Мати мертву дитину

До редакції надійшов лист від читачки. Без підпису. З проханням розповісти її історію і, можливо, попередити тих, хто стоїть зараз перед складним вибором, про те, що аборт - це не вихід із ситуації. Не можна анулювати вагітність, можна тільки стати матір'ю мертву дитину.

Я завжди мріяла мати повну сім'ю, дітей ... Не те що у мами. Мама розлучилася, коли я була зовсім маленька, і більше про тата в нашій родині не згадували. Якось я почула, що мама в розмові з подругою називала себе не інакше як «разведёнка з дитям», і було в цьому стільки якоїсь дикої гіркої самоіронії, що мені хотілося плакати від безвиході. Ні, я не хотіла бути такою, як мама.

У дитячому садку майже у всіх були хоч які-небудь тата, а у мене його не було. Я запитувала у мами, чому так, чому у моїх подруг є і мама, і тато, і навіть бабуся, а ми живемо з нею удвох. Мама при таких питаннях ставала сумною і говорила, що не у всіх є тата - і крапка. І що ж нам і вдвох так добре, правда? Я з нею, звичайно, погоджувалася, адже мені так не хотілося засмучувати матусю.

Почуття до мами були абсолютно різними. З одного боку, я її дуже шкодувала і боялася її засмутити. Мама влаштувала мене в гарну школу, я вчила англійську і біологію, щоб стати хорошим лікарем, виїхати за кордон і заробити там багато грошей, яких у нас в родині не було. Тоді всі прагнули «звалити», і мені здавалося, що можна спробувати. Але якщо і не вийде, то все одно - професія.

Потім я пішла вчитися на стоматолога. Студентське життя, мрії про майбутнє. Мені здавалося, що ось вона - справжня життя. І справжня любов. Дуже хотілося її, цієї любові, турботи, єднання. Я завжди відчувала себе такою самотньою, а тут молоді люди, весна життя, хвилюючі слова і дотики ...

І тут, на 4 курсі - як грім серед ясного неба. Вагітність. Як так могло вийти? Я вагітна, у мене немає чоловіка. Знову бути матір'ю-одиначкою і розповідати дитині про те, що не у всіх бувають тата?

Найбільше я боялася засмутити маму. Ще - страшила невідомість. Абсолютно не зрозуміло, що можна зробити в цій ситуації. Здавалося, що життя закінчилося, що майбутнього просто не існує, що ми всі помремо з голоду, що мама вижене мене з дому, що я не зможу отримати професію і зможу лише мити підлоги в поліклініці. А ще почуття сорому і якийсь використанням ...

Мій друг сказав мені, що дитина абсолютно не входив в його плани. Сам він приїжджий, з невеликого міста нашої неосяжної, розраховувати міг тільки на себе. Гуртожиток, студентство, нічні чергування ... Я плакала, благала його, мало не на колінах стояла, але він - ні в яку. Аборт - і все. Без обговорень.

І я погодилася, повірила, злякалася. Мініабортов. Ніколи не забуду, що я відчувала після. Ніколи! Досі пам'ятаю і пробачити собі не можу.

siuolaikine paciento sauga

Мама тільки здогадувалася, я не стала її засмучувати. З хлопцем, звичайно, розлучилися. Як можна було з ним продовжувати хоч якесь спілкування? Він одним своїм фактом існування продовжував мені нагадувати про те, що я стала матір'ю мертву дитину. А він - його батьком.

Все-таки у будь-якої дитини є тато, що б там не говорили. І цей зв'язок між батьками збережеться надовго. Про неї не забудеш, її НЕ закопаєш. Пам'ять - це прокляття людства ...

Мені розповідали, що один мій потім погано скінчив. Спочатку запив, потім став продавати наркотики, а незабаром і сам «зторчався».

А я? Я довго не могла вийти заміж, хоча начебто і розумна, і красива. Вивчилася, влаштувалася працювати за професією. Гроші були завжди, а значить - і їжа, і турбота про себе. Мама, звичайно, задоволена, але от заміж же треба!

Шанувальників було достатньо, багато хто хотів бути поруч зі мною, але - не більше того. Не знаю, з чим це пов'язано. Може бути, я і сама боялася відносин - не знаю. Точно можу сказати одне. Найбільше на світі я боялася знову завагітніти. Приймала гормональні контрацептиви регулярно, сама дбала про оберігання. Лише б не повторився ще раз цей жах. А народжувати від незрозуміло кого? Все ще жевріла надія створити справжню сім'ю. «Разведёнка», «покинув чоловік» - страшні слова.

Потім все ж вирішила ризикнути. Звернулася в шлюбне агентство, вийшла заміж за американця. Здавалося, зможу втекти від цього вічного страху. Здавалося, можна ж якось перекреслити, забути, видавити з себе по краплині ті страшні спогади. Але ні ...

Народила я в 32 роки прекрасного хлопчиська, просто ангел! Він зараз уже великий, в школу ходить. Але от з чоловіком жити не змогла, розлучилася. Ага, та сама, про яку говорила мама. Сильно боліла, тепер ясно, що дітей більше мати не зможу ніколи.

Пригадую свою відчайдушну молодість і розумію, що все б віддала за можливість повернутися в той день і відмовитися від аборту. Народити, виховати. Як-небудь би впоралася. Як-небудь би виплуталася. Материнство дає такі сили, що раніше уявити було неможливо. Змогла б. Але тоді здавалося, що світ обрушився по крупицях, земля з-під ніг попливла.

А що, я і досі перебуваю в тому ж самому стані, воно мене переслідує, воно мені сниться ночами. Кожен раз, коли я дивлюся на сина, я розумію, що поряд з ним міг би бути інша дитина, хлопчик чи дівчинка. Уже б йому було скільки? 20 років! Як я в той момент, коли через власну боягузтві обірвала йому життя.

Каялася, звичайно, на сповіді, але все одно так боляче думати, від якого щастя я сама відмовилася. Боляче до нестерпності. До цих пір. І - назавжди.

abortion


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!