трапилося зі мною вперше. Поруч з нею я не тільки вчилася бути мамою, а й зцілювала свого внутрішнього дитини.

P6wK0MLyZg4

А потім я й сама стала психологом, і другу дитину ращу зовсім на іншому рівні усвідомленості, ніж першого. І перш за все, я «відловлювати» у себе тих самих «радянських» виховних «тарганів», якими ми були напхані. І з роками у мене накопичився їх цілий список, яким я хочу з вами поділитися. Отже, на мою думку:

Діти можуть (і повинні!) Бруднитися, грати з брудом і «Пулькау» в калюжах

Страшний сон мами-домогосподарки: син або дочка бігають по калюжах, розмазують в пісочниці бруд або по лікоть брудняться, допомагаючи дядька-двірнику. Я сама постійно стаю свідком того, як матусі на дитячому майданчику істерично кричать своїм чадам: «Петя! Швидко піди з калюжі! »,« Маша! Спробуй ще раз взяти в руки мокрий пісок! ».

Проте тільки з брудом, в грязі або поруч з нею проходить найважливіший етап психічного розвитку дитини! Ця стадія зазвичай триває у дитини від одного до трьох років, і в цей час важливо давати йому можливість топати і стрибати по калюжах і розмазувати набряклу від дощу землю. Чи не прожите як слід, ця стадія друкується на все життя різними достатньо неприємними «особливостями» характеру.

До речі, в деяких видах терапії психологи свідомо занурюють клієнта у такій регрес. Пачкание в мокрому піску або переживання відчуттів валяння в грязі дає дуже багато ресурсів.

Діти можуть грати їжею

«Їжею не можна балуватися!» - Чергова страшилка радянського минулого. Звичайно, не можна! Але маленькі діти і не балуються! Вони займаються важливою справою. Вони досліджують! Повірте, в 10 років вони не будуть грати і балуватися їжею. А зараз, року в 2-3 їм це необхідно. І знову ж таки: грати їжею, наприклад, розмазувати кашу по столу, а суп по щоках - це все те ж закономірне проживання вищеназваної стадії розвитку.

Діти можуть махати руками, кусатися і навіть битися

Мами на що тільки не йдуть, щоб відучити дитину від «агресивних» звичок. Я пам'ятаю, моя дворічна дочка тихенько підходила до нічого не підозрюють дітям і, ні слова не кажучи, кусала їх за щоку. Я була в жаху, хапала дочку і тягнула її за кущик проводити виховну бесіду, судорожно вибачаючись перед мамами потерпілих.

A

Я не кажу, що битися і кусатися - це те, в чому ми повинні заохочувати наших діток. Я лише хочу сказати: все це абсолютно нормальне явище. Малюки ще не вміють висловлювати свої емоції. Злість і інші сильні почуття просто не поміщаються в їх маленькому тільці. Психіка не може їх переробити. І наше з вами завдання, як усвідомлених дорослих, що не заперечувати їх емоції, а навчити діточок розпізнавати і справлятися з цими емоціями. І найголовніше: не кричати в цей момент і не вимагати зараз же припинити це! Пам'ятайте, що в нас найчастіше говорить наш батьківський сором: «Раз моя дитина б'ється або кусається, значить, я погана мама!».

Краще, якщо ми просто перервемо акт дитячої агресії. Пригорнемо до себе. І поговоримо про те, чому так чинити не слід. Так ми даємо дитині важливі уроки. По-перше, ми не відштовхуємо дитини в негативних емоціях. По-друге, ми іменуємо емоції. По-третє, ми научайтесь його переводити природну агресію в людську - вербальну. Цієї навички, до речі, і дорослим людям в нашому суспільстві дуже не вистачає.

Діти можуть влаштовувати істерики

Як би ми їх не боялися! Ми, дорослі, панічно боїмося опинитися в такій ситуації: дитина б'ється в істериці, а перехожі обертаються і невідомо що про себе думають. Насправді істерика - це той же самий спосіб впоратися з емоціями. Треба поважати його і не намагатися що-небудь обов'язково з цим зробити. Моя дочка, якій зараз 10 років, вже може після істерики (не такий, яка в неї була в 3 роки, звичайно) абсолютно спокійно сказати: «Ну, просто настрій такий». Раніше за час, поки вона ридала і майже билася головою об стіну, я багато що встигала про себе подумати. Про те, яка я мати, і про те, яка мені дісталася дочку. Зараз я вмію «не руйнуватися», перечікуючи її почуття. Я просто кажу, що я поруч і завжди готова з нею говорити після того, як вона заспокоїться. Тому що в емоціях розмовляти марно. А знання, що доросла поруч, не лякається істерики і не вважає після цього дитину поганим - безцінне. Істерики пройдуть, а це знання піде з маленькою людиною у доросле життя.

Діти можуть бути егоїстами

Пам'ятайте стовп радянського виховання: «Не можна бути егоїстом і думати тільки про себе»? Дійсно, в 20 років не можна. А в 2-3-4, і навіть в 5 років - ще можна.

Дитина не народжується з вбудованою програмою поваги чужих прав, визнання чужих кордонів і чужий цінності. Якраз перше, що йому потрібно освоїти, - це власну цінність, яка визначається тим, наскільки він сам поважаємо з усіма своїми бажаннями і потребами. А вони у дитини завжди егоїстичні.

cute little girl hiding in a park

Дітки ще не вміють приймати в розрахунок чужі психічні реальності. Моя дочка навчилася розуміти, що мама може відчувати біль, засмучуватися або страждати, трохи раніше, ніж пішла в школу. Навіть розпізнаючи невербальні сигнали про чужих почуттях, дитина погано їх тлумачить. І це не завжди відбивається на тому, щоб урівняти свої егоїстичні потреби з чужими. На мою скромну думку, щоб стати альтруїстом і любити весь світ, треба пройти вікову стадію безумовного дитячого егоїзму. Інакше в дорослому житті ми так і не навчаємося ставити себе і свої інтереси на перше місце. І раз за разом потрапляємо в истощающие нас споживчі відносини. Або намагаємося все життя відмовлятися від своїх бажань на догоду тому, щоб нас любили.

Це не означає, що ми повинні потурати дітям у всіх нерозважливих бажаннях. Це означає, що ми поважаємо те, про що говорить і просить наша дитина. Ми чуємо це. Обговорюємо. Надаємо цінність. І по можливості йдемо назустріч. Я часто бачу, як батьки кажуть «ні» на багато прохань дитини. І незрозуміло, чому «ні». Я не можу знайти жодного логічного пояснення. Але тут включається ще один страх радянських батьків: «Ізбалуешь дитини - він сяде тобі на голову!». Насправді після такого виховання виростають улюбленці, а ущербні дорослі люди зі схильністю до співзалежності та порушеними кордонами.

З кожним роком мого материнства я все більше йду від того, що винесла зі свого радянського дитинства. Але найголовніше - я все ближче підходжу до свого внутрішнього дитині, який свого часу був би дуже радий отримати таке розуміння, підтримку і прийняття своїх невід'ємних прав на бруд, егоїзм, невгамовні емоції і сміливе пізнання світу. І знаєте, хто мене цьому вчить? Звичайно, мої власні діти! Разом з ними я отримала ще один шанс прожити дитинство заново і знайти більше цілісності, повертаючи на щастя маленьку частину мене самої. Я впевнена, що тільки діти можуть навчити нас істинам, які ми забули колись, вибравши назавжди стати дорослими. Давайте вчитися у дітей! Це в наших спільних інтересах ...


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!