Гіркі плоди батьківської «любові»

У школі у мене була улюблена вчителька. З тих, кого називають «сувора, але справедлива». Відмінною її рисою було ось що: їй було не все одно, що і як роблять її учні. Небайдужа педагог. За те і була любима.

Так от, вчителька ця частенько говорила з приводу списування або підказок: «Навіщо ти це робиш, це ж ведмежа послуга!» Чомусь я частенько згадую ці слова, і здається мені, що вони підходять не тільки до процесу навчання, а й виховання .

О, скільки я бачу таких жертв ведмежої послуги батьків. Балувати дітей, які вже виросли, і тепер пожинають плоди своєї неадаптированности. І батьків, у яких ці плоди особливо гіркі. Один з яскравих зразків такого підходу ріс на моїх очах, і наслідки, я вам скажу, найсумніші.

Дивно, що виростають такі діти з дуже низькою здатністю до рефлексії, на перший погляд навіть здається, що вони повністю в собі впевнені, адже їх девіз у житті: «всі люди як люди, а я - королева». Але на ділі вони просто не вміють жити на рівних, вони можуть існувати тільки в ситуації, коли поруч є «холопи» і «васали». Страждають вони самі, а ще більше - оточуючі.

Я бачу, як важко бути батьком, виховали розбещеної дитини. Ось мама каже: «Я люблю свою дитину і зроблю так, щоб у нього було все!» Хіба ж у цьому любов? Ми народжуємо дітей не для себе, а для них самих, і найкраще, що ми можемо для них зробити - допомогти їм адаптуватися до життя.

На жаль, потім такі діти рішуче не шкодують дорослішати (а навіщо?) І продовжують благополучно їздити на своїх батьків, всіляко їх експлуатувати, тиснути на почуття провини і вважати, що саме так все і повинно бути. Як казала моя бабуся - сів на шию і ніжки звісив.

Уявіть собі дорослої людини, яка під будь-яким приводом (і навіть без) весь час ухиляється від домашніх справ, спритно перекладаючи їх на оточуючих. Людину, яка безсоромно користується всіма, не відчуваючи при цьому мук совісті, ну ні крапельки. З дітьми сидять старі батьки, кредити, що накопичуються від невміння жити за коштами, платять батьки. Знаю історію, коли стара мама приходила щодня додому до дочки і мила підлоги, готувала їжу, зітхаючи про те, що зять-то не винен, що таку недолугості дитятко виростили. Пожинаючи, втім, законні плоди, скаржитися нема на кого. Бачачи таке, я знову і знову думаю про те, як добре з дітьми не тетешкаться, а з певного віку знайомити дитину з відповідальністю, посильною для його темпераменту і сімейних умов. Формула батька «строгий, але справедливий» здається мені оптимальною.

Доводи, якими керуються батьки, балующіе своїх дітей, можуть бути абсолютно різними. Зовсім не обов'язково це буде яскраво виражене завалювання дитини подарунками, всякі сюсі-пусі або перегодовування шоколадками. Все-таки це самий гротескний варіант, і зустрічається він не так часто. Куди небезпечніше інші, більш тонкі способи балованія.

«Ще напрацюється у своєму житті», - каже ображена на власних батьків і своє важке дитинство жінка і ретельно оберігає чадушек від будь, навіть найпростішої, роботи. Навіть якщо дитина проявляє активність, його пориви гасяться, блокуються, і йому потім дуже складно буде відновити цей рефлекс. Він звикне придушувати будь-яку тягу до праці.

Це я точно знаю, я почасти сама така. Буквально днями мама зізналася, що їй було так жа-а-алко нас з сестрою, так що вона всіляко нас охороняла від праці, що навіть близькі відзначали нашу розпещеність. Добре ще, що в моєму вихованні брала активну участь бабуся, вона не давала особливо розслабитися.

Інша нестерпна задача, під гнітом якої ламається жодна мама - це твердість і послідовність. Така, знаєте, адекватна твердість, що не переходить у лайку і ляпаси. Коли треба формувати ті самі кордону іншої особистості, поважаючи при цьому дитину, але наполягаючи на повазі інтересів мами і її вказівок. Тут треба вміти бути жорсткою, але не агресивною, а багато сучасниці дуже бояться вимагати повагу до своїх слів і швиденько здаються, не виносячи себе, таку погану.

f271d17305cd45751a97702d8ecf77d9

Куди простіше махнути рукою і сказати: «Та ну вас, простіше самій зробити». Простіше, але тільки в конкретний момент. Тому що саме зараз відбувається дорослішання дитини, совість просто так, «раптом», не прокидається.

А вже якщо ви постійно будете так діяти, то взагалі можна не сподіватися, що діти щось будуть робити по дому, в тому числі і виконувати свої прямі обов'язки кшталт збирання іграшок або письмового столу.

Аналізуючи свою поведінку в цьому питанні і поведінку знайомих батьків, я приходжу до висновку, що часто батьки балують дітей з міркувань власної зручності і начебто б душевного спокою. Наприклад, кричить дитина, вередує, так мама не переносить його невдоволення, не знає, як з ним бути, часто приймає сльози дитини на свій рахунок (я не розумію, що йому треба, чому він плаче, я погана мати і не справляюся, у інших діти не плачуть) і здається, йдучи на поводу у дитини і виконує всі його вимоги.

І адже зрозуміло, що варто так вчинити кілька разів, і це перестане діяти. Отримав, замовк, через 10 хвилин захотів щось ще і знову кричати - і так постійно, замкнуте коло. Але ні, ілюзія того, що «він заспокоїться і замовкне» сильніше за здоровий глузд. Хоча, мабуть, це зручна ілюзія, оправдательная. Начебто ти не лаєшся, бережеш нерви, собі і дитині. Ну, подумаєш, піддався капризу, це ж дитина, справді!

Насправді, дитина дуже добре відчуває слабкість мами в даний момент, лякається і поводиться ще нестерпнішим, перевіряючи, чи правда мама - та доросла, на яку можна спертися в важкий момент.

Є й інша сторона цієї медалі, настільки ж патологічності, як балованіе. Ця вимога негайно замовкнути, волання до совісті дітей і здоровому глузду. Якого у дітей до певного віку просто немає, їхня психіка ще формується. Діти не розуміють моралізаторства і страшних слів. А коли їх кидається карати виведена з себе матір, вони можуть зрозуміти тільки те, що вони нестерпно погані. Причинно-наслідкові зв'язки необхідно формувати, і робити це акуратно.

Чесно кажучи, я терпіти не можу примхливих дітей, мені здається, вони нестерпні. І особисто мені завжди зручніше і морально комфортніше покарати волаючого дитини, якщо він не бажає розуміти людські пояснення, ніж зробити так, як він хоче «аби замовк і відстав».

Бувають такі моменти, що я даю слабину і кажу своїм дітям, щоб вони робили що хотіли. Але завжди відчуваю, що це неправильно, що це на шкоду нам всім, і мені, і дітям. Такі моменти повністю ламають нормальну систему виховання, вони схожі на спонтанні сплески напруги, які вирубують систему, після чого її треба знову перезавантажувати.

З іншого боку, перегнути палицю теж дуже легко, перейти від пряника до батога. Це як від любові до ненависті, один крок буквально. Власне, це теж перевантаження системи. А для хороших результатів виховання повинно йти рівно і послідовно. У цьому-то найбільша складність, бо такий здоровий підхід до виховання вимагає не великих, але постійних зусиль, стабільності в поведінці дорослого.

Сумно усвідомлювати, що раптово твої діти виросли теж цілком собі розпещеними. І якщо з молодшою це якось пояснити, то чому інші-то? Наче ти зайвого дітям не дозволяв, а між тим вони виросли постійно незадоволеними. Начебто нічого критичного, але це вічно кислий вираз обличчя і «все не так». І те, що мене особливо пригнічує - нескінченні претензії на порожньому місці. Зазвичай у мене їх претензії викликають закономірну вибухову реакцію: «Мало ми вас дерли!» Хоча, звичайно, якщо підійти до питання тверезо, то це б навряд чи допомогло, але ілюзія така все одно залишається.

І, якщо ви думаєте, що процес балованія довгий, і вам це точно вже не загрожує (аще є такі правильні і послідовні батьки серед нас), то не спокушайтеся. Як у всякій справі, тут хороший результат дається нелегко: йдеш до нього довго, а скачуєшся вниз стрімко. Розпестити дитини можна дуже швидко, варто тільки розслабитися.

У приклад приведу себе - за час відпустки, коли ми дозволяли собі витрачати значно більше грошей, ніж зазвичай, є більше смачного і шкідливого, купувати всяку непотрібну, але бажану нісенітницю, не дотримуватися режим тощо. Діти відреагували в момент. До такої міри, що від їх претензії і стилю спілкування волосся дибки стає.

Молодша дочка забула «чарівні» слова, швиденько замінивши їх на «я хочу», «дай» і «ти повинна», а старші втратили всяку міру в спілкуванні з дорослими, вирішивши, що тепер все дозволено. Входити в нормальне життя нам буде нелегко, прямо скажемо.

Коли намагаєшся аналізувати, що ж ти зробив не так, розумієш, що є два основних моменти. Перший - та сама непослідовність у вихованні, батьківська лінь, коли тобі набридає тримати обрану лінію, і виховання йде ривками, а то і взагалі не йде ніяк. А другий - просто елемент непередбачуваності. Як би ти не старався, завжди є ще одна складова - особистість людини. Та й навколишню дійсність ніхто не відміняв. Так що при всіх твоїх зусиллях (якщо вони були), результат може виявитися далеко не ідеальним.

І все ж опускати руки не варто. Тому що, як не крути, здебільшого подальше життя людини залежить від того, як його виховали. Балуваною нелегко доводиться в житті, так само як і надмірно дресированим і затюкали, хоч і по-різному туго (і ще питання, кому гірше). Так що золота середина і тут в честі. Так, дітям потрібна любов, її багато не буває, але треба бути пильним і тверезим, щоб випадково не сплутати любов і лінію поведінки, що приводить до розбещеності. Тому що все це баловство справжньої любові протилежно.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!