Як бути з дитиною «на одній хвилі»?

77601150_medium_Mama_8

Автор: Марія Круглова

«Сюди не лізь! Не чіпай! Навіщо ти це взяв ?! Розбив! Ось тюхтій! Скільки разів повторювати ?! Ти що, глухий? Куди побіг ?! Впадеш! Не можна! ».... Знайоме слуху? Список нескінченно довгий. З мисленням здриганням чую ці репліки до дітей звідки-небудь з боку .... А інколи жахаюся, тому що чую щось подібне від самої себе. Проскакує, знаєте, грішним ділом і абсолютно по халатності моєї.

Задамося питанням: чи можемо ми зараз згадати ті самі моменти, коли, наприклад, стояли покараними в кутку, сиділи ображено у своїй кімнаті або, похнюпивши голову перед гнівається батьками, терпіли їх виливу з однією-єдиною думкою: «Уж зі своїми дітьми я точно так не буду поступати ». Дивовижне поруч! Мало хто згадує про це сам у своїй повсякденності, без нагадування. Так чому ж, чому це коло замикається ?! І сьогодні наші діти точно так само покарані в кутку або стоять винувато, приречені вислуховувати емоційне нетримання своїх батьків, як колись ми.

Дитяча Чи це вина? Наша чи що? Наших Чи батьків? Питання риторичні. Але сама я схильна думати, що нічия, або, як кажуть, «історично так склалося» в систему виховання, яка багатьом нині здається природною, немов повітря. Тут і роздумувати не про що ... Хм ... або просто ніколи? ..

Зараз я звичайнісінька домогосподарств мама двох погодок. Малюки ще не ходять в садок, і практично весь час ми проводимо разом. Щоб позначити картину в цілому, можна відзначити горезвісний «криза трьох років», який у старшого в самому розпалі і в який вже злегка вступила молодша дочка в свої два роки. А також купу справ по підтримці будинку більш-менш в затишку і чистоті, а домашніх - в ситості і радості. Ворох, іменований «побутом», який не закінчиться ні у мене, ні у кого-небудь ще до кінця століть. З вигляду все здається нормою - з дітьми завжди непросто. Але все, та не все! Завжди, та не завжди!

Це, безумовно, вантаж турботи, але в нагороду - радість невимовна пізнавати світ заново з маленькими людьми, знову дивитися на все знизу вгору, со-радіти забутим дрібницям, співпереживати великим маленьким прикрощів. І все ж у всій цій благості ні-ні, та й проскакують директиви командним голосом - як грім серед білого дня. Причому з натиском до повного послуху, прямо як у власному далекому дитинстві ...

У міру дорослішання малюків я стала спостерігати за собою - як я з ними спілкуюся, звертаюся, чого і як вимагаю ... і в окремі моменти я стала дізнаватися в собі те, який саме з моїх родичів говорить з малюками. Мене все частіше стали відвідувати спогади, що саме таким чином я колись і не хотіла виховувати дітей. Що дорослій повне слухняність, маленькій людині - найжорстокіший диктат, що позбавляє свободи і радості. Діти мої перебувають поки в такому ніжному віці, в якому батьківське слово - і м'яке, і зі сталевим натиском в голосі - все ще істина в першій і останній інстанції. Тим відповідальнішою повинно бути нам, батькам, за наші дії і слова. Взагалі, почуття цієї величезної відповідальності і обов'язку виростити і виховати людей розсудливих, вихованих, в традиціях країни, сім'ї та християнської віри наскочило на мене несподівано з народженням первістка.

На тему послуху в особисто-дослідної моїй скарбничці є одна невесела, але дуже дискусійна історія. Я б ніколи не згадала її сама, якби не розповідь моїх батьків у відповідь на моє запитання, чому я не ходила в дитячий садок «як усі нормальні діти». Дитинством своїм я ще застала недоразвалівшійся Радянський Союз, і садочки тоді були ще «класичного» формату. Оповідання починалося відразу з того дня, коли у мене виникли примхливі істерики при спробі йти в бік саду, я пробуксовувала ногами, мене волочили туди силоміць, тому що батькам треба було йти працювати і шибко ніколи було розбиратися, що до чого ... Поки одного разу руки у мене не посиніли вище ліктів від слідів стиснення чиїхось пальців і на тілі місцями виявилися синячки. У ході батьківського розслідування виявилося, що вихователь мало не щодня мене карала за непослух, тому що я не сиділа на стільчику з усіма в ряд, коли це було потрібно, або не робила разом з усіма того, що там у неї ще було за планом дня .

На цьому факті біографії моя інтуїція робить сумні висновки про те, що, народившись у робочій країні, наші батьки були приречені рости слухняними, щоб не створювати перешкод і утруднень ні батькам своїм, ні співробітникам дитячих садків і шкіл. Саме цю систему безумовного послуху, беззастережно з'їдених дочиста тарілок і багато чого іншого ми мимоволі копіюємо і проносимо крізь роки. Результат цієї історії класичний: до школи я росла з дідусем, поки батьки працювали.

Цей аналіз минулого і спостереження за собою і іншими мамами в сьогоденні складається у мене по частинкам у величезний пазл «Як не потрібно поводитися з дітьми, щоб вони були щасливі».

З чітким усвідомленням цього в мені відбулося якесь роздвоєння. Я працюю над собою, жорстко відстежую свою поведінку з дітьми - і тоді я цікава для них, весела мама, з якою можна кидатися один в одного Непрасовані чистою білизною і стрибати на ліжку, пізно лягати спати, не доїдати суп, коли не хочеться, проливати , розбивати, порвати щось випадково, над чим ми разом посокрушалась з хвилинку, приберемо і забудемо. Але варто мені розслабитися, як включається несвідоме, і усілякий розмова про повагу особистості дитини зі мною даремний. Я можу ходити по будинку і бурчати в дусі «тільки й прибираю за вами днями безперервно» або стати зовсім нетерпимою до пролитої ненавмисно чашці з водою. Хочеться порівнювати це з затемненням і дуже сподіватися, що робота над собою принесе плоди і затемнень далі буде все менше.

Дослідним шляхом я намацала деякі тези, які стали основоположними для мене у відносинах з малюками. Вони регулюють і вибудовують наше спілкування в потрібній тональності. Викладаючи деякі з них, я не відкрию світу Америку: це загальновідомі істини з розділу дитячої психології. А наш особистий приклад лише в черговий раз підтверджує їхню життєву, практичну важливість для всіх сторін «виховного процесу». Сподіваюся, моє повторення їх на свій манер принесе кому-небудь користь або змінить ставлення до щоденних ситуацій з дітьми.

-          Є вірний спосіб і помічник для мене в нашому щоденному спілкуванні - згадувати всі свої дитячі відчуття і переживання і співвідносити їх з подіями в реальному часі. Думаю, що не я одна дбайливо зберегла в пам'яті такі моменти дитинства. Це вірна допомогу, коли потрібно зрозуміти свою дитину. А далі, відчувши, що дорослий з ним на «одній хвилі», малюк сам допоможе розумінню ситуації і розповість, в чому справа.

-          Дитина ні в чому не винен. Це заклик до великого терпінню батьків, яким, буває, здається навпаки. Винні ми самі, що лягаємо пізно, засидівшись в Інтернеті, не висипаємося ранок, швидко втомлюємося, дратуємося, втрачаємо терпіння. Винні обставини нашого «дорослого» життя. І наше завдання здійснити все так, щоб дитини це не стосувалося. Як наочний приклад - чудовий, зворушливий фільм Роберто Беніньї «Життя прекрасне».

-          Якщо не вийшло стриматися і я по слабкості своїй голосно вилаялася, після цього я замовкаю. Виникає пауза, яка за планом змінює все подальше. Я пояснюю дітям, що послужило приводом для спалаху мого гніву і прошу у них вибачення за те, що не змогла стримати емоцій. Далі інцидент вичерпано, ми кардинально змінюємо тему і більше не згадуємо про те. Це важливо! Чи не бурчати ще півдня, нагадуючи дитині, який він йолоп (до того ж, це не так!). Ця моя практика принесла свої плоди в несподіваному вигляді: наші діти у віці двох і трьох з половиною років стали самі, відповідно до ситуаціями, просити вибачення у нас і людей поза сім'єю. Наше дитяче «ой, тітка, вибачте, будь ласка!» Всіх без винятку дорослих вводить в ступор, під час якого на мені зупиняють здивований погляд, питаючий: «Як ви це робите?». Та ж тема у нас і зі «спасибі -Будь ласка - на здоров'я», «Апчхи - будь здоров». Деякі скептичні матусі спробували запевнити мене, що ця вихована благість триватиме лише до садочка, але це не так! Я глибоко переконана, що все, закладене змалку, не може зникнути безслідно під впливом соціуму, нехай навіть дитячого.

-          Дітей ніяк (ще раз: ніяк!) Не можна обзивати, і це повинно стати правилом небайдужого батька. Це нікчемне оцінювання - пряме неповага до особистості дитини.

-          Поки вони маленькі, не буває багато ласки. Завжди намагаюся не скупитися на добрі і ласкаві слова для малюків, до того ж завжди тримаю в пам'яті, яка я буваю феєрична в гніві, і, крім любові, мені ще й почуття провини підказує, що це потрібно компенсувати увагою і турботою при будь-якій можливості. Вільна хвилинка? Приголуб дитини.

-          Кинути все нескінченні домашні справи і пограти з дітьми. Поспівати. Потанцювати. Зібрати конструктор. Пострибати на ліжку. Помалювати. Подивитися мультики. Найголовніше - спробувати налаштуватися на «дитячу хвилю» самому, щоб все було невимушено і природно. Після цього можна повернутися до своїх справ, а малюки будуть спокійно грати, зарядившись нашою увагою та участю у їхніх справах. До слова, є в мене такий спогад з дитинства про те, що дорослі завжди зайняті, щоб пограти, а ще їм завжди ніколи і у них тисяча відмовок на одну дитячу прохання про спільне занятті чому-небудь. Знайоме кому-небудь таке?

-          Робити разом «дорослі» справи або дозволити дітям спостерігати, розповідаючи їм, що до чого і для чого потрібно ту чи іншу дію. Ми так готуємо їжу: малюки стоять на табуреті біля столу або плити. Іноді ми разом печемо пироги, хліб або печиво. Я готую тісто, а вони з ним возяться, ліплять всяке. Потім ми запікаємо їх ліпнину, і з'їдається все із задоволенням невимовним - самі адже приготували! За побутовим дрібницям: діти люблять допомагати натискати кнопки кавомолки, блендера, пральної машини, посудомийки, пароварки. Всі ці дріб'язкові справи їм дуже потрібні і важливі для усвідомлення самостійності та власної здатності бути корисними іншим людям. Іноді я включаю пилосос і прошу їх допомогти: віддаю їм трубу включеного пилососа і йду по своїх справах. Нехай вони навіть нічого не зможуть толком, просто повозять щіткою на одному місці - їм це потрібно. А я потім сама дороблю як влаштовує мене. Зате які вони горді біжать, навперебій викрикуючи: «Мамочко, ми пропилососили». Зізнатися, це тільки перерахування всіх справ виглядає красиво в одному абзаці, на ділі я не настільки часто долучаю їх до своїх справ. Набагато частіше виходить грати з ними.

-          Багатьох примх можна уникнути, просто уважно вислухавши свою дитину, зрозумівши, що йому потрібно, і задовольнивши його нужду (наприклад, взяти іграшку з собою в ліжко, дістати з полиці і помацати заборонену вазочку / рамочку / шкатулочку або пограти на планшеті в дитячу гру) . Я раніше не часто так робила. Фраза «Я сказала - ні, і все!» Вам випадково не знайома? Намагаюся максимально позбавлятися від неї в повсякденності. Вона тепер тільки для дуже суворих і важливих речей і в менш категоричній формі.

Всі ми недосконалі батьки. Ми знаємо свої промахи і огріхи, головне - не боятися цього і не замикатися в цьому від дітей. Ніщо не повинно віддаляти нас від них в такий важливий період, як «криза трьох років». Навпаки, ми самі для себе повинні вирішити, чи все нас влаштовує в наших відносинах: чи хочемо ми бути друзями зі своїми дітьми або дотримуватися дистанції (по тій самій, звичної «пострадянської» формулою: дорослий диктує - дитина беззастережно виконує). Підсумувати свої міркування дуже хочеться фразою з чудний книжечки «Як зробити своїх дітей щасливими (чудеса за сніданком)» зарубіжної мами Рут Міншулл: «При вихованні дітей проблема полягає в дорослому, а не в дитині. Одне з кращих ліків для дитини - це добрий, урівноважений дорослий, з любов'ю і терпимістю в серці ». Ця фразу я виписала на папірець кольоровими фломастерами і повісила так, щоб по багато разів на день бачити її. Здається, допомагає.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!