Підбадьорювання або похвала: що результативніше?

Читайте також: Діти та Інтернет: техніка безпеки

Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.

Найчастіше батькам складно провести межу між підбадьорювання і похвалою. Постараємося розібратися, в чому різниця, тому що нашим дітям вкрай необхідна мотивація їх дій, тоді як похвала - це порожні слова. В основі підбадьорювання лежить реальне зусилля дитини, нехай і незначне. Приміром, навіть сам факт, що він відкрив книгу, - це привід для схвалення і підтримки з боку дорослих. «Я дивлюся, ти відкрив книгу. Ти зробив правильний крок, це хороший вчинок », - може сказати батько, який хоче мотивувати дитину. А якщо він скаже, наприклад: «Браво! Розумниця, що відкрив книгу! », - То в цих« браво! »,« Молодець! »І« розумниця! »Читається між рядків насмішка.

Труднощі сучасних молодих батьків у розрізненні мотивації і похвали сягають своїм корінням в їхній власний досвід авторитарного виховання. У ньому було два «полюси» - похвала і покарання, за допомогою яких батьки і вчителі намагалися керувати дітьми та підлітками. Однак через соціальних змін останніх десятиліть ці два важелі впливу на дітей вже не настільки дієві, як раніше. Проте безліч батьків і вчителів ще не усвідомили цей факт і тому не можуть пояснити, чому все важче спілкуватися з дітьми і добиватися їх розуміння і слухняності.

Одне з найважливіших відмінностей мотивації і похвали полягає в тому, що мотивація грунтується тільки на старанні самої дитини стати краще і результаті його праці як законному слідстві цих зусиль, а похвала відноситься, в основному, до його вродженим хорошим якостям і талантам, наявність яких - дар природи, а не його заслуга. Якщо я скажу дитині: «Сьогодні ти пишеш літери краще, ніж учора», - ці підбадьорливі слова йому допоможуть. Але якщо я стану говорити: «Ти такий розумний, і я рада твоїм відмінним успіхам у школі», - це вже похвала, бо розум - дар, талант від Бога, і дитина не докладав зусиль до його придбання.

Отже, основа мотивації і підбадьорювання - особисті зусилля людини, якими б маленькими вони не здавалися. На жаль, ми, дорослі, часто не розуміємо і не помічаємо ті маленькі зусилля, які роблять наші діти, тому що звертаємо увагу, в основному, на великі і вражаючі досягнення. До того ж часто ми помилково вважаємо, що якщо станемо порівнювати своє чадо з відмінниками, то це порівняння допоможе йому наслідувати їх і усвідомити свої власні здібності.

Але відбувається якраз навпаки: порівняння з іншими засмучує дитини, приводить його в замішання і викликає у нього гнів. Він відчуває, що ми принижуємо його, недооцінюємо його старання, применшує його гідність, нехтуємо ім. «Все одно, що б я не зробив, їм не подобається. У них на думці тільки відмінники і перші в усьому, а мене вони вважають нікчемою », - думає така дитина з гнівом і розчаруванням, а іноді і з апатією.

Якщо ми хочемо допомогти своєму чаду стати краще, то будемо порівнювати його тільки з ним самим, а не з його братами і сестрами, однокласниками, чужими дітьми або з нами самими (адже хто з нас ніколи не говорив дитині: «Ось я в твоєму віці ... »). Навіть якщо поліпшення є, але його не видно, навіть якщо ми вважаємо, що дитина не робить нічого особливого, що було б гідно згадки, спробуємо цей метод, який підвищує самооцінку і покращує уявлення дитини про самого себе.

Візьмемо за основу його минуле і порівняємо з тим, ким він є сьогодні: «Минулого року ти не вмів / а розрізняти кольори, а зараз знаєш вже майже все» (навіть якщо він / вона розрізняє тільки 3-4 кольори). «Сьогодні у тебе вийшли букви гарніше, ніж учора» (навіть якщо ми не бачимо особливої різниці). «Молодець! З тобою сьогодні було приємно працювати разом, і ти намагався зрозуміти все, що я тобі пояснювала ». «Сьогодні на твоєму робочому столі більше порядку, ніж учора». «Дивись-но! Минулого місяця вся твоя зошит була в плямах, а тепер вона така чиста! »

Таким чином, у дитини є об'єкт для порівняння - це він сам, і ми підштовхуємо його до того, щоб він перевершив самого себе і намагався щодня стати трохи краще, ніж раніше. Дитина не злиться, не заздрить, не вважає, ніби ми принижуємо його або ставимося до нього гордовито. Не думайте, ніби він зрозуміє, що ми спеціально трохи перебільшуємо його старання і досягнення. Запевняю вас, такої небезпеки не існує. У дітей немає чіткого сприйняття своїх зусиль і результату, і лише дорослі можуть поетапно звертати на це їхню увагу. Дитина приймає без сумніву наші хороші і добрі слова, поступово поліпшуючи свої вчинки та поведінку.

Підбадьорливі слова викликають у нашої дитини приємне здивування, адже всім людям, і дорослим, і маленьким, подобається, коли той, кого вони люблять, виявляє свій позитивний інтерес і намагається краще зрозуміти всю глибину їх особистості. Дитина творчо поставиться до мотивації, задіює свої психічні та розумові здібності, щоб привернути нашу увагу і схвалення.

Mother talking to her children

Буває, що батьки в спробі виправити своє чадо і допомогти йому, наприклад, стати кращим учнем, використовують тиск і відкидає поведінку. Вони вважають, ніби дитина прийме всі батьківські зауваження і поради, що даються по всякому приводу і без приводу, ніби вони поміняють його погляди, звички та пріоритети, зроблять його більш слухняним, і з ним легше буде домовитися. Але проходить час, і вони з сумом і розчаруванням усвідомлюють, що така їхня поведінка призводить тільки до відчуження і непослуху.

Батьки іноді забувають, що основна рушійна сила людини - це її почуття і емоції. Якщо ми хочемо допомогти своїй дитині, то повинні стати з ним емоційно близькими людьми. Будемо звертатися з ним ніжно, ввічливо, з посмішкою, - саме так, як поводилися б з коханим і близьким другом, якщо хочемо, щоб він зробив щось або поміняв в чомусь свою поведінку.

Наші спроби бути надмірно раціональними у вихованні та спілкуванні часто приводять нас до сухості у відносинах і віддаленню один від одного, що не може не відбитися на реакції дітей. Тільки шлях емоційного зближення здатний «навести мости» між людьми. Така людська природа. Коли з нами говорять жорстким, наказовим тоном, ми інстинктивно реагуємо подібним же чином, «віддзеркалює» співрозмовника. Те ж саме відбувається з дитиною. Якщо поводитися з ним жорстко і різко, хіба можна чекати від нього посмішки і розуміння?

Логіка підказує, що спілкування має вибудовуватися на позитивних емоціях, таких як турбота і ніжність, на усмішках, м'якості тони, без криків, погроз, емоційного насильства і покарань. Неможливо навіть уявити, наскільки винахідливим може стати дитина, змушений через жорстоке поводження та спілкування з ним чинити опір і захищатися! У ньому пробуджуються такі внутрішні сили, що він цілком в змозі перетворити життя всієї родини в пекло, а це поступово може привести його самого до деструктивної поведінки, в тому числі і до самогубства!

У битві батьків і дітей переможцем завжди виходить дитина - з серйозними втратами, але все ж переможцем! Природа нагородила його великими душевними силами, здатністю протистояти і знаходити вихід з різних ситуацій саме тому, що він маленький і беззахисний у порівнянні з дорослими. Звичайно ж, переважна більшість батьків хочуть всього самого доброго своєму чаду і ні в якому разі не бажають раптом опинитися в конфронтації з ним. Тому слід думати не тільки про те, ЩО ми говоримо дітям, але і ЯК ми це говоримо.

Кожен з нас сприймає насамперед манеру і тон мови, а потім вже усвідомлює значення слів. До нещастя, під тиском повсякденності і звички багато хто забуває цю просту, але дуже важливу істину. Часом нас захоплює атмосфера агресивності та суперництва, яка панує в сучасному суспільстві, і ми переносимо її в повсякденні відносини і спілкування з власною дитиною. Якби ми могли побачити і почути свій тон, коли робимо зауваження дітям, то були б дуже здивовані і, напевно, навіть не впізнали б самих себе!

Люди далеко не завжди усвідомлюють і контролюють свою манеру говорити і тембр голосу. Це перетворюється на звичку, і ми найчастіше спілкуємося в різній манері, залежно від того, з ким розмовляємо - з дитиною, начальником, підлеглим, з тим, у кому потребуємо, або тим, хто від нас залежить, з тим, кого ми любимо і поважаємо і хто любить і шанує нас.

У спілкуванні з дитиною бажано звертатися до його хорошим якостям, нехай його самолюбство вийде на поверхню. Те сильне почуття, яке називають зазвичай почуттям власної гідності. Саме від нашої поведінки залежить, чи відчує дитина, що ми поважаємо його особу і гідність, вважаємося з ними. Є просте і безпечне правило: поводься з дитиною, як зі своїм найдорожчим і коханим другом. Хіба ми могли б принижувати людину, знущатися над ним, зневажати його на словах і на ділі, а він би продовжував вважатися нашим улюбленим другом? Відповідь - у нашому серці.

Повага до особистості і гідності нашої дитини, природно, не має на увазі, що ми дозволимо своєму чаду робити все, що він захоче, і не посміємо сказати ні слова поперек. Поважати дитину означає застосовувати по відношенню до нього розумні заходи, обмеження і правила з постійністю і м'якістю. До речі, дітям подобається все це, вони відчувають надійність і захист, коли в їхнє життя вплетені певні ритуали і правила.

Отже, потренуємося в мотивації, щоб не починати хвалити за звичкою. Іноді треба знайти будь-яке, навіть найменше, непомітне досягнення дитини. Але при цьому необхідно стежити, щоб своїми «але», «і все ж», «проте» і «проте" не звести нанівець весь ефект.

«У тебе сьогодні буква А вийшла чудовою і круглої». «Як красиво ти виділила кольором дату у своїй роботі!» «Мені подобається твій образ думок». «Ти навчився оригінально мислити». «У тебе добре вийшло оформлення твори». «Я бачу, що ти дуже стараєшся!» «Мені сподобалися твої розповіді, вони цікаві і цікаві».

Але буде неправильно, якщо ми станемо говорити наступним чином: «Сьогодні у тебе а вийшла круглої, але так само треба постаратися і над іншими літерами». «Ти красиво оформила кольоровими олівцями свою роботу, проте мені не подобається, що, роблячи це, ти постійно базікаєш». «Ти навчився оригінально мислити, проте не так вже й часто ти це показуєш». «У тебе цікавий твір. Ти його не списав? »« Бачу, ти сильно намагаєшся - звичайно, лише коли ти цього захочеш ».

Часто буває, що ми щиро хочемо підтримати і підбадьорити своїх дітей, розвіяти обстановку, але, використовуючи чорний гумор і сумнівні жарти, добиваємося зворотного результату, оскільки вони залишають післясмак іронії та сарказму, що не дозволяє дитині сформувати почуття власної гідності.

«Моя мама була неймовірно критичною і ставилася упереджено до мене і моєї старшої сестри. Ми нічим не могли викликати її схвалення. Зараз я намагаюся бути позитивною по відношенню до своїх дітей, проявляти підтримку, мотивувати їх, і в мене це виходить, коли я спокійна, розважлива і перебуваю в гарному настрої. Але якщо я нервую або злюся, то стаю точь-в-точь як моя мама. Відкидаю всі зусилля своїх дітей і принижую їх ».

Панайoта, 40 років

«Коли ввечері я приходжу додому, обличчя мого сина змінює колір ... Він знає, що ось-ось я попрошу в нього зошити, щоб перевірити, як він впорався з письмовими завданнями, і буду робити відповідні зауваження. Я сильно засмучуюся, коли бачу, що він мене боїться, але не знаю, що з цим робити. Припинити його контролювати? »

Манoліс, 38 років

«Моя дочка без особливого ентузіазму пішла в перший клас. За допомогою вчительки я намагалася її у всьому підтримувати і підбадьорювати. Зараз вона п'ятикласниця, і їй дуже подобається вчитися. Вона займається самостійно і радиться, якщо їй важко. Я бачу, що вона мені довіряє ».

Катерина, 35 років


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!