Хочеш зробити добре - зроби це сам?

«Хочеш зробити щось добре - зроби це сам!» - Я кажу це часто, і зазвичай - з роздратуванням. Скільки себе пам'ятаю, мені завжди здавалося, що я знаю краще за інших, як і що треба правильно робити. У школі, наприклад, я була редактором стінгазети - так все від початку і до кінця намагалася робити сама. А якщо давала завдання іншим членам редакції, потім все одно за ними переробляла, таємно або явно. Жах, правда? Знаю, що жах ...

Так от, стоїш і мерзенним тоном бурчиш-лаєшся, що знову все зробили не так, що краще б я сама, і нікому нічого не можна довірити, бу-бу-бу - яка гидота! І як зараз соромно перед людьми (найчастіше - найближчими), яким ти все це висловлював. Тим більше, що зазвичай людина все-таки намагається зробити нормально, а не халтурить, просто не намагається влізти в голову горе-перфекціоніста і зробити все в точності так, як він вирішив. Зрештою, він художник, він так бачить. Бррр, як подумаю, як це, опинитися на місці розпікав за невдачу, відразу хочеться стукнути себе боляче-боляче!

Хоча такий контролер, безглуздий і нещадний, який вгризається в кожну дрібницю (і думає, що він може все врахувати, наївний!), І без ударів по голові покараний достатньо. Хіба це не мука, хіба це не покарання - весь час тримати все в голові, весь час перевіряти, чи добре, чи правильно зроблено те, це, п'яте і десяте? Ще якийсь мука! Мабуть, близьким найважче пробачити помилкові (на твою думку) рішення, дозволити їм вибирати самим. Ну як же, адже ти завжди хочеш як краще, а вони цього ніби й не розуміють.

І навіть змирившись з чужим рішенням, болісно думаєш про те, що по-моєму було б краще, шкода, шкода ... В голові весь час крутяться можливі, набагато більш вдалі варіанти, і вони - ось дивно - якраз ті, що придумані тобою. Змирившись з чужим рішенням і зовні його прийнявши, ти ловиш себе на тому, що продовжуєш нишком піддавлювати на людину, намагаєшся вселити йому свою думку. М'яко і ненав'язливо ти ведеш до того, щоб він все-таки змінив своє рішення, ну хоча б частково! А якщо тобі таки це вдається (а вдається частенько, адже твоє вміння м'яко тиснути і нав'язувати свою думку натренована з дитинства) - почуття задоволення викликає щиру радість. Особливо, коли ти бачиш, що результат дійсно хороший, а значить, саме ти і був правий.

Дуже хочеться себе виправдати. Виглядає це приблизно так: ну раз я розбираюся в будь-якому питанні краще, значить логічно слухатися мене. Це просто ергономічно і зручно, навіщо винаходити велосипед! Часом такі міркування не позбавлені підстав. Але тільки в окремих випадках. А що виходить, коли авторитарна людина поширює власну експертність на все, включаючи життєвий вибір ІНШОГО?

Є і ще один жирний мінус - у всіх цих випадках для нього важливий результат, а не процес. НЕ дати іншому винайти велосипед тільки тому, що, на думку тирана-перфекціоніста, це непрактично, не потрібно і є втратою часу. І майже завжди випадає з поля зору те, що це не потрібно МЕНІ, а людині, можливо, просто необхідно. Йому-то потрібно саме дію, нехай навіть і марне, і навіть помилкове. Але ти не залишаєш вибору, не даєш зробити помилку, твої дії як спойлери. А все тому, що ти не можеш прийняти чужий вибір - і той жах, який пов'язаний з невизначеністю, яка за цим вибором гряде. Адже в моєму-то випадку все зрозуміло, в моєму випадку я все прорахувала і можу бути спокійна.

Шкода, втім, наноситься не тільки тому, кому ти «заподіюєш користь» своєї «м'якої» авторитарністю, шкода ти приносиш і собі. І ще питання, для кого шкоди тут більше. Коли ти так самовпевнений, будь-яке своє помилкове дію будеш сприймати дуже болісно. Те, що насправді є не більше, ніж звичайна життєва помилка, промах, те, що варто запам'ятати, взяти до уваги на майбутнє і заспокоїтися, стає для тебе мало не крахом всього життя. Як же так, я ж знав, що так правильно, і раптом! Але і це ще не найстрашніше. Найстрашніше, коли ти насправді завжди опиняєшся прав. Ось це дійсно жах. В яке чудовисько перетворює тебе твоя правота, яку самовпевненість вселяє тобі, в яку гординю ввергає. І ця самовпевненість змушує тебе мучитися ще сильніше при прийнятті рішень, в ситуації вибору.

Те, що я зараз описую, називається ригидностью мислення. По суті, це поведінка курки-квочки, яка всіх намагається зібрати навколо себе і не відпускати ні на крок, а то мало що трапиться. Як я потім зможу це перенести? Фактично контролюючий взагалі мало думає про оточуючих а замкнутий на себе коханого. І своїх почуттях. Курка-квочка просто збожеволіє, якщо їй підкинути каченяти, який з радістю втече в найближчу калюжу намочити лапки. І дуже важко прийняти той факт, що інші люди? і правда інші, у них свої цінності і свої уявлення про прекрасне. Але хіба про це думаєш, коли є страх за себе? Страх настільки нестерпний, що таке поняття як «делегування повноважень» взагалі відсутній у твоїй картині світу. Я буду Господом Богом, не інакше. Правда, Він чомусь ні за кого нічого не робить. Контроль - доля слабких, які намагаються бути Ним, але ніколи до Нього недотягує.

beperfect_original

Добре все-таки, що життя постійно вносить свої корективи. На щастя, далеко не кожній людині можна нав'язати свою думку, і ти, хочеш не хочеш, просто зобов'язаний рахуватися з чужою вибором, навіть якщо він тобі не подобається. У спілкуванні з дорослими людьми якось простіше, тому що зрозуміло, де межі особистості. Набагато гірше справа йде з дітьми, вони в твоєму розумінні все ж істоти нерозумні й взагалі місцями частина тебе собою. Ну добре, недостатньо розумні. До того ж тут зона величезної відповідальності. Адже ти як батько поставлений над ними, щоб контролювати, уберігати від помилок, допомагати приймати рішення. Ось воно, ключове слово - допомагати! Допомагати, а не нав'язувати, вчити робити правильний вибір. І при цьому бажано пам'ятати завжди, що «правильний» не дорівнює «мій».

Я думаю, що моєї дочки потрібна вища освіта, мені здається, що вона здатна на більше, ніж збирається робити. А вона думає інакше, її бажання з моїми не збігаються. Чи можу я спокійно прийняти її рішення? О, для мене це пекельні муки, адже я-то знаю «як правильно»! Однак рішення прийняте, я змирилася. У перший день, приїхавши з коледжу (задоволена і щаслива), дочка розповідає мені, як її запитали: «І що ти тут робиш з відмінним щось атестатом»? І всередині мене знову буря - вооот, а я про що ?! Як болісно важко не скотитися в противне і злорадне «а я казала!».

І адже з прийняттям якогось одного рішення проблема нікуди не йде. Тому що негайно ти починаєш мислити далі в звичному ключі, знову конструюючи якийсь свій сценарій розвитку подій. Ну добре, вона поступила в коледж, але ж можна буде після другого курсу здати ЄДІ і вступити до інституту, не втрачаючи ще двох років. Ось здорово, і вовки ситі і вівці цілі, вихід знайдено! Заздалегідь радієш, як все здорово придумала, а тобі у відповідь - ні-ні, я хочу коледж закінчити ... Ось тобі й на, знову смиряйся з чужим рішенням. А що поробиш - змиряєшся. Втім, не залишаючи надії на те, що раптом вона ще передумає. Напевно, можна буде говорити про сьогодення повазі чужого вибору, коли я перестану навіть допускати думку і вже тим більше потай мріяти про те, щоб вона передумала. Коли я зможу довірити питання вибору життєвого шляху їй самій.

Дивлюся відомий серіал, в якому головний герой дико мучиться від цієї самої впевненості у власній правоті. Він-то знає, як і що потрібно зробити, а з ним чомусь не погоджуються! Адже так буде краще, так правильніше, невже ви не бачите? Чому, чому? Статут і зазнавши поразки на всіх фронтах, герой приймає єдино вірне (на мій погляд) рішення - відповідати тільки за себе, тільки за свої вчинки. І дозволити поступати інших так, як вони вважають за потрібне. Навіть якщо мова йде про глобальні питання життя і смерті, навіть якщо про спасіння світу. Він робить вибір тільки за себе.

А я думаю, що робити зі своїми проблемами. Напевно, альтернативою прагненню все контролювати і всім нав'язувати свої рішення може бути банальний здоровий пофігізм. Господи, це так прекрасно, коли не потрібно приймати рішення, коли можна довіритися комусь іншому! Не нести відповідальність, не картати себе за помилки, а дати кожному вибирати самостійно. І дітям, так. І нехай кожен несе відповідальність за себе сам. Головне, не віддатися пофігізму повністю, а зуміти дотримати баланс між ним і необхідною часткою відповідальності. За свої вчинки і прийняття думок, вчинків і реакцій оточуючих. І при цьому жорстко, в корені присікати то й справа виникають мислішкі «а от якби зробили, як я сказала ...»


Статті за темою "Хочеш зробити добре - зроби це сам?"
Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!