Про любов і розумінні у відносинах з дітьми

a9995bac00de2363d8b31fd862e616eb_L

«Ну що, я готова до продовження лекції, - бадьоро зазвучав в телефонній трубці голос подруги. - Я все думала і думала про нашому попередньому розмові, і мене гнітить одна думка: невже пізно поправити наші відносини? Чому моя дівчинка говорить про те, що я не люблю її і ніколи не розуміла, хіба це можливо? »

Який дивний питання, скажете ви, яка мама не любить своєї дитини? Ми зараз не говоримо про тих, хто кидає своїх малюків у пологових будинках або про асоціальних елементах суспільства, що не звертають уваги на присутність дітей у своєму житті. Мова йде про батьків, які чекають і бажаючих появи своїх дітей.

Ми любимо своїх дітей і намагаємося зробити так, щоб їм було добре, але чому так часто буває, що виросло чадо кидає в обличчя ці гіркі слова: «Ти мене не розумієш і не любиш»?

Відмотаємо назад кіноплівку життя. Як часто наша дитина чув такі фрази:

- Якщо закінчиш рік на відмінно, куплю ролики;

- Будеш слухатися, підемо в кіно (цирк, дитячий театр);

-  Якщо ти не будеш прибиратися у своїй кімнаті (допомагати по дому, водитися з сестрою ...) я не буду з тобою розмовляти; і т.д. і т.п.

Варіантів умов безліч, але ми відкритим текстом заявляємо дитині, що любити ми його готові, якщо тільки будуть виконуватися ті чи інші умови.

- Почекай, почекай, - подруга готувалася вступити в битву, - ти хочеш сказати, що ми не повинні висувати ніяких умов, а любити свою дитину і видавати блага просто так? Де тут логіка?

- Логіка в тому, - відповідала я, - що насправді своєї дитини ми любимо незалежно від того, буде він прибиратися у своїй кімнаті чи ні, а умови висуваємо лише для того, щоб навчати і виховувати. Але проблема в тому, що дитині не зрозумілі ці натяки і він (-а) приймає за чисту монету все сказане і робить висновок: його люблять не тому, що він є, а тільки якщо він виконує установки мами і тата. Сім'ї різні, і установок буває так багато і різних, що дитина не може продертися через цей «ліс умовностей», щоб заслужити любов батьків.

- Так, але ми хочемо як краще, - здаватися мій опонент не збирався. - Як застерегти від небезпек, якими сповнена життя? Як виховати дівчинку працьовитою, щоб потім її власний чоловік не сказав, що вона нечупара і недотепа?

- Застерігати, вчити необхідно, з цим сперечатися ніхто не буде. Але хто заважає нам якомога частіше говорити дитині про те, як ми раді, що він у нас є, про нашу любов до нього. Коли малюк тільки з'являється на світ, ми його носимо на руках, пестить, цілуємо, шепочемо різні теплі слова і співаємо пісеньки, але ось він підростає, і куди все дівається? Наша любов до нього не стала менше, в її проявах дитина не перестав потребувати, ми вже говорили, що вони приймають все сказане як є. А отже, коли цей «фонтан ніжності» вичерпується, наше чадо робить висновок: його любили, поки він був маленьким і гарненьким, а як почав підростати - любов пішла.

Дівчинка - єдина дитина у літніх батьків. Мабуть, страх не встигнути поставити на ноги дитину і продиктував відповідне до неї ставлення: від неї вимагають, вимагають, вимагають. На думку мами, вона повинна, повернувшись з вузу, все пропилососити, відмити, приготувати, а ще виконати всі завдання і ні в якому разі не думати про те, що можна піти на вулицю, до друзів. І при цьому вона постійно чує про те, що вона - ледащо і трієчниця по життю, яка нічого не вміє, що вона пропаде без батьків і нічого путнього з неї не вийде. Дівчинка фактично живе в соціальних мережах, де отримує від віртуальних друзів теплі слова, яких їй не дістає від близьких людей.

Нашим дітям потрібна безумовна любов, прийняття і турбота. Вони повинні постійно чути:

- я тебе люблю; я дбаю про тебе; яке щастя, що ти в мене є.

У цих нехитрих фразах не повинно бути присутнім слово «якщо»:

- я буду піклуватися про тебе, якщо ти зможеш вчитися в гімназичному класі;

-  я буду любити тебе, якщо ти перестанеш сперечатися зі мною ...

Дитина повинна відчувати на рівні слів, обіймів, поглядів, що його люблять і приймають таким, який він є, незалежно від того, які оцінки він приносить зі школи, допомагає по дому чи ні, вміє співати чи танцювати, як дочка Марьіванновни, або Не вміє.

Подруга зітхає у слухавку: «Я завжди дбала про те, щоб моя дівчинка була сама-сама: музикалка, відмінне навчання в школі і так, я підбадьорювала її фразами:« якщо ти ... ». Я була впевнена, що це абсолютно необхідно, незважаючи на те що, моя дочка - дуже ранима чоловічок. І що, виходить, вимагати від неї нічого не можна було, і лаяти теж заборонено? »

Ну чому - і вимагати, а часом і лаяти необхідно, інше питання, як це зробити так, щоб не погіршити відносини з дітьми, кажучи їм про свої накопичилися негативних почуттях?

Люблячи і беручи своєї дитини, цінуючи в ньому особистість, ми, звичайно, не повинні тільки по голівці його гладити. Бувають моменти, коли дитина поводиться неприпустимо, його вчинки викликають образу і роздратування, і це потрібно донести до нього. Але щоб не погіршити відносини, потрібно не забувати про правила, що дозволяють пояснити свою позицію, нікого не ображаючи:

1. Говорити конкретно про конкретні моменти.

Ми повинні висловлювати невдоволення з приводу конкретної дії, окремого вчинку, а не кип'ятити з приводу поведінки дитини в цілому. Сказати: «Ти не підготувався до контрольної роботи і тому отримав погану оцінку» - це одне. Зовсім інше - видати розладнаному дитині «Ти невдаха, тупица, нічого з тебе не вийде». Це фразою ми наклеюємо ярлик на дитину, що в свою чергу викликає протест, і ось вже розгорілася суперечка на підвищених тонах про те, невдаха він (-а) чи ні, а в результаті - образа і натягнуті відносини. Якщо ми говоримо про конкретну ситуацію «ти не підготувався», то сперечатися в цьому випадку не про що.

2. Конструктивне пропозицію.

Потрібно прагнути до того, щоб говорити тільки про те, що можна виправити. І тому, перш ніж що-небудь сказати, потрібно зрозуміти: а чи реальні наші очікування? Чи можливо дитині власними зусиллями змінити ситуацію? Ми, дорослі, прекрасно розуміємо, що є речі нездійсненні. Якщо наша дитина з місяця в місяць приносить трійки з математики, то самостійно виправити ситуацію він не зможе. Потрібно або наша допомога, або допомога вчителя, коли необхідно визначити прогалини в знаннях і ліквідувати їх. Якщо при цьому у дитини середні математичні здібності, то оцінка «добре» в його випадку, швидше за все, стеля, і потрібно приймати це як даність, а не вимагати відмінної оцінки.

3. Констатуємо подія, але не інтерпретуємо його.

Вкрай важливо обговорювати саме те, що сталося, не переіначівая і не домислюючи факти, приписуючи свої думки дитині. Можна констатувати подію: «Так, не підготувався до контрольної роботи, тому й погана оцінка», але не варто говорити подібне: «Тобі наплювати, що всі будуть говорити про те, що моя дочка дівчинці, тупица. Не в змозі контрольну роботу написати ». Я не перебільшую - працюючи зі студентами, я вислуховувала від деяких батьків безліч перлів, коли їх діти отримували незадовільно на іспиті.

4. Розбираємо подія відразу.

Не можна накопичувати в собі образи, накручуючи себе і дитину. Про те, що не подобається, необхідно говорити відразу, а не через якийсь період, коли дитині абсолютно незрозуміло, про що це ви. В однієї знайомої дами вся сім'я - «технарі», а от син - гуманітарій. Трійки з математики та фізики всіх напружували і ображали, вони частенько сварилися з цього приводу, поки в якийсь момент вона не виробила наступну лінію. Вона говорила відразу, за фактом отримання інформації, про те, що їй ніяково: вони всі технарі, а син знову фактично завалив контрольну роботу, а потім батьки додатково займалися з хлопчиком. У підсумку, після закінчення школи в його атестаті стояли тверді четвірки з цих предметів.

5. Вибираємо тільки найважливіше і звертаємося особисто до дитини і тільки від свого імені.

Невдоволення дитиною ні в якому разі не повинно бути постійним. Не так сидиш, не так їси, не так подивився в мою сторону ... ці причіпки здатні перетворитися на постійну низку зауважень і докорів, і дитина просто почне нас уникати. Тому вибираємо тільки найважливіші речі: відносини з близькими, навчання, допомога по дому, і зосереджуємося на них. Розмовляючи з дитиною, уникаємо натяків:

- деякі не говорять доброго ранку;

- деякі не чистять зуби;

- деякі постійно спізнюються.

Не ставте дитину в двозначне становище: ніби й відповісти не можна, його конкретно не називали, але і промовчати не можна, всі розуміють, що мова йде про нього.

Говоримо тільки від свого імені, а не посилаємося на когось іншого: «нормальні люди так не поступають», «так прийнято» та ін. У цьому випадку може виникнути суперечка, а що таке нормальні люди і хто сказав, що так прийнято, і ви втратите можливість спокійно висловити свої претензії. Найкраще - сказати так: «Я вважаю, що ти зараз нагрубив бабусі», а не «Нормальні люди так не розмовляють», дитина може запитати, чому ви вирішили, що він нагрубив, і ось тут можна обговорити виниклу ситуацію.

Дотримання цих правил не є процесом складним, але допомагає не тільки не погіршити, а й поліпшити відносини з власною дитиною.

«Вік живи, вік учись», - прорік голос в трубці, і потім почулися гудки відбою


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!