Гуманоїди, зёпу і «привіт» від їжачка

pictures-naughty-boy-relaxing-on-the-sand-children-24290

У мене троє дітей. Різниця між першим і другим рік і дев'ять місяців, між другим і третім - майже п'ять років. Три сини, як у казці. Вони далеко не ідеальні, часто балуються, а іноді навіть хуліганять. Що стосується виховання, то в цьому питанні я Мумі-мама: дозволяю все, що не небезпечно і не виходить за рамки адекватної поведінки. Пропоную вам зробити невеликий екскурс у внутрішній світ моїх дітей.

***

Добре мати старших братів - є за чию спину сховатися. Дрібний на карачках підповз до плінтуса і суне пальчик в дірочку. Папа його лякає суворим голосом:

- Зараз звідти вискочить мишка і - цап! - За пальчик!

Діти уважно вислухав тата, встав, підійшов до старшого брата, взяв його за руку, підвів до плінтуса і став пхати в дірочку його палець ...

***

Підходить невеликий до старшого і каже: «Покази зёпу». Ми починаємо тихо посміхатися, старший червоний, як рак, не знає, куди подітися від сорому, а мелкаш все пристає:
«Покази зёпу! Покази зёпу! »Ми вже насилу стримуємо сміх, і тут невеликий лізе братові в рот, тицяє пальцем в зуби і каже:« Зёпу! »
Зуби він просив показати.

***

- Мені, будь ласка, автомат Калашникова, 200 куль, сміт-і-вессон, гвинтівку з лазерним прицілом і дві гранати.

Ні, це не п'ята частина «Термінатора». Це мама трьох хлопчиків купує подарунки дітям.

***

У дітей з'явилися перші ідеали. У старшого - Бред Пітт, у середнього - Кіану Рівз. Раптово посварилися, і старший вирішив середньому помститися. Схопив портрет героя і поколов його ножичком, домалював вуса, бороду, а потім взагалі розірвав портрет. І вже розірвавши, з'ясував, що в запалі жадання помсти помилився і знищив портрет Бреда Пітта. А я з цього приводу написала вірш:

Бреда Пітта схопили чіпкі пальці
і терзали його з насолодою.
Заячі вуха, вуса з бородою
чорною ручкою йому малювали.
А потім, узявши кинджал, холоднокровно
з жорстокою посмішкою,
десять ран завдали бідоласі.
Відірвали йому руки-ноги
і по дому потім розкидали.

Добре, що була це фотка.
Справжній поки ще живий.

***

Діти перейняли від мене артистичну жилку і іноді отжигают по повній. Наприклад, склали непристойний вірш:

Вийшов Нео на ганок
Почухати собі обличчя.
Засунув руку - ні особи.
Що ти хочеш? - МАТРИЦА !!!

***

Підходить до мене невеликий з посмішкою від вуха до вуха і з захопленим блиском в очах. Дивлюся - натягнув червону футболку старшого брата. Вона йому як бальна сукня - поділ за статтю, хоч шлейф за ним носи.

- Добре, - кажу.

Він щасливий віддаляється і через хвилину повертається з ще більшим захопленням в очах. Тепер уже в зеленій футболці.
- Відмінно, - кажу.

Отримавши схвальний відгук, невеликий випаровується і тут же знаходиться знову тепер у жовтій футболці. Тут до мами нарешті доходить повний зміст що відбувається.

- Навіщо ж ти це робиш? - Запитую я, на що він інтонацією про все обізнаного людини відповідає:
- Гарний буду!

***

Під час вилазки в місто на крижані гірки, накатав, діти попросили гарячих булок. Ми всією компанією підвалили до ларька, переляканий народ розступився. Голодні мужики зажадали круасанів з шинкою і сиром плюс фанту. Як же вони галасували, простягаючи руки за булками! Фанту купила одну на всіх. Продавщиця вручила їм помаранчеві трубочки. І тут настала тиша. Зацікавлена продавщиця навіть висунулася зі своєї амбразури подивитися, що трапилося. А сталося ось що: оскільки пити хотіли все й одразу, то вони одночасно засунули в пляшечку три трубочки і одночасно тягнули цю фанту. Картина викликала гомеричний регіт у перехожих і тієї самої продавщиці. Причому вони втягували в себе фанту, на секунду відривалися від неї і всі троє робили задоволене: «А-А-А-А !!!»

***

У мене ще й живності повна хата: дві собаки, дві кішки і два пацюки. Тварини - невичерпне джерело позитиву і вигадок. Якось невеликий вирішив приєднатися до мене, моющей підлоги, і теж помив підлоги. Все б нічого, тільки в якості ганчірки він вирішив використовувати ... кішку.

***

Стрепенулася від раптово настала тиші. Мами знають - вірна ознака того, що діти до чогось добрався. Вийшла на кухню, бачу - п'яти дрібного стирчать з-під столу ... Чим же, це, думаю, він зайнятий? Нахиляюся подивитися ... Ножем відпилює коту хвіст.

f1e25a17c45f

***

До мене долинає діалог:
- А що таке армія?
- Це де солдати бігати вчаться.
- А туди всі йдуть?
- Туди йдуть лише чоловіки.
Пауза.
- А мама в армії була?
- Ти що ?! Мама ж не чоловік!
- Хіба мама не чоловік?
Топ, топ, топ ...
- Мам, а ти чоловік?

***

Діти захопилися риболовлею. На рибалку ходимо разом, я їм допомагаю: один боїться хробаків, другий боїться рибу.

***

Діти довели до істерики персонал спортивного магазину. Поки я вибирала лижі, вони перетрогалі весь товар. Продавці спочатку намагалися якось перешкоджати, але потім плюнули на цю справу - де вже шістьом продавцям угледіти за трьома спиногризів? А коли ця компанія вишикувалася перед працюючим вентилятором і в унісон затягла «а-а-а-а-а ...», у продавців почалася сміхова істерика. Там виходить такий прикольний вібруючий звук ...

Апофеоз настав, коли вони схопили м'яч для гімнастики, один запхав його собі під куртку і кричав «Пологи почалися!», А другий кричав «Тужся, тужся!» (Це з Льодовикового періоду-3). Іржали все. Один продавець запитав, чи немає у мене дівчаток до купи? Відповіла, що мені цих достатньо. Коли ми виходили з магазину, продавці вишикувалися в шеренгу і хором кричали «До побачення!»

***

Заходжу в магазин іграшок і запитую у продавця:

- Дівчина, у вас павуки є?
- Ви з санепідемстанції?

Молодшому захотілося більшого гумового павука.

***

Підходить невеликий до мене, наївно плескає віями, дивиться на мене поглядом Шрекового кота і питає:
- А ти моя мама?
- Звичайно, твоя.
- А ти мене любиш?
- Звичайно, люблю.
Він підходить, обіймає мене, притискається і, дивлячись в очі, урочисто повідомляє:
- Я описав ...

***

Я кажу молодшому:

- Не ходи в кущі, там комариків багато, вони тебе з'їдять.
- І мене буде ні?

***

Здавалося б, що може захопити дітей так, що вони двоє години будуть ні кричати, ні сваритися, ні битися, не нити?
Лего? Ні.
Малювання? Ні.
Новий мультик? Ні.
Ні за що не здогадаєтеся.

Їжакова какашка.

Вночі наша ділянка відвідав якийсь їжачок і залишив на плитці «привіт». Діти 2:00 милувалися на це «послання», тикали в неї травинками і паличками, тицяли кішку носом ...
А я, як сама недбайлива мати на світі, тихо раділа, що мене ніхто не смикає!

4013-10575863-asf

***

Прилягла покемаріть. До мене тут же підкотився невеликий, задрімав поряд, повозився, повозився, потім затих і майже пошепки запитує:
- Мам, а ти булка?
- Так, - кажу.
Пауза. Він замріяно дивиться вдалину і каже:
- А я - маленька булочка ...

***

Збирала в школу середнього сина. Обшукали форму. Нету! Відправила його до школи в джинсах.
Приходить старший.
- Де ?! - Кажу, - форма!
Він дивиться на мене як на недоумкуватий:
- Ну так ось же вона!
Форма висіла на люстрі.
Ну так, звичайно. Тільки чокнутая матуся не шукатиме форму на люстрі.

***

На прийомі у лікаря середнього сина попросили підняти вгору сорочку (прослухати). Він піднімає, у лікаря очі округлюються і здивований вигук:
- Це що ?!
Я заглядаю за спину дитині, а там ... На спині в нього зеленкою від попереку до шиї карта зоряного неба, космічна станція і пара усміхнених гуманоїдів.

1290796293_0011

***

Невеликий познайомився з автоматом з продажу напоїв. Стільки захоплення на Моську! Такий блиск в очах! І стільки щастя, коли він підійшов до мене зі стаканчиком, повним гарячого шоколаду!

І тут старший брат його запитує:

- Це тобі автоматік зробив?

Той урочисто киває головою.

- А ти спасибі йому сказав?

Пауза. Подив. Посмішка. Дивимося - підбіг до автомата і крикнув йому «Спасибі!»

***

У нас в сім'ї кілька альбомів з фотографіями, які діти дуже люблять розглядати. Всідаються іноді всі разом і дивляться, згадують. І ось одного разу молодший розглядає фотоальбом, знімки, на яких його брати ще зовсім маленькі. По ходу задає питання: а це десь? А це коли? А де був я?

Кажу:

- А ти тоді ще не народився.

Він замислився, потім здивувався, розвиває думку:
- А я ще не народився ... Тут так добре, так цікаво ...
І раптом видає фінальну фразу:

- Я такий щасливий, що я народився!


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!