Роздуми на порозі дитячого будинку

priemnie

Останнім часом в середовищі віруючих багато говорять про усиновлення. Справа-то благе, але і в ньому можна наламати пристойну кількість дров, і тому підтвердження статистика: з року в рік зростає кількість повернення дітей назад в дитячі будинки. У Росії кількість повертаються дітей обчислюється тисячами.

Якщо за радянських часів усиновлення було долею жінок, у яких не вийшло влаштувати особисте життя, то зараз, мабуть, переважають сімейні пари, і серед них велика частка тих, у яких є власні рідні діти. На превеликий жаль, до цього вкрай відповідальному питання деякі підходять не з позиції розсудливості, а під впливом натовпу емоцій. В результаті - повернення сиріт в дитячі будинок в деяких регіонах може досягати 70%.

Страшно наробити помилок у цій справі, бо йдеться про долю людини, дитини з незміцнілої психікою, вже пережив одне зрадництво. Страшно опинитися по один бік з тими, хто колись уже залишив його. Приймати рішення про усиновлення необхідно на тверезу голову, не раптом, ретельно все обміркувавши і зваживши.

Які усиновлювачі мають більше шансів зазнати невдачі?

Молоді, нещодавно народили жінки, що знаходяться в стані «грай, гормон», на припливі материнських почуттів готові всиновити всіх дітей планети. Вони дивляться на свого немовляти, копошаться в колясці, і з жахом думають про те, що десь (!) Поруч (!!) є діти (!!!), яких нікому пожаліти !!!!! І, скочивши з ранку раніше, хапають чоловіка і тягнуть до органів опіки - візьмемо! Одного! Ні, двох! Трьох !!! Не думаю, що рішення, прийняте на такому емоційно-гормональному підйомі, буде правильним. З часом гормони заспокояться, а дитина залишиться. І що далі?

Хвиля бажають усиновити спостерігається щоразу після того, як по телебаченню покажуть фільм про який-небудь дитячому будинку. Шкода. Треба зробити щасливим хоча б одного. І бігом в опіку. Точно так само з жалю можуть усиновити осиротілого дитини своїх родичів або співробітників. Але жалість - підступний порадник. Моя добра знайома довгий час працювала в школі-інтернаті. Її вразила кількість усиновлених дітей, які перебувають у цій установі. Це нормальні діти з нормальних сімей. Просто їх колись усиновили ось так на грунті жалості, піддавшись почуттям, а потім, не впоравшись, зіпхнули в інтернат. Віддавати в дитбудинок соромно, а жити під одним дахом з дитиною, яка дратує, неможливо.

Ще більш тривожно, коли вирішують усиновити, виходячи з того, що зараз всі так роблять, що це по-православному, що це правильно і спасительно. Насторожує тенденція перетворення усиновлення в якусь моду серед православних. Усиновити - по-православному. Так треба. А чи треба? Не можна так механічно підходити до цього питання, адже вирішується життя людини. Як дитина, усиновлена з міркувань відповідати православности, буде почувати себе? Що буде з ним? Я знайома з однією родиною. У них троє своїх дітей, і виходячи з міркувань душеспасительности, дружина вирішила всиновити сироту, а чоловік особливо не опирався. Усиновлення відбулося, спочатку це була ейфорія, захоплення в очах, якесь років, всі розмови зводилися до нового члена сім'ї, як його всі полюбили і до того, як це люди бояться всиновлювати дітей, це ж так здорово!

Але минуло півроку, і ситуація вийшла з-під контролю. Усиновителів було не впізнати, особливо дружину. У дитини була серйозна ломка: йому вже йшов третій рік, коли зі звичного дитбудинку обстановки він потрапив в домашню, якої ніколи не знав. Він був ще занадто малий, щоб зрозуміти суть того, що відбувається, не знав, як поводитися, робив помилки. А прийомна мама, втомлена з усіма чотирма, зривалася і кричала на нього. При цьому вона розуміла, що ні права, що так не можна, але нічого не могла з собою вдіяти. Вона скаржилася на себе, розповідала про свої муки, але за всім цим читався питання до самої себе: «Навіщо я це зробила?» Чим все закінчилося, я не знаю - родина раптово зникла з поля зору.

Нарешті, моє глибоке переконання: не можна всиновлювати тим людям, які не займаються вихованням власних дітей. Був у мене перед очима кричущий приклад такої матері: четверо дітей. Одна дитина - у першій свекрухи, друга дитина - у другій свекрухи, третій з нянькою, четвертий в саду цілодобового перебування. А матуся живе активним громадським життям: бореться то з абортами, то з ІПН, то з ювенальщіков, то на конференції, то на симпозіумі, то на стоянні, то на пікеті. Від її розповідей я приходила в тихий жах, і уявіть, в один день вона виявила бажання взяти дитину з дитячого будинку. Хіба можна таким людям усиновляти дітей? Дитина формально буде усиновлена, але по факту залишиться сиротою. На щастя, вона захопилася черговою акцією і забула про усиновлення.

Окрема історія - пари (або просто матері), що втратили власної дитини. Можна зрозуміти їх порив, часто продиктований неусвідомленим бажанням відшкодувати втрату. Але ж усиновлена дитина - це не той, який залишив їх. Це інша людина з іншим розвитком і характером, він не може бути копією «того» дитини. Він може не виправдати надій нових батьків. Наслідок - жорстоке розчарування і обопільна драма. Яке це для дитини відчувати і розуміти, що він заважає, що їм обтяжене? І ще схожий варіант: зі своїми дітьми не склалося, виросли «не такими», як мріялося. Всиновлю чужого і виховаю, як треба. Але і це помилка: людям у поодиноких випадках вдається змінити свої методи виховання, всі попередні помилки будуть повторені і з усиновленою дитиною.

Існують два поширених омани серед усиновлювачів: «треба зробити хоча б одну дитину щасливою» і «він повинен бути нам вдячний за те, що ми дали йому сім'ю». Однак життя показує, що наявність навіть рідних тата-мами далеко не завжди робить дитину щасливою. Що до подяки - та моя знайома, що працювала в інтернаті, якось розповіла: у неї в класі навчається дівчинка, мати якої колись покінчила з собою. З почуття жалості (ох, вже ця тулилося!) Її удочерила співробітниця матері. Ну а потім почалося. Жінка розраховувала, що прийомна дочка з почуття вдячності за те, що її «не кинули, як кошеня», зростатиме ідеальною. Але дівчинка добре пам'ятала маму (коли її не стало, дитині було 8 років), біль від втрати з'єдналася з болем від завищених вимог з боку усиновительки. У результаті «не зійшлися характерами», і прийомна мати відправила «нестерпного дитини» в інтернат.

Вчилася дівчинка погано, і викладачці довелося зателефонувати усиновителька. На слова, що дитина не хоче вчитися, усиновителька на підвищених тонах почала викладати список претензій до дівчинки: вона не хоче допомагати по дому, вона не хоче розвиватися, вона не хоче слухатися і так далі. «Це все гени, - кричала вона, - її мати була такою ж незібраних!» «Пробачте, - перервала її викладач, - моя дочка, яка живе з рідними батьками і забезпечена всім, точно так само не хоче ні слухатися, ні мити підлогу, ні вчитися. Тільки мені звалити нема на кого, бо вона моя і чоловіка, і гени, відповідно, наші ».

«Невідомо які гени» - це велика спокуса для усиновителів виправдати свої помилки, свою неспроможність як вихователів. Коли ростиш своїх, то тут, ясна річ, ти припертий до стінки: кров від крові твоєї, плоть від плоті твоєї. Свою дитину ти приймеш будь-яким: неслухняним, ледачим, хворим, примхливим, причому не тільки приймеш, але й виправдаєш і будеш захищати, і провину візьмеш на себе: я не так виховала, моя помилка. А от якщо усиновлений поводиться не так як годиться, то це, звичайно, гени винні, а я все роблю правильно.

Багато хто говорить, що навіть при несложившихся відносинах наявність своєї сім'ї все одно краще, ніж її відсутність. Так, напевно, це так. Все одно це якась база для майбутнього: житло, можливість отримати хорошу освіту. Зрештою, своїх дітей ми народжуємо, як правило, без особливих мук, а труднощі сприймаємо як «так все і повинно бути». З часом, коли прийомна дитина подорослішає, він може переглянути свої відносини з усиновлювачами, все може налагодитися. Адже і серед рідних дітей чимало тих, хто ображений на батьків, а розуміння суті того, що відбувається приходить через роки, іноді десятки років. Але в сам період виховання, особливо в підлітковому віці, все бачиться інакше, і саме в цей період відбувається найбільша кількість фатальних дій, найстрашніше з яких - повернення дитини в дитячий будинок.

Тому, перш ніж піти в органи опіки, слід самим ретельним чином зважити своє рішення, відсікти емоції, видихнути, зробити паузу, поспілкуватися з іншими усиновлювачами, щоб зрозуміти, які підводні камені можуть вас очікувати, і ще раз оцінити правильність вашого рішення.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!